Замужем 3 года: как пережить первый кризисный рубеж

Ответы@Mail.Ru: В браке уже 3 года, по моему переживаем пресловутый кризис 3х лет. А у вас такое было?

Было! Накопились обиды, непонимание, усталость…. Просто сели и поговорили, оставили детей маме, сходили в кафе, вспоминали нашу историю отношений, высказали пожелания на дальнейшую жизнь.. . поспорили, поплакали, прогулялись.. . домой пришли вполне довольные собой.. . Как бы не было — мы вместе и дороги друг другу!

Нет, у меня такого небыло

любовь взаимоуважение, не закрываться в своих домыслах, а разговаривать… не можите разговаривать — пишите письма! в буквальном смысле слова. если вас связывала любовь — то все будет хорошо.

Было и через 3-и года и сейчас 5-ь лет совместной жизни тоже переживаем кризис отношений. Тут советами не поможешь, надо знать ваш характер и вашего мужа.

Обратите внимание

сколько детей? вот у нас второй месяц нет горячей воды, лифт не работает неделю…. на разногласия времени нет… это все выдумки

а я слы шала что не 3 а пять лет так что все впереди

Было, накручу себя и потихоньку сбегаю к маме, потом прийду в себя и с радостью к мужу

у нас было такое первые два года… причём когда встречались всё было совершенно нормально, даже я бы сказала замечательно, но только появился штамп в паспорте и всё….отношения резко изменились, постоянные упрёки, мелкие ссоры, каждую субботу или я, или он начинали собирать вещи,…

только вот любим друг друга, поэтому до сих пор вместе. после двухлетия совместной жизни, как-то само собой всё наладилось и теперь живём великолепно, понятно что в любом случае не хотим расставаться, а нервы трепать друг другу бессмысленно.

теперь к тому, что раньше раздражало, относимся спокойно и даже с юмором:)))

Вот забили людям голову этими кризисами! Нет никакого графика по кризисам, и если в какой-либо семье и бывают затруднения, то все это зависит только от людей и их отношений. Мы живем уже 8 лет, и по логике, у нас должно было быть уже 3 кризиса (3, 5. 7 лет) .

Но ничего подобного не было! И если когда-нибудь у нас бывают недоразумения, то они никак не связаны с этими датами.

Просто иногда у людей случаются неприятности, депрессивное состояние, это сказывается на партнере, надо просто не переживать по этому поводу, любить друг друга и заботиться, делать разные приятные мелочи (кофе/чай подать, массаж сделать, выслушать внимательно, не споря и т. п.)

Неа не было ни кризиса 3-х, ни 5-ти, ни 7-ми

Кризисы семейной жизни Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный) : виноватых тут нет, и искать их бессмысленно.

Важно

Второй (и скажем так, философский) : раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми. У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки. Проверь, возможно, ссоры с любимым последнюю неделю — это признаки надвигающихся проблем? Симптомы кризиса • Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

• При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого. • В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему. • Упорное уклонение от секса одного из партнеров. • Муж вытесняется тобой из области принятия решений.

• Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя. • Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание. • Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь. • Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса? Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки.

Здесь все понятно: муж — «жаворонок», жена — «сова». Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко. Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку.

Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается. Пять лет. Кризис возвращения.

Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется.

Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни. Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить! Семь лет. Кризис монотонности.

B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы.

И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, п

У нас не было кризиса и надеюсь не будет.

уххх как Надежда описала подробно.. . были кризисы.. . но нужно терпение и только оно, в первый раз вам охота будет рассказать всему свету как вам плохо, поделитесь с мамой или подругой… но наберитесь терпения и вам все реже будет охота делиться с кем либо своими кризисами.

а вообще, скажу так: первые10лет тяжело, а потом привыкнешь))).. . не кризис, а просто чего то не хватает… ищите, следите за тем чтобы не было пятен, делайте Историю своей совместной жизни, заведите «свои» места, придумайте любимое блюдо, день в году, который только ваш… и так далее.. .

и кризисы вам будут не заметны… самое главное — это ваше женское терпение.. . и не говорите ни о чем маме и подругам…. первую расстроите (мамам нужны только положительные эмоции) , а вторых порадуете…. да да порадуете.. . и не забывайте хвалить вашего супруга, они еще хлеще женщин….

Совет

так любят ушами, что вам и не снилось… . следую этим правилам, которые просто однажды осенили меня… живем уже 9ый год.. .

он просто прелесть)) ) единственное его увлечение — это наша семья! он великолепно готовит, ухаживает за домом, за семьей, скажу по секрету даже пришивает мне пуговки на пальто))) , знает мои размеры, я не хожу в магазин за подуктами.. . какой еще к черту кризис!?.. нет его…

Да было кстати недавно, я даже подала на развод. Потом забрала заявление и все наладилось. Просто сдерживайте эмоции (если конечно хотите сохранить брак) даже если правы. Мы сложный период пережили только благодаря этому. Сейчас снова медовый месяц. Счастья вам.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/18000860

Кризисы семейной жизни: мифы и реальность

Вокруг семейных кризисов создано так много мифов, что люди, начитавшиеся психологических сайтов, приходят в ужас! Они узнают: есть семейный кризис в первый год (притирка бытом), есть в третий (усталость жены и мужа после рождения и воспитания ребенка), есть в пятый (жена вышла на работу из декрета и охладела к мужу), есть в седьмой (если родится второй малыш), есть в пятнадцатый (супруги стали взрослыми и посмотрели друг на друга другими глазами), есть в двадцатый (дети выросли и выпорхнули из отчего дома, у взрослого мужчины седина в бороду – бес ребро и пошли измены), есть в двадцать пятый (у жены климакс, она начала чудить и выносить мужу мозг, плюс в семье кончился секс). Узнавая об этом, часть женщин и мужчин (особенно – мужчин!) впадают в тихую панику и вообще не желают создавать семью. А у тех мужчин и женщин, что уже живут в браке и их семейная реально «дала трещину», появляется почти научное объяснение своих сложностей, а самое главное – ошибок в собственном поведении: «Мол, что с меня взять, все равно кризисы и разводы неизбежны!» Что предоставляет людям отговорки и самооправдания, лишает особенно хитрых или ленивых всякой мотивации к улучшению собственного поведения и, соответственно, своей семейной жизни. После чего происходит развод, страдают дети, а вот виноваты во всем, выходит, – не какие-то конкретные люди с их эгоизмом, зависимостями или дурным поведением, а некие общие для всех кризисы. А вот конкретно с меня, взятки гладки!

Как практикующий психолог с двадцатипятилетним стажем работы, выступаю категорически против крайностей универсального типизирования и подгонки всех под некие шаблоны. Справедливости ради отмечу, когда-то очень давным давно, лет тридцать-пятьдесят, это могло иметь место в неких среднестатистических рабоче-крестьянских семьях социалистических стран.

Где мужчины и женщины не имели до брака интимного опыта, дружили со школы (обычно – очень кратковременно, от нескольких месяцев, до года-двух), гражданских браков не было, все женились в 18-20 лет (девушки после школы, парни – после армии).

Через год брака обязательно заводили ребенка, жили первые годы почти в нищете и обычно, с родителями или в общежитии, все жены выходили из декрета на работу, а потом рожали вторых и третьих детей, к сорока годам уже плохо выглядели, а мужчины становились руководителями и состоятельными людьми только к сорока-сорока пяти годам.

После чего успешные мужья крутили романы на стороне, и так как с методами контрацепции все было плохо, любовницы им тут же рожали детей.

Из-за этого, вооруженные скалками жены изгоняли их из семей, так как доброе государство (гарантирующее образование, медицину, зарплату, пенсии и пособия), всегда оставляло квартиры женам, и женщины с оптимизмом смотрели на жизнь без мужей. Тогда на самом деле, под кризисы того или иного года, на самом деле, можно было подвести вполне серьезную социологическую и экономическую базу.

Но давайте будем реалистами! Сейчас же все по-другому! Средний возраст заключения брака у девушек – 23-25 лет, у мужчин – 26-28 лет. Большинство мужчин и женщин до брака имеют интимный опыт, как правило, не менее чем с двумя-тремя, а то и пятью партнерами. Отношения до брака исчисляются годами.

Обратите внимание

Почти 70% будущих супругов имеют опыт длительного совместного проживания со своим партнером и, многие – с другими партнерами. Более 50% семейных пар образуются сейчас «по залету», то есть ввиду возникшей незапланированной (во всяком случае – мужчинами) беременности. В большинстве современных семей всего один ребенок (к сожалению).

Почти 25% жен не выходят на работу из декрета вообще, еще 25% жен всю жизнь работают не системно, от случая к случаю. Современные женщины в 40-45 лет, как правило выглядят еще очень хорошо (если не полнеют и следят за модой).

Фитнесс и комфортные бытовые условия позволяют современным мужчинам и женщинам сохранять интимную активность вплоть до 60-65 лет. Умные мужчины и женщины в состоянии эффективно предохраняться и пресловутые «залеты», будучи взрослыми, не допускают.

Современные мужчины и женщины могут стать богатыми, успешными и знаменитыми, реализовать себя уже в 25-35 лет, создать собственный бизнес, стать руководителями. А потому и начать втягиваться во все тяжкие, изменять и попадать в различные несуразные «левые истории» уже не с седой бородой, а вообще без нее.

Скажите мне объективно: о каких жестких закономерностях семейных кризисов в год, два, три, пять, семь, пятнадцать, двадцать можно сейчас говорить, когда люди перестали жить строем, а жизненная траектория большинства наших современников и современниц имеет явно выраженную индивидуальную специфику? Они сейчас либо не действуют вообще, либо действуют не так и, зачастую, совсем в другие временные сроки.

Читайте также:  Сладкое усугубляет симптомы пмс

Согласно моим наблюдениям, большая часть современных семейных кризисов связана с совсем другими причинами. Прежде всего, со следующими:

  1. Из-за разрушения традиции ранних браков (так как сейчас нет социальных гарантий и приходится самому зарабатывать на квартиру, а это – не быстро), и принуждения к ним юношей в возрасте 20-23 лет (как было раньше), мужчины стали финансового способны создавать семьи только в 25-27, а то и все 30 лет.
  2. Создающие свои семьи только в 25-30-35 лет, мужчины и женщины, к этому моменту времени уже теряют главный навык семейной жизни – навык компромисса. Уйдя из своих родительских семей в 18-20 лет и целое десятилетие живя без семьи с периодической сменой партнеров, многие такие мужчины и женщины превращаются в законченных эгоистов. Которые, создав семью, уже с трудом умеют договариваться, терпеть и прощать, жить по плану, уважать партнера и контролировать собственные дурные наклонности.

Из-за того, что молодые мужчины и женщины почти целое десятилетие никому не отчитываются и никому не подконтрольны, добрая половина (особенно – мужская!) портится раз и навсегда.

Так формируется проблемный пласт мужчин: недоучки, алкоголики, наркоманы, игроманы, тунеядцы, уголовники и т.д.

И проблемный пласт девушек: — недоучившиеся, пьющие, наркоманки, проститутки, с большим числом абортов, по своей вине попадающие в различные тягостные истории и т.д. Так мы имеем дело с новой проблемой нашего времени:

Многие мужчины и женщины не способны не только

к успешной семейной жизни, они не справляются даже с собой.

В этом смысле следует помнить:

Семейная жизнь – всегда продолжение жизни человека вообще.

Успешен и стабилен в своей работе и жизни – крепкая семья.

Собственная жизнь – сплошная череда глупостей и ошибок?

Семейная жизнь окажется лишь одной из вех в ней.

  1. Так как на репродуктивный возраст не влияет ни политический строй, ни экономические кризисы, ни веяния моды, большинство девушек по-прежнему остро желают создавать серьезные отношения, выходит замуж и рожать детей в возрасте 18-23 лет. Столкнувшись с умиранием традиции браков с ровесниками, которые к созданию семей еще не готовы, девушки 18-25 лет (а потом и в 25-30 лет) делятся на три условные категории:

Девушки с адекватной самооценкой проявляют стратегическое терпение и строят отношения все-таки с парнями близкого возраста и после трех-семи лет отношений, все-таки создают с ними семьи (часто по беременности).

К этому времени, сами девушки также находят себя в профессиях, становятся кем-то. Перспективы тех семей, где оба супруга образованные и работящие, обычно, более или менее светлые.

В этой модели мужья остаются мужчинами, только более поздно дозревшими, а жены – девушками, только немного перезревшими.

Кризисы здесь возникают по следующим причинам:

— Жена изначально навязала себя мужчине, принудительно женив его по себе, муж в принципе не заинтересован в данном браке.

— Победив свои девичьи страхи остаться одной, выйдя замуж, роди в браке, став кем-то в профессии, научившись сама достойно зарабатывать, женщина приходит к пониманию, что муж теперь ей уже не нужен. После чего она охладевает к нему, проявляет к нему нетерпимость, толкает его на измены или изменяет сама. В любом случае – развод по скрытой или явной инициативе жены.

— Жена располнела и стала не интересна мужу;

— Жена не испытывает большой потребности в сексе и после рождения ребенка использует это как повод снизить интим с мужем до минимума.

— Жена при успешном муже не вышла на работу из декрета, стала домохозяйкой, через пять-десять лет мужу стало не о чем с ней говорить и он заводит служебный роман на работе или знакомится на сайте знакомств.

— Муж или жены оказались чересчур зависимы от своих мам, которые чересчур активно стали вмешиваться в дела молодой семьи.

— Муж не смог вовремя выйти из-под влияния дурной кампании друзей, а жена не смогла его вырвать оттуда качественным сексом и интересным досугом.

— Мужу или жене вскружила голову быстрая карьера или большие заработки.

— Муж или жена впадут в затяжную депрессию от того, что не смогут успешно найти или продвинуть себя в жизни.

— Муж или жена не смогут преодолеть те проблемы со здоровьем или финансами (трудоустройством), что случатся в жизни у них самих или их семейных половин.

— Муж или жена были уличены в измене.

— Муж и жена не смогли правильно распоряжаться семейным бюджетом: или так и не смогли научиться копить деньги и правильно их вкладывать, или, напротив, так сильно зажали и стеснили себя в средствах, что лишили себя качественного отдыха и досуга. После чего стали легко покупаться на тот отдых и досуг, что могли им предложить посторонние люди. После чего, смотри пункт выше.

— Муж и жена не смогли обзавестись детьми в принципе.

— Жена уклонялась от рождения второго (или третьего) ребенка, муж после достижения 35-40 лет планово решил, что ему родит другая женщина.

Девушки с заниженной самооценкой начинают панически хвататься за любого первого попавшегося мужчину и ввязываются в гражданские браки с мужчинами из проблемных категорий – недоучившимися, алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, не способными к системной работе и карьере, гастробайтерами, уголовниками, зависимыми от мнения мам, психически нездоровыми (и т.д.). Чаще всего речь идет о череде гражданских браков, абортах и детях от различных мужчин. Тут говорить о каких-то датах семейных кризисов вообще смешно – вся семейная жизнь таких пар, часто, – это сплошной затянувшийся кризис, длиною в жизнь. Со скандалами, домашним насилием, бесконечными уходами друг от друга и примирениями, клятвами «вести себя хорошо» и регулярными их нарушениями, неспособностью партнеров делать выводы из происходящего и жить по-другому.  Где причинами семейных конфликтов и кризисов может стать совершенно что угодно.

В этой модели мужья навсегда остаются недозревшими мальчиками, а жены – недозревшими или перезревшими женщинами.

Если девушка живущая в неудачном браке все-таки хотя бы состоится в жизни с делает карьеру, тогда у нее появится шанс перейти или в первую или вторую категорию и создать новый, более успешный брак. Где причины для семейных кризисов тоже будут иметь место, но их число заметно сократится. Во многие разы.

Девушки с завышенной самооценкой и жаждой комфортной жизни здесь и сейчас начинают бороться за мальчиков-мажоров из обеспеченных семей или за уже женатых взрослых состоятельных мужчин. Большие деньги требуют больших усилий и большого ума, навыков манипуляции мужчинами и готовности к аморальным поступкам.

Если девушка сможет быть настолько умной, чтобы казаться глупой и слабой, но поступать грамотно и правильно  – ее браки будут удачны. Если девушка будет настолько глупой, что не сможет скрыть или свой ум, или свою глупость – ее браки будут неудачны.

В этой модели мужья остаются или мальчиками или чуть уже перезревшими мужчинами, а жены – вечно молодящимися взрослыми девушками.

В этой группе формируется три подгруппы.

Одна подгруппа понимает, что желание хорошо жить рядом с трудными мужчина, является плохо выполнимым. Осознав простую истину, что:

Быстрее всего морально потухаешь с теми людьми,

 кто все время жжет.

Важно

Вдоволь натусовавшиеся с зажигающими мужчинами, девушки переходят в выше описанную группу девушек с адекватной самооценкой, создают семью с ровесниками. Их семейные риски становятся аналогичными.

Вторая подгруппа упорно не замечает, что их внешне успешные мужчины постепенно переходят в проблемную категорию, продолжают жить с ними и мучиться. Так как напоминаю:

Семейная жизнь с явно проблемным партнером – всегда проблема.

Третья подгруппа, сумев создать долговременный семейный альянс с повзрослевшими и поумневшими мажорами, или вырвав из семей состоятельных женатых мужчин, может жить в браке вполне успешно. Но и они могут попасть в семейные кризисы, если:

— Перестанут хорошо выглядеть и быть сексуально активными.

— Родят только одного ребенка.

— Не найдут себя в бизнесе своего мужа, не создадут свой бизнес, не окажутся полезными в том виде деятельности или увлечениях, что имеют для него большое значение; тем самым не смогут быть для него интересными для общения.

— Не сумеют создать для своего состоятельного мужчины душевный комфорт: будут вечно с ним спорить, не выполнять его указания, ревновать его к бывшей жене, мешать ему общаться с детьми от прошлых браков и т.д.

— Изменят с другими мужчинами.

— Их состоятельные мужчины с годами станут алкоголиками, наркоманами, игроманами, представителями криминального мира.

Оговорюсь сразу: это описание – лишь самый общий, так сказать «черновой» набросок наиболее распространенных причин семейных кризисов. Но даже он может позволит вам понять: привязывать все эти семейные проблемы к какому-то конкретному году семейной жизни и говорить, что это касается большинства мужей и жен, мягко говоря, неправильно! Да и невозможно в принципе!

Для чего я все это пишу?

Во-первых, чтобы будущие молодожены не пугались некой неизбежности семейных кризисов! На самом деле, все их можно избежать, если проявить хоть немного разумности и критичности к самим себе, выбору партнера. А самое главное – зная, как именно все эти проблемы не только преодолеть, а самое главное – не допустить их возникновения, ликвидировать их еще на корню.

В-вторых, чтобы мужчины и женщины лучше понимали самих себя и собственное житейское и семейное поведение.

В-третьих, чтобы мужья и жены знали наиболее типичные именно современные проблемы семейной жизни и не допускали их возникновения в собственных семьях. В крайнем случае – знали способы выхода из любого семейного кризиса или конфликта. Помните:

Если у человека нет кризиса в самом себе, конфликта с собой,

он в состоянии преодолеть любой кризис в своей семье,

способен помочь своей половине победить и его(ее) личный кризис.

Причем, все это будет работать в любой год вашей семейной жизни!

В общем, имейте в виду:

Следует бояться не семейных кризисов в какие-то там годы брака,

а собственной несостоятельности в жизни, неразборчивости

в тех партнерах, с кем создаешь отношения, не критичности к себе.

Философия комфортной жизни, в моем понимании, проста:

«Стань кем-то в обществе, найди себе ровню, создай семью,

старайтесь поднимайтесь по ступенькам жизни только вместе,

всегда поддерживай свою половину, сам(а) не ищи опору в чужих руках,

любя детей, не забывай, что их счастье – в Любви между супругами».

И тогда любые семейные кризисы обойдут вас стороной.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Источник: https://zberovski.ru/krizisy-semejnoj-zhizni-mify-i-realnost/

Кризис трех лет: как его пережить

От admin Последнее обновление Фев 8, 2019 0

Кризис 3 лет считается одним из самых тяжелых периодов в жизни маленького человека, который необходимо пройти вместе с родителями.

Нередко родители теряются перед неожиданно появившейся первой серьезной психологической проблемой и приходят в недоумение. Им кажется, что их тихого, послушного малыша подменили на капризного, упрямого и своевольного ребенка.

Почему же ребенок так резко изменился? Все дело в кризисе 3 лет.

Природа создала мир и живые организмы так, чтобы они находились в постоянном развитии. Кризис 3 лет – это важнейший этап психического развития ребенка.

Протекает кризис у детей по-разному, но существуют определенные черты, которые проявляются у всех детей, столкнувшихся с кризисом 3 лет.

Совет

У некоторых этот период проходит настолько безболезненно и легко, что родители его практически не ощущают, а у других он связан с яркими, зачастую весьма неприятными проявлениями, которые лишают родителей спокойствия.

Именно в это время к малышу приходит осознание, что он – индивидуальность, человек, способный выполнять те или иные действия самостоятельно. Он проявляет волю, показывает себя, как личность.

Но ребенок все еще не в состоянии быть независимым, самостоятельным, поэтому мстит близким людям. Конфликты в этом возрасте у детей возникают с самыми родными людьми. Именно они в состоянии помочь малышу пережить эти моменты.

Как проявляется кризис 3 лет

Некоторые симптомы и признаки помогут родителям понять, в каком состоянии пребывает их чадо и вовремя принять меры. Ребенок 3 лет очень часто противоречит взрослым, нарочно делая все, что ему говорят, наоборот.

Многие родители считают, что это обычное непослушание, на самом деле данное явление является реакцией ребенка на человека, а не на его слова или предложения.

Читайте также:  Умер актер борис химичев

Он проявляет упрямство и не сдается до тех пор, пока не получит желаемое, часто принципиально идет до победного конца, потому что его требование должно быть выполнено родителями.

В 3 года дети пытаются выйти за рамки дозволенного, расширить собственные границы, поэтому еще одной чертой их характера становится строптивость.

Желание быть самостоятельным во всем приводит к конфликтам с родителями, причем детям неинтересно самостоятельно выполнять привычные действия (одеваться, умываться, собирать игрушки). Стремление сделать «взрослые» дела далеко не безопасно для малышей 3 лет. В этом возрасте у детей также происходит переоценка ценностей.

Они становятся безразличными к существующим правилам поведения, нормам. Агрессивность – еще одно отличие, которое ярче проявляется у детей, не имеющих братьев или сестер.

Как помочь ребенку пережить кризис 3 лет

Родители должны проявить терпение и мудрость. Нужно стараться сохранять душевное равновесие, чтобы не было срывов. Ребенок, который чувствует спокойствие родителей, легче успокаивается.

Если срывы все-таки будут случаться, то малыш придет к выводу, что существует отличный способ воздействия на родителей – истерики, доводящие до срывов.

В этом возрасте крайне важно проявлять нежность, любовь и ласку.

Трехлетние дети не могут понять, как взрослые к ним относятся. Постоянные ругательства, строгость, наказания приведут к тому, что малыш замкнется в себе, решив, что он никому не нужен.

Обратите внимание

Если он совершил ошибку, не стоит повышать голос, нужно спокойно и с юмором объяснить, в чем ребенок был не прав и постараться вместе исправить ситуацию. Психологи рекомендуют чаще хвалить малышей 3 лет.

Нужно проявлять осторожность к собственным словам, так как в порыве гнева брошенное обидное слово может привести к серьезным психологическим проблемам в будущем. Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми. Так родители становятся на пути к его развитию, приостанавливая его.

Если и сравнивать малыша с кем-либо, то только с ним самим. К примеру, можно сказать так: «Вчера ты так хорошо разложил все игрушки, уверена, сегодня получится еще лучше, если ты постараешься».

Не стоит предъявлять к ребенку слишком высоких требований и ждать, что он будет идеальным. Он, как и все люди, будет ошибаться. Задача родителей – помочь своему чаду учиться на собственных ошибках и грамотно направлять его. Тогда в будущем из малыша вырастит гармонично развитый взрослый человек.

Источник: https://slyxi.com/krizis-trex-let-kak-ego-perezhit/

Причины кризиса семейных отношений первых 3-х лет

Отгремел марш Мендельсона и молодым людям, вступившим в брачный союз, кажется, что вся их дальнейшая жизнь будет наполнена лишь безмятежной радостью и приятными событиями, которые больше походят на чудесную сказку, но не на реальную жизнь с трудностями.

Проходит всего несколько лет и супруги чувствуют, что в их отношениях наступило неожиданное отчуждение, так называемый кризис, от которого хочется избавиться как можно скорее. Но не стоит отчаиваться.

Нужно избежать тех ошибок, которые приводят к подобным последствиям, чтобы восстановить утраченные чувства и направить жизнь в нужное русло.

Итак, праздники позади. А впереди масса обязанностей, проблем и бытовых трудностей, к которым многие чересчур избалованные молодые люди совершенно не готовы. Именно из-за бытовых конфликтов и происходит кризис в отношениях пары, находящейся в браке не более 3-х лет.

Наиболее радостным и долгожданным моментом для супругов становится рождение ребенка. Но с этого же периода радость сменяется постоянным недосыпанием, стрессами и переживаниями.

Хорошо, если молодые родители подготовлены к этим заботам и заранее обговорили вопросы разделения обязанностей по ведению домашнего хозяйства и уходуза ребенком.

Но если молодой муж полностью самоустранился от помощи жене, а супруга мечется между малышом и кухней, не имея возможности привести себя в порядок и восстановить необходимый баланс в отношениях, то в таком случае скандал с дальнейшими негативными последствиями будет обеспечен.

Важно

Участвовать в процессе восстановлений отношений должны оба супруга. Если только один из них будет проявлять стремление для восстановления доброй атмосферы в доме, а второй лишь эгоистично принимать ухаживания за своей персоной, то сложно рассчитывать на прочные семейные узы.

Такую серьезную ошибку чаще всего допускают те мужчины, чьи матери изначально заложили в них неправильные приоритеты по отношению к своей будущей жене. Никто не должен быть обижен или унижен в браке.

Но придется привыкать к тому, что праздное существование окончено, теперь нужно осознавать себя взрослыми людьми, которые уже сами стали родителями и несут обязательства перед ребенком и друг перед другом.

Причины разногласий и способы восстановлений отношений между супругами

  • Не выносите сор из избы. Молодые супруги делают чаще всего одну ошибку. Они бегут с жалобами по поводу своей второй половинки к матерям, которые не смогли в свое время воспитать детей правильно и преподать им должный урок о правилах семейных отношений. Мудрые родители не станут вмешиваться в этот процесс и разбивать семью агрессивными советами. Это дело двоих, отнестись к решению проблем бытового характера нужно мирным путем и спокойными объяснениями друг с другом.
  • Ни в коем случае нельзя игнорировать охлаждение в отношениях. Если рутина забот стала поглощать, стоит разнообразить жизнь совместными поездками на природу, общими делами, целями и идеями, которые могут объединить и стать интересными для обоих.
  • Не выясняйте отношения при ребенке. В процессе воспитания придерживайтесь единой точки зрения, чтобы малыш не выискивал выгодную для себя сторону и не вносил тем самым раздор в семью.
  • Помогайте друг другу. Конечно, если в семье присутствует любовь, то хороший муж не позволит своей супруге надрываться и чрезмерно уставать. Помощь жене станет для него прямой обязанностью и приятной повседневной заботой. В то время как и хорошая жена всегда проникнется проблемами и заботами своего мужа и ответит теплом и лаской на его заботу и понимание.

Источник: https://4allwomen.ru/publ/on_i_ona/otnoshenija/prichiny_krizisa_semejnykh_otnoshenij_pervykh_3_kh_let/29-1-0-316

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной.

Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы.

Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой.

Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям.

Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика.

Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности.

И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих.

У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия.

Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины.

Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу.

Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Совет

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Читайте также:  Кожа – зеркало нашей молодости и красоты

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни.

Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе.

Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст».

У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?».

Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт.

Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!».

Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет.

Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился.

Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник: http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Кризис семейных отношений 3-5-го года

Кризис 3-5-го года семейной жизни — как пережить кризис после третьего года отношений

Итак, первый семейный кризис преодолен, семейный статут установлен, а нежные и романтические отношения перешли в крепкое и сильное чувство. И – о, чудо! – вы узнаете о пополнении в семействе. Это на самом деле прекрасно, и хорошо, если к этому событию в семье еще и готовились и морально, и в плане здорового образа жизни.

И такая эйфория будет длиться все девять месяцев – от трогательных фото на УЗИ, где можно разобрать даже пальчики чудного «гуманоида», от первых толчков папе в ладонь, от первого возмущенного крика родившегося малыша… А вот дальше – готовьтесь к кризису: набирайтесь терпения, сил и выносливости.

Но этот кризис не страшен для тех пар, где чувства – настоящие.

Просто маленький ребенок – это настоящий центр вселенной, ради которого рушатся все планы, переосмысливаются ценности и даже совершаются немыслимые, смелые поступки.

Обратите внимание

Это – маленькое торнадо, которому все прощаешь из-за огромной родительской любви, но стихию которого нужно научиться понимать и контролировать.

А в процессе – не ожесточиться и не потерять привязанность к любимому человек, ведь:

«Жизнь – это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы» Дж. Леннон

Кризис 3-5-го года: кто больше устает?

Самая жуткая игра молодых родителей – это игра под названием «Кто больше устал за день?». Выглядит она примерно так:

Она целый день с месячной дочкой. Одна. После неспокойной ночи трудно стоять на ногах, в голове – туман, но Мама есть Мама. Она кое-как приводит себя в порядок с утра, готовит еду в те редкие часы, когда ребенок спит, а все остальное время занимается малышкой.

Семиразовое кормление за день, пеленки-распашенки-памперсы, плач, который нужно унять, и руки, которые очень устают даже от этих обожаемых 4-х килограмм счастья. Ни подруг, ни общения, ни развлечений.

Телевизор смотреть пока не получается – малышке нужно внимание, да и звук ее пугает. Остается только пытаться что-то украдкой читать и рассматривать себя в зеркало, потихоньку впадая в депрессию от собственной фигуры и кажущейся беспросветности жизни.

День тянется медленно, и в томном ожидании Она прислушивается к каждому шороху за дверью – когда же Он придет??

Он, после практически бессонной ночи (спать под настойчивый визг грудничка пока не получается) приходит в офис. Весь помятый какой-то (кто ж ему теперь рубашки гладит? Утюг бывает только на пеленках), голодный (Завтрак? Сам!), и с несчастными глазами (И почему дети так долго растут? Или это будет вечно?..).

Рабочий день проходит долго, не выспавшийся утомленный мозг не дает никаких идей, кофе сразу вливается в синяки под глазами, кажется, что эта каторга никогда не кончится, и хочется просто домой. Еле передвигая ноги, он плетется в соседний магазин со списком, кое-как, морща лоб, покупает, что нужно, что хотелось – уже не берет (денег совсем мало), и направляется к дому.

Звонок в дверь. Эх, сейчас бы пива да на диван – и все…

— О! Пришел наконец-то! Ты на целых 10 минут опоздал! Иди что-то кушать приготовь, там еще посуда с утра, и возьмешь малышку.

Важно

Ну, вот – что ты купил?? У тебя глаза есть или нет? Ты знаешь, как мало денег осталось?
— Какая малышка? Какой ужин?? Ты же целый день дома была! А я работал!
— Я тоже устала! Ты говорил, что будешь помогать – и что? Я же говорила, давай мою маму позовем!
— О. Только тещи здесь не хватало.

Итог – обида и вечер, проведенный в молчании. А вот молчать как раз не нужно – это как раз тот период, когда садиться за стол перемирия нужно почти каждый день. Ведь ко всему растет маленький человечек, который очень чувствителен в эмоциональному климату в семье, а, значит, спокойной ночи не ждите, если с вечера были семейные разборки.

Да, каждому в этот период нелегко: молодой отец еще не привык к таким нагрузкам и ему тяжело не высыпаться, а мамочка познает все прелести послеродовой депрессии: скачки настроения, ощущение безвыходности, раздражение, сбой гормонов и апатия. Вот в этот период как раз можно пригласить и бабушку, правда, заранее придется запастись тем еще терпением.

Или же попросту распределить роли заранее. Например, самый выгодный вариант – это мама ухаживает за малышом, и во время прогулки с ним ходит за продуктами, а папа – готовит, немного прибирает и хотя бы на один час берет крошку на руки, чтобы жена могла передохнуть.

А уже через полгода все эти проблемы забудутся напрочь – там уже нужно будет догонять по всей квартире шустрого ползунка.

Кризис 3-5-го года: папу – в декрет?!

Сегодня стало очень модно в декрет отправлять не жену, а мужа – особенно это выгодно, если у женщины карьера не потерпит простоя, тогда когда мужчине будет полезно и отдохнуть год-другой.

Для этого оформляются все документы так же, как на мамочку, и пособие платится то же. Но в таком случае важно всеми силами постараться пережить новый кризис 3-5 лет совместной жизни, который будет покруче обычного.

А чтобы его и вовсе миновать, карьеристкам следует как десяти заповедей придерживаться таких советов:

  • Пока муж в декрете, в семье должны быть табу любые разговоры о том, кто приносит деньги в дом и сколько.
  • Муж не обязан просить деньги у жены – пусть они лежат в одном и том же месте, где каждый может брать столько, сколько нужно.
  • Отдых у молодого папы тоже должен быть, и минимум один выходной в неделю, когда он наглым образом может отправиться на рыбалку.
  • Из мужа не нужно пытаться сделать полноценную няньку – все, что может, он и так уже делает. Папа мамой не станет.
  • Уважение – вот залог нормальных отношений в семье, даже если любимый решился на декрет. О чем женщины часто забывают.

Доверие, забота и внимание – и кризис будет преодолен. А чтобы снять раздражение и усталость, устраивайте совместные ванны с хвоей, ароматическими свечами и релаксационной музыкой.

Не забывайте про романтические ужины, прогулки и даже кафе – туда спокойно можно отправиться даже с совсем маленьким крохой, если положить его в слинг.

Вы ведь не на службе у пеленок, а для малыша самое главное – это счастливые родители.

Осторожно: бабушки!

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя.

Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

  • Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
  • Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
  • Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
  • Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
  • Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

А самое главное, как бы ни было тяжело первое время – не стараться его «пережить поскорее», а проживать каждый день со своей семьей, со всеми ее трудностями и радостями. Ведь «сегодня» бывает только сегодня, и «малые детки – это еще малые бедки». Цените каждую минуту жизни с своей семьей, и любуйтесь маленьким человечком в распашонке – эти мгновения прекрасны, и они не повторяются, ведь:

«Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить» Сенека

А вы живите сегодня, любя друг друга и легко перешагивая через все кризисы!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Источник: http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-3-5-let/

Ссылка на основную публикацию