Кричать нельзя говорить спокойно

Как реагировать, когда на тебя кричат

 
Каждый сталкивается с этой проблемой, и не один раз в жизни, а сотни, может даже тысячи раз за жизнь. Оно и ясно, мир совсем сходит с ума, люди разучились друг друга слышать, да и каждый норовит протолкнуть тебе в глотку свое «самое правильное и самое важное» мнение в мире.

Если будешь сопротивляться, то немалая часть неуравновешенных людей начнут закатывать истерики — они как дети, которым не купили игрушку. Но прежде, чем ты начнешь ставить этих психопатов на место, разберись в причинах их злобы по отношению к тебе.

Поймем причины — и сразу найдем правильное решение.

Причины того, что он/она на тебя кричит

Потеря контроля
Это происходит часто. Человек лишается контроля, начинает паниковать и, не справляясь с эмоциями, начинает кричать на всех подряд. Здесь надо понимать, что этот человек мог кричать на кого угодно, а не только на тебя, — значит,  ты тут ни при чем. Просто тряпке надо взять себя в руки.

Чувство угрозы
Возможно, кричащий параноик чувствует в тебе угрозу. Есть ли у него основания считать так? Если да, то чему ты удивляешься? Агрессия в форме разговора на повышенных тонах — это естественная форма защиты от опасности, по крайней мере в человеческом мире.

Тупая агрессия
А иногда парень или девушка просто излучают негативную энергию, без всяких причин. Они не умеют налаживать конструктивный диалог, и ты никоим образом не изменишь это. Придется хорошо постараться, чтобы заткнуть их рты, сохранив достоинство.

Ощущение глухоты
Частая проблема, особенно в отношениях. У тебя ведь реально была ситуация, когда на тебя кричала девушка якобы «без причины». Так вот, в 99% случаев причина есть, и называется она «твоя глухота». В чем смысл? Смысл в том, что ты не слышишь свою девушку и она начинает постепенно терять самообладание. Она посылает тебе сигналы, но ты и их не увидел. Какой итог? Сейчас ты слышишь ее шикарный трезвонящий голос, который раздирает твои ушные перепонки.

Так было всегда
Большую роль в уровне крикливости любого человека играет воспитание. Если в семье было принято решать все проблемы посредством ругани, то человек перенимает эту тлетворную систему поведения. Переучить можно, но сложно — для успешного исцеления сам агрессор должен понять, что ведет себя, как дегенерат.

Твоя правильная реакция

Скажем сразу: все, что выходит за рамки следующих советов, может сыграть с тобой злую шутку. Поэтому старайся придерживаться только их, и никогда не поддавайся на провокации.

Будь спокоен и не корми их гневом
Помни, что если на тебя кричит человек, то проблема не у тебя, а у этого человека. Плевать, что за причина.

Он либо идиот, который не может говорить культурно — и это тоже проблема, либо у него случилась какая-нибудь страшная дрянь в жизнь. В любом случае, нет смысла тебе вступать с ним в перепалку. Этим, в большинстве случаев, ничего не решишь.

Два кричащих друг на друга человека редко решали свои проблемы, поэтому оставайся спокойным и хладнокровным.

Сделай мысленный шаг назад, чтобы оценить ситуацию
Прежде, чем предпринимать какие-либо действия, сделай паузу, чтобы оценить проблему. Это позволит тебе проанализировать причину странной реакции, что приблизит тебя к правильному методу воздействия на агрессора.

Обратите внимание

Быть может, ты сам спровоцировал конфликт, поэтому тебе поможет просто извинение. Быть может, ты сможешь найти корень проблем и помочь их решить, дав понять, что ты не враг агрессору.

Быть может, тебе надо просто промолчать, если от этого зависит твоя карьера. И вполне возможно, что тебе нужно жестко ответить — не криком, а взвешенным словом, которое перевернет мышление агрессора на 180 градусов.

В общем, оценивай ситуацию, а не лезь на рожон.

Не иди слепо на мировую
Не нужно соглашаться с крикуном, иначе он посчитает, что ты сдался, — значит, тебя можно давить таким образом в будущем. Не потворствуй этому. Понимаем, что иногда хочется просто прекратить ссору, но порой лучше потерпеть или даже дать отпор, чем молча проглотить словесные нападки.

Не кричи в ответ
Постарайся спокойно отреагировать на крик агрессора. Да, в большинстве случаев тебе захочется кричать в ответ, но не делай этого. Если будешь отвечать аналогично, то лишь обостришь ситуацию, привнесешь в спор больший поток гнева. Поэтому тебе надо сделать все возможное, чтобы сгладить острые углы. Используй для этого вежливость, спокойный тон, даже положительную реакцию. Некоторые люди вовсе не осознают того, что ведут себя как-то ущербно, поэтому когда ты им это скажешь, они могут опешить и заткнуться.

Попроси перерыв
Если ссора продолжается достаточно долго, но ты сделал поэтапно все, что мы советовали выше, то самое время взять перерыв. Пообещай вернуться к разговору как можно скорее.

Полученное свободное время используй для того, чтобы отдохнуть от агрессора, восстановить эмоциональную и интеллектуальную силу, высосанную бесконечными криками. Твой противник тоже сделает это, пускай и неосознанно.

Когда ты вернешься к разговору, то, уверены, кричать уже никто не будет.

Вернись к разговору
Если тебе хочется чего-то больше, чем прекращения истеричных криков, то можешь продолжить разговор.

Но делай это только в том случае, если все эмоции уйдут на третий план, ведь для того, чтобы решить проблему, нужен голос разума, а не голос ярости и отчаяния.

Если не уверен, что достаточно спокоен для разговора, но сроки поджимают, то можешь сделать дыхательное упражнение (несколько глубоких вдохов и выдохов всегда помогают) и попробовать все-таки наладить коммуникацию.

Источник: https://BroDude.ru/kak-reagirovat-kogda-na-tebya-krichat/

8 простых способов научиться не орать на ребенка. Как воспитать в нем зрелую личность

05.12.2017 10:50:04

Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови… Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно…

Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней – нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз – и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил…

https://www.youtube.com/watch?v=m9GzDAzkySM

Читать книги психологов-педагогов долго, а знать и применять техники и приемы нужно прямо сейчас… Поэтому, я беру концентрат полезностей, и создаю одну практическую статью.

Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.

Итак…

Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА – вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы – вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?

1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!

Первая:
У вас хроническая усталость – т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры – замечательно! – ищите помощь и поддержку.

Вторая:
У вас невроз – ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно – ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему – непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.

В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину – и ее решаем.

Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?

Важно

Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками.

В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы – вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится.

Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.

Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты – большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения.

Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать.

Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% – конечно, если с ней хорошенько поработать.

Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником.

Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга – а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.

В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.

Совет

Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.

Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.

Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать «вкусных» антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.

2. Воспитывайте свой характер!

Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности «за 5 минут» – имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки «орать», на привычку «конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни». По-другому вы ее не решите.

Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно – чтобы они больше не повторялись.

Так как привычка орать есть – то нужно с ней работать в любом случае. И тут хорошо помогает работа по статье «Как воспитывать характер»

3. Уйдите от своего стресса – минимум на два километра!

Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой – т.е. идут, и дополнительно ее выполняют – получается очень эффективно.

Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты.

Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме – при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах.

Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.

Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет – это конкретный выход из ситуации.

Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.

Ну и как доп.помощь – успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).

Препараты со зверобоем могут называться «Негрустин», «Деприм». Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.

4. Тактические приемы и игры

Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка – малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.

Читайте также:  Интересные факты об оргазме

Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.

Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка – рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы – и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.

Обратите внимание

То есть, вместо того чтобы закричать – берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. «Чи-и-их, Бу-у-ух – опять упал!» Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается.

В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте.

Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку 🙂

Можно поиграть в пантомиму – отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку («смотри, как птичка машет крылышками»), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.

И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.

Или поиграйте в злых кошек – пусть ребенок выплеснет свое раздражение – кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек – ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.

Плюс, важно знать: любой ребенок – тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия «мортидо» (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии – ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками :).

Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома 🙂

5. Любит ли меня мама?

Часто ребенок «проверяет», насколько его любит мама.

Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме – таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).

Если мама орет – он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.

А если мама спокойно говорит: «Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю» – он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.

Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть…

Важно

Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом.

В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены.

Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы – его опять выставят, – а значит, он будет вести себя культурно.

Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.

Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.

Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял – жить ему придется по ВАШИМ правилам.

А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.

Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) – успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.

6. Повышайте свою квалификацию родителя!

Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения – вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, «Культура неОрания» придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.

Рекомендуемая литература по воспитанию детей: «Тренинг эффективного родителя», Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного» – в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.

Отдельно отмечу Макаренко. Его читать важно. Он не дает конкретных рекомендаций, но глубоко воспитывает личность родителя. Все, что найдете – читайте. Если откопаете его биографию – читайте тоже. Сделаете для себя много полезных выводов.

Его книга «Правильно воспитывать детей КАК?» вышла в издательстве «Астрель» – прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко – гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).

7. В чем сила вашего ребенка?

«Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка»

Воспитание детей, или управление персоналом – вещи на удивление схожие.

Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны – и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.

У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.

Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу – главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.

Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству – то получите эффективную и проактивную личность.

Если же будете требовать делать то, что он ненавидит – жди беды.

8. Об искусстве «правильно ОРАТЬ»

Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.

НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.

В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.

Да наорите вы на него хоть благим матом – он даже не обидится! Почему? Потому что знает – вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.

П.С.
Учитесь ДРУЖИТЬ с этим миром и окружающими вас людьми. Учитесь ПОНИМАТЬ окружающих вас людей, и особенно своих самых близких! И тогда вы поймете, что все хотят о вас заботиться и дарить вам свою любовь.

Успехов!

Совет

Дорогие мои читательницы!
Расскажите в комментариях, а как у вас получается решать конфликты со своими детьми? Какие методы используете вы?

Ну а если у вас остались вопросы по этой статье – задавайте их прямо в комментариях ниже.

Источник: http://daowoman.ru/blog/rubriki/reshaem-semeynye-problemy/kak-nauchitsya-ne-orat-na-rebenka.html

10 фраз, которые нужно говорить вместо перестань плакать!

Многие из нас хоть раз говорили своему ребенку: «А ну, перестань плакать!» А вы знали, что этого делать нельзя? Сейчас мы вам расскажем, почему эта фраза относится к запрещенным и чем эти слова можно заменить.

Конечно, кто-то может отрицать, что произносил эту фразу. А как насчет этих?

• «Не выдумывай!»

• «Тс-с-с, на тебя все смотрят»

• «Прекрати этот шум прямо сейчас!»

• «Прекрати плакать, а то я покажу тебе, из-за чего действительно стоит плакать!»

Эти фразы приравниваются к «Перестань плакать!» и тоже крайне нежелательны в воспитании.

Почему они запрещены? Потому что каждый раз, когда мы игнорируем или подавляем чувства ребенка, мы делаем только хуже.

Детские эмоции вряд ли получится остановить, а не найдя выхода, они начнут расшатывать психику ребенка.

Когда вы отвлекаете ребенка от его чувств, вы упускаете шанс помочь ему улучшить навыки управления эмоциями, которые понадобятся ему в будущем.

Вы также даете понять, что его чувства неважны или слишком тягостны для вас.

Детям необходимо знать, что вы способны понять и усмирить их эмоции, и тогда они сами научатся это делать.

Перевод на другую тему будет казаться очень неуважительным. Представьте, что вы только что излили душу своему другу, а он скажет: «О-о-о-о, посмотри на моего щеночка! Правда, красивый?» — или что-то другое совсем не в тему.

Вы сразу почувствуете себя ненужным, смущенным и вряд ли будете открываться этому человеку в будущем.

https://www.youtube.com/watch?v=WEaquuZYvL0

Наказания и вознаграждения не являются частью правильного воспитания.

Никогда не наказывайте, не угрожайте, не унижайте, не обвиняйте и не осуждайте ребенка за его чувства!

Когда вы эмоционально поддерживаете ребенка, воздерживайтесь от разных «но». «Ты расстроен, потому что хотел взять еще один кусок торта, но тебе все равно нельзя этого сделать».

«Но» признает недействительным все, что было сказано ранее. Не нужно этого делать. Сочувствия будет достаточно.

Когда ваш ребенок полон непреодолимых чувств, он не способен генерировать ответы на множество вопросов.

Сначала успокойте ребенка, а затем начните расспрашивать.

Люди желают только добра, говоря «все хорошо», «ты будешь в порядке», «тс-с-с», но дело в том, что ваш ребенок сейчас не в порядке. Ему нехорошо, хотя вы и пытаетесь вселить в него надежду. Может показаться, будто вы преуменьшаете важность его чувств.

Простое «плакать – это нормально» будет лучшим вариантом.

Не используйте сочувствие в качестве техники, чтобы полностью остановить плач ребенка. Это не главная цель! Самое важное – дать ребенку почувствовать себя услышанным, понятым и нужным.

Это может занять время, особенно если ранее его чувства не особо принимались во внимание.

Обратите внимание

Не пытайтесь успокаивать ребенка на протяжении пяти минут, чтобы потом сказать «это не работает», потому что он еще не перестал плакать.

Сочувствие – это не техника контроля, а способ понять и поддержать ребенка.

Когда в следующий раз ваш ребенок будет испытывать сильное чувство, вспомните эти фразы и произнесите их с долей сочувствия и понимания. Потому что дети заслуживают этого. Чувства – это не то, чего нужно избегать, а способ сближения.

Чтобы лучше понять вышесказанное, следует осознать эти две вещи:

Плакать – это полезно. Это здоровый и необходимый для детей способ выражения чувств. Приказывая им прекратить плакать, мы посылаем сообщение, что их чувства нам не важны, глупы и неприятны. Если мы хотим, чтобы наши дети научились управлять своими эмоциями, доверять нам свои проблемы и чувства, то нельзя запрещать детям плакать.

Плакать – это не стыдно. По какой бы причине ребенок не плакал, для него это важно. Это может показаться незначительным для вас, но у малыша еще незрелое видение мира.

Часто мамы не позволяют детям плакать на публике, потому что боятся реакции и осуждения со стороны окружающих. Но давайте не будем учить детей заглушать свои чувства. Постепенно они изучат правила, принятые в обществе, и научатся управлять своими эмоциями. Однако мы должны обязательно поддерживать развитие их «регулятора эмоций» с помощью сочувствия и поддержки.

Читайте также:  Желе - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить желе из смородины, из желатина, варенья, молока, сметаны и из ягод.

Со всей серьезностью слушайте все, что говорит вам ребенок.

Если вы не будете прислушиваться к нему, пока он маленький, он не будет делиться с вами секретами, когда вырастет.

Даже если вы знаете, что не должны говорить ребенку «А ну, перестань плакать!», сложно вообще никак не отреагировать. Вы чувствуете, что должны что-то сделать, но не знаете, что именно.

Итак, что вы можете сказать? Вот несколько идей!

Быть грустным – это нормально.

Тебе действительно нелегко!

Я всегда буду рядом.

Расскажи мне об этом!

Я слышу тебя.

Это и правда было очень страшно/неприятно/грустно…

Я помогу тебе с этим справиться.

Слушаю тебя.

Я понимаю, что тебе нужно подумать. Знай, что я всегда с тобой. Я буду рядом, и ты можешь прийти, когда будешь готов.

То, что произошло, кажется несправедливым.

На самом деле вы можете и не говорить ничего! Просто обнимите малыша и побудьте рядом с ним.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/10-fraz-kotorye-nuzhno-govorit-vmesto-perestan-plakat.htm?full

Что делать, если вам хамит незнакомый человек? Отвечает психолог

«Афиша Daily» продолжает задавать психотерапевту Адриане Имж вопросы об отношениях с собой, окружающими людьми и миром. На этот раз разбираемся, что делать и как реагировать, если вам хамят

Адриана Имж

Выпускница психфака МГУ и курса Екатерины Михайловой в Институте групповой и семейной психологии и психотерапии, автор книги «Неформальные заметки психотерапевта». Ведет групповую и индивидуальную работу с клиентами с 2007 года.

Спонтанное хамство может очень сильно ранить, и клиенты, приходя к психологу, нередко поднимают этот вопрос.

Например, едет человек в автобусе, никого не трогает, страдает от низкого давления, головной боли или просто устал, и вдруг какая-то женщина или незнакомый мужчина набрасывается с упреками и стыдом: как можно сидеть такому молодому? Почему не уступил место? Почему не извинился? Не услышал просьбу о передаче денег? Все эти сообщения могут сопровождаться оскорблениями и нецензурной бранью.

Важно

В разных культурах агрессией и основанием для нападения (или сопротивления) считаются разные вещи. Например, одна из интересных социальных особенностей, которая существует в том числе и в России, — это уверенность мужчин в том, что женщины должны им уступать дорогу.

Девушки в разных странах проводили эксперименты и убедились, что, если они идут навстречу мужчине и отказываются отойти в сторону, вероятность столкновения и вербальной агрессии увеличивается, особенно если мужчина пожилой.

Также агрессивными в нашей культуре считаются долгий взгляд (без сексуального интереса), отказ уступить место пожилому человеку или ребенку, широкая улыбка, попытка зайти в вагон или автобус до того, как все — совсем все —вышли, проход без очереди, внезапная остановка человека, если остальные идут.

Все эти вещи могут быть расценены другими людьми как угроза их передвижению и психологической безопасности и спровоцировать сверхагрессивный ответ. Что, конечно, не означает, что они правы.

В ряде случаев хамство или агрессивная реакция могут быть абсолютно беспочвенными.

Подробности по теме

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Это внезапная агрессия. Мало кто бывает расслаблен и счастлив в общественных местах, но ситуации бывают разные: просто хороший день и настроение отличное или, наоборот, самочувствие так себе или на работе или дома не заладилось, в целом защищенность может быть не очень, поэтому такие нападения сильно ранят.

Часто хамство содержит негативную оценку внешности или личностных качеств человека — «Чего развалился, жирдяй?», «Пигалица, прет, как конь» или «Совсем распустились, обнаглели, никакого уважения», — и эта оценка может внезапно совпасть с зоной уязвимости, если жертва агрессии и так переживает по поводу веса, роста или возможности наладить теплые отношения с другими людьми.

Хамство может содержать нецензурную лексику, а далеко не всякий к ней готов — для человека, не привыкшего к мату, такой монолог или реплика сами по себе становятся опасной ситуацией: если матерятся, значит, случилась катастрофа.

Далеко не всегда понятно, где хамящий готов остановиться: в ряде случаев это не только крик, но и жесты, сокращение расстояния, активные взмахи руками — и, так как человек незнаком и уже агрессивен, появляется страх перед физическим насилием.

Подробности по теме

«Исторически Россия — страна агрессии и насилия»: почему мы такие злые

«Исторически Россия — страна агрессии и насилия»: почему мы такие злые

Оцените, кто на вас кричит. Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: насколько этот человек может быть для меня опасен физически? То, что он умеет громко кричать, совершенно не означает, что вы должны его бояться.

Обратите внимание на то, что это незнакомый человек. Скорее всего, вы больше никогда не встретитесь, поэтому вам незачем завоевывать его хорошее отношение. Если это так, можно не обращать на него внимания или жестко ему ответить.

Даже если вы совершили какой-то рядовой проступок — не уступили место пожилому человеку, будучи здоровым и счастливым, встали на ногу, замерли, когда все идут, загородили проход или каким-то еще другим способом помешали, — на вас нельзя кричать и вас нельзя бить.

Нет такого общественного договора. Первым делом вас должны вежливо попросить исправить ситуацию. Если человек вместо просьбы кричит или оскорбляет, это с ним что-то не так, а не с вами.

Совет

Возможно, он очень несчастлив или зол, но вы не его психотерапевт, чтобы с этим разбираться.

Хорошо бы об этом сообщить человеку, который на вас нападает: слова «Извините, на меня нельзя кричать», сказанные спокойным голосом, часто сами по себе являются хорошей защитой.

Если вам плохо или вы беременная женщина, инвалид или пожилой человек, то есть относитесь к группе людей, для которых и существуют сидячие места и другие виды социальной помощи вроде «пройти без очереди», нормально об этом сообщить — это не унижение и не слабость. Слова «Мне очень плохо, я не могу сделать то, что вы от меня хотите» в ряде случаев тоже хорошо работают.

Лучше разговаривать спокойно и использовать вежливые фразы: «Если вы хотите, чтобы я вам помог или позаботился о вас, лучше перестать на меня кричать», «Вы можете выбрать — продолжить кричать или разрешить сложившуюся ситуацию», «Если вам кажется, что я нарочно груб или неуважителен к вам, это не так», «Извините, мне нужно позвонить своему другу-боксеру (полицейскому), чтобы он помог разрешить нам эту странную ситуацию», но, конечно, универсальных фраз нет.

Если вам просто обидны те слова, которые человек говорит, помните, что это не личная фраза.

Полным и худым людям первым делом говорят о весе, высоким или маленьким — о росте, красивым женщинам — о проституции, представителям других национальностей и рас адресуют нетолерантные высказывания.

То есть дело не в том, что плохо быть полным, худым, темнокожим, с прыщами, шрамами или высоким. Дело в том, что человек палит в белый свет, как в копеечку, надеясь зацепить хоть как-то, чтобы обрести рычаг воздействия на вас и заставить сделать то, что он хочет.

Иногда хамство можно использовать в качестве лакмусовой бумажки: на что я реагирую и что меня обижает. Если вас очень задевают такие ситуации и вы подолгу не можете их отпустить и забыть, подумайте, куда это попадает в вашем опыте? В беззащитность? В неумение постоять за себя? В идею, что любому человеку можно вас обижать?

Обратите внимание

Часто в российской культуре то, что на тебя напали, маркируется как виктимность, а виктимность как характеристика человека трактуется как некое разрешение его пинать. Но на самом деле это не так.

Даже если кто-то выглядит уязвимым, нормально о нем заботиться и защищать его.

Вы, скорее всего, жертвой не выглядите, и практически любой на вашем месте, кроме человека с автоматом, мог столкнуться с внезапной агрессией.

Самые важные новости культуры и политики, а также интервью с людьми, которые их делают, — в фейсбуке «Афиши Daily».

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3772-chto-delat-esli-vam-hamit-neznakomyy-chelovek-otvechaet-psiholog/

Почему мы кричим во время ссоры?

?Ser Hugo (my19edwin) wrote,
2013-03-04 10:59:00Ser Hugo
my19edwin
2013-03-04 10:59:00Category:.

Некоторым из нас почему-то кажется, что современному человеку не нужно утруждать себя правилами поведения – полезнее кричать и хамить, выпуская наружу «пар».

Показывая себя во всей красе, люди редко задумываются о том, что тем самым планомерно разрушают свои отношения, теряют доверие и уважение партнёра. Другие и рады бы сдержать эмоции – но ничего не выходит.

Что же лежит в основе шумных семейных ссор, и как перестать их провоцировать?

Причины для крика

О чем может свидетельствовать такая бурная реакция при выяснении отношений? Если говорить в целом — о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность — показатель её нестабильности и опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни происходят от нервов.

Если мы часто кричим (не важно, на кого – на любимых, детей, родственников или коллег), то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и прочих неприятностей.

Тем не менее, повышать голос – это всего лишь природный инстинкт и доказательство противнику собственной мощи.

Кто не слышал львиного рыка, за который этого ленивого подкаблучника всё-таки прозвали «царём зверей»? В споре люди начинают кричать, чтобы навязать своё мнение другому и самым подавить возражения оппонента.

Причины подобных ссор лежат в плоскости животного эго, которое озабочено исключительно собой и совершенно не умеет учитывать интересы и потребности других людей.

Но желание «взять верх горлом» не всегда указывает на отсутствие иных аргументов. Иногда люди кричат только от беспомощности и внутреннего страха — боятся, что их не услышат.

Они, как правило, излишне раздражительны и злятся по любым пустякам – но это от того, что в их жизни что-то идет не так, а под недовольством другими людьми чаще всего скрывается неудовлетворенность собственным положением.Крик так же характеризует уровень развития человека.

Важно

Не зря Шопенгауэр однажды подметил: «Уровень шума, который способен вынести человек, обратно пропорционален его интеллекту». А в нашей бытовой культуре буквально заложено кричать: в школе и университете, на улице и в транспорте, в магазине и кабинетах чиновников… Агрессия и бестактность закладываются в нас как норма поведения — и мы невольно сами начинаем кричать.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным поведением окружающих. Слишком активный образ жизни и идущий из средств массовой информации поток негатива так же способствуют раздражительности и внутреннему напряжению.

Как перестать кричать?

Для начала просто признайте, что вы раздражаетесь и злитесь, и это не приносит никакой пользы ни вам, ни проблемной ситуации. Признание — первый шаг к тому, чтобы регулировать свои эмоциональные проявления.

Невыраженный негатив накапливается и выливается часто на совершенно неповинных людей, часто в форме более жесткой, чем сама причина такого проявления.

Поэтому нужно учиться реагировать на раздражающий фактор сразу, как только он вас разозлил, но выражать эмоции адекватно.

Перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п. Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива. Думайте обо всём хорошем в своей жизни.

Когда почувствуете, что вот-вот готовы взорваться, подумайте о своём здоровье — и здоровье ваших отношений с близкими. Есть такой анекдот про ссору между влюблёнными:Он: — Возьми стакан и урони его.Она: — Он разбился… и что?Он: — А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым…

Не помогло, и вы всё равно вышли из себя? Тогда полюбуйтесь на себя в зеркало – вы хотите, чтобы вот это покрасневшее, перекошенное, безумное лицо надолго запомнили другие люди? Можно ли чувствовать что-то хорошее к такому зрелищу?Если же вы не кричите, а только выслушиваете истерики, постарайтесь сделать три важных вещи.

Во-первых, не воспринимайте всё сказанное на свой адрес – помните, что «нападающий» сам не осознаёт настоящую причину крика и потерял контроль над собой. Не ведитесь на провокации: как сказал Гёте, «из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее». А лучше вообще дайте собеседнику время остыть – разговор всё равно не будет конструктивным.

Совет

Как вариант, запишите происходящее на диктофон и потом послушайте вместе с «крикуном» (пусть ему станет смешно или стыдно за свою «логику» в момент аффекта).

Во-вторых, когда пыль немного уляжется, помогите близкому человеку понять себя и разобраться с причинами эмоциональной вспышки – может быть, ему просто надо как следует выспаться, или почувствовать себя нужным и любимым?В-третьих, не забывайте: не бывает дыма без огня.

Вам нужно выделить из потока эмоций партнёра справедливые претензии в ваш адрес, и начать над ними работать – одним словом, ищите компромисс. Гораздо проще ничего не забыть, если вы всё-таки воспользуетесь диктофоном.

Читайте также:  Диетологи назвали день, в который худеющие могут узнать свой реальный вес

И, наконец, расскажите своей крикливой половинке эту притчу:Один раз Учитель спросил у своих учеников:– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?– Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? — спросил Учитель.

https://www.youtube.com/watch?v=XfRg-ZWH5Ns

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А когда люди влюбляются, они не кричат, — напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. Когда влюбляются ещё сильнее, они только перешёптываются. В конце даже это становится им не нужно — они только смотрят друг на друга и всё понимают без слов…Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые ещё больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Опубликовал здесь

Источник: https://my19edwin.livejournal.com/265066.html

Что конкретно нужно делать, чтобы научиться говорить спокойно и мягко?

Здравствуйте,

Действительно очень важно владеть своими чувствами, говорить со всеми спокойно и мягко. Рамбан[1] пишет, что благодаря этому человек может избавиться от гневливости — одного из самых негативных качеств.

Как и работа над любыми другими своими качествами и склонностями, работа по приобретению этого свойства — умения говорить спокойно и мягко — непроста, может занять долгие годы. И потребует от нас определенных усилий.

Например, рассказывают, что рав Шломо Волбе (благословенна память праведника!) относительно много времени проводил возле зеркала, работая над своей улыбкой.

Ведь, как сказано в трактате Пиркей Авот[2], очень важно принимать каждого человека с приветливым выражением лица, с улыбкой.

Чтобы начать контролировать свои эмоции, следует выработать в себе определенное отношение к различным ситуациям, с которыми мы встречаемся в жизни. Особенно, к тем, которые вызывают гнев. Ежедневно оценивайте свою нынешнюю реакцию в тех или иных ситуациях и сравнивайте её с желаемой.

Так выработается понимание, как вести себя в подобной ситуации в следующий раз. Когда тот самый следующий раз наступит — не исключено, что, несмотря на все старания, отреагировать должным образом сразу не получится. Не стоит отчаиваться.

Снова и снова проделывая эту работу, мы приобретаем это важное качество…

Надо помнить, что каждую подобную ситуацию Творец посылает как испытание — для того, чтобы дать нам возможность духовно вырасти. И чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы выдержать это испытание, — тем больше будет награда.

Обратите внимание

Говоря о гневливости (а она — корень неспособности говорить спокойно и мягко), Рамбам[3] советует постараться «впасть» в противоположную крайность. И приучить себя не гневаться даже в тех случаях, когда положено гневаться.

Тем не менее, есть ситуации, когда проявление гнева необходимо — например, при воспитании детей или при руководстве группой людей.

Рамбам предлагает поступать в такой ситуации следующим образом: только внешне показывать, что разгневан[4], но внутренне — оставаться спокойным, не гневаться на самом деле.

Маараль из Праги в своем комментарии на Тору, Гур Арье, следующим образом комментирует слова «…не поверили Мне и не явили святость Мою…»[5], которые Всевышний говорит Моше и Аарону после того, как Моше-рабейну ударил по скале, чтобы извлечь воду:

«…удар по скале — проявление гнева и неверия. Ведь тот, кто верит в Б-га, испытывает только радость.

Именно в этом — основа веры: тот, кто верит в Него и уверен в Нём — пребывает в радости (так как человек в любой ситуации знает, что все деяния Всевышнего — абсолютное добро). А там, где есть гнев, — нет веры.

И то, что по скале ударили дважды, — показывает на недостаток уверенности в Нём. И это известно: тот, кто не относится к Всевышнему с полной верой, — пребывает в гневе и напряжении…»

Видимо, нам надо извлечь из этого урок и для нашего общения с другими людьми. Тот, кто верит в Него и уверен в Нём, — пребывает в радости и спокойствии, не переживает и не гневается на других. Ведь он знает, что всё в мире управляется Всевышним и, в любом случае, все, что происходит, — к лучшему.

С уважением, Зеев Гершензон

[1] В своей знаменитой Игерет Рамбан — Послании к сыну в Барселону.

[2] 1-я глава, 15-я мишна

[3] Мишнэ Тора, раздел Ильхот Дэот 2:3.

[4] Т.н. «гнев лица».

[5] Бэмидбар, 20:12.

Источник: https://toldot.ru/urava/ask/urava_8160.html

Как контролировать свои эмоции и не срываться на крик? Чувствую большую вину из-за этого

Здравствуйте!

Как Вы уже сами верно подметили, срываетесь Вы именно на близких Вам людей, а не посторонних. Срываетесь по мелочам, потому что по-крупному задолжали перед ними. Какие у Вас отношения с родителями? Что чувствуете к ним? Как проявляете свои чувства?

Если хотите, чтобы у Вас сложилась Ваше личное семейное счастье, значит нужно налаживать отношения с мамой. Таков закон. Если с мамой много подавленных, непроявленных обид, боли, злости и т.п. Вы не сможете быть счастливы в семейной жизни (краткосрочно – да, но на «жили они долго и счастливо» можно не рассчитывать).

Часто мы воспринимаем родителей как должное, раздражаемся на их опеку или наоборот, злимся, что не опекают нас, как другие родители своих детей. Иногда мы сами становимся родителями для своих родителей, иногда становимся подругами, психологами своим мамам и папам, но это все – ложь.

Важно

Мы врем себе и им от того, что глубоко внутри очень больно, и проще играть любую другую роль, только не быть дочерью. Что значит быть дочерью? Это прежде всего испытывать благодарность и уважение к родителям, не иметь претензий и не хотеть научить их, как нужно жить.

За что быть благодарной? За жизнь, даже если они Вам больше ничего в этой жизни не дали (что конечно же вряд ли, но иногда и такое бывает) этого уже достаточно, чтобы испытывать благодарность.

Когда Вы испытываете благодарность к маме, у Вас нет желания бестолково говорить с ней ни о чем часами по телефону, или обсуждать кого-то, благодарность не обязывает Вас отчитываться за каждый свой шаг и выслушивать ее жалобы на соседей и т.п. Это чувство позволяет быть собой и быть честной в проявлении своих эмоций. Если мама говорит что-то такое что Вам неприятно или обижает Вас, значит это нужно проявить и выразить.

Вы же понимаете, что родители не имеют цели навредить нам? Все, что они делают – из благих намерений. Поэтому если у нас не хватает мудрости понять или принять их наставления, то нужно просить прощения за это, за свою глупость, за свою гордыню. Ваша задача не простить маму и папу, а самой просить у них прощения, а я уверена, что есть за что.

Только тогда, когда Вы свободно сможете стать перед ними на колени и искренне попросить прощение за свое невежественное отношение к ним, тогда это будет означать, что Вы действительно прочувствовали и прожили все, о чем просите.

Когда же не считаете нужным это делать, упрекаете их в чем-то, видите их ошибки или испытываете другие негативные эмоции, это значит, что Вы по-прежнему себе (и им) врете.

Так что не пытайтесь изобретать велосипед и искать техники управления гневом – все это временно, Ваша задача – наладить отношения с родителями, если Вы сможете поверить в это и сделаете как я говорю, Вы сразу начнете замечать результат. Если не сможете (а это Ваше право), то результат тоже может быть, но другой.

Это с одной стороны очень просто и легко, а с другой – очень сложно и больно, потому что придется увидеть себя не «белой и пушистой» и снять свою корону, которая мешает поклониться в ноги родителям. Но это раскрывает Вас, это позволяет Вам проживать всю гамму эмоций, расслабляет и очищает Ваше тело, которое годами копило в себе этот гнев и не могло разрядиться.

Если Вы сможете все искренне и от сердца сделать, то весь Ваш гнев и раздражение при общении с близким и молодым человеком уйдут бесследно. Это не значит, что Вы не имеете права злиться или быть чем-то не довольной.

Имеете! Но Вы должны четко понимать, что в Вас злится? Что Вы конкретно в этот момент чувствуете и к кому? Потому что часто злишься на маму, например, но по каким-то причинам, не можешь ей проявить это. А любая эмоция – это энергия, она никуда не девается, поэтому отыгрываешь ее на МЧ, даже не отслеживая, что предназначалась она не ему.

Совет

Если же так случилось, что Вы не смогли удержатся и все-таки нагрубили или сказали лишнее, о чем потом пожалели, просите прощения за свою реакцию, Вы всего лишь человек, поэтому Ваша задача не быть идеальной и святой, а честно проживать все эмоции, которые возникают в Вашей жизни. Они являются индикатором проблем.

Если чего-то не разрешили, то чаще будете испытывать тяжелые переживания, противоречивые чувства, раздражаться. Поэтому хорошо, что Вы обратили на это внимание и задали этот вопрос. Вы на правильном пути. Если нужна будет помощь – пишите обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/chuvstvo-viny-revnosti-zavisti-obidy/14628-kak-kontrolirovat-svoi-emotsii-i-ne-sryvatsya-na-krik

Как научиться не раздражаться и не кричать?

мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

3. Если вы излишне раздражительны и злитесь по любым пустякам, подумайте, что в вашей жизни идет не так?

Ведь под недовольством другими людьми часто скрывается неудовлетворенность собственным положением, жизнью, неуверенность и страх.

4. Высокий уровень естественной активности и напряженный образ жизни, безусловно, способствуют раздражительности и готовности к агрессивному реагированию.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным (агрессивным, недоброжелательным, нетактичным) поведением окружающих.

Также поток негатива, идущий из средств массовой информации, может способствовать раздражительности и страху.

Чтобы избавиться от этого, перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п.

Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива.

Думайте обо все хорошем в своей жизни. Каждый вечер вспоминайте, что хорошего произошло с вами сегодня.

Освойте техники саморегуляции, которые помогают снять не только раздражение, но и восстановить гармонию в вашей душе. Это может быть йога, пилатес, дыхательная гимнастика, восточные практики и т. п.

5. Если кто-то или что-то вас раздражает, воспользуетесь техникой благодарности. Техника эта может показаться наивной, но она очень эффективна и дает мгновенный результат.

Как только вы почувствуете раздражение, мысленно поблагодарите, собеседника за то, позитивное, что было в его намерении сказать вам.

Простите его, простите себя за мысли, слова, эмоции, которые испытываете по отношению к нему.

Обратите внимание

Например, вы разозлились на продавщицу, которая в ответ на вашу просьбу показать товар, резко вам отвечает и хамит.

Ваши мысли: «Спасибо тебе, продавщица, за то, что даешь мне понять, что в этом магазине не стоит приобретать товар. Прости меня за мысли, эмоции и чувства по отношению к тебе! Я прощаю тебя, я прощаю себя!»

Техника построена на том, что в каждый поступок имеет позитивное намерение. Если вы будете искать в любом событии именно такой позитив, то вскоре избавитесь от раздражительности и научитесь радоваться жизни, используя все возможности, которые она нам дает».

Ирина ВЛАСЕНКО

Источник: https://www.passion.ru/psy/lichnostnyy-rost/kak-nauchitsya-ne-razdrazhatsya-i-ne-krichat-47872.htm

Ссылка на основную публикацию