Любовные треугольники… а если лишний угол — это ты!?

Любовные треугольники… а если лишний угол — это ты!?

Существует множество вариантов амурных треугольников в нашей жизни. К примеру, ты-он-его мама; ты-он-его работа; он-ты-еще один юноша.

И самый популярный – Ты-он-его женщина. В моей жизни, в любом треугольнике, почему-то, тупым углом постоянно оказывалась я.

Был в моей жизни треугольник с вершинами: «он», «я» и «моя подруга». Все началось с того, что мы с подругой отправились в клуб, у входа в который познакомились с юношей.

Обратите внимание

Правильнее, я заявила: «Твой юноша ожидает тебя дома, а мне необходимо устраивать личную судьбу! Наблюдай, красивый, дай-ка заговорю с ним!». В следствии, вечер продлился еще на несколько часов общения втроем.

Я очевидно показывала , что он мне нравится. Юный человек, со своей стороны, вел себя прохладно, не проявляя симпатии ни к одной из нас. По дороге к себе, в такси, мы с юношей обменялись номерами. И у меня появилась надежда на продолжение.

Но географически сложилось так, что из такси я вышла первой, а подруга с красавцем отправились дальше. Наступило утро, раздался звонок телефона, подруга восторженно ворковала: «Он таковой классный! Я не помню как, но была у него дома.

Меньше дальше поведаю при встрече»…

Прошло пара недель, а подруга ни собственного парня не бросает, ни моему желаемому не отказывает . Другими словами, у нее уже собственная фигура нарисовалась. Я страдала, поскольку не имела возможности попросить: «Подруга, не видься с ним, он так как нравится мне.

У тебя имеется собственный юноша, для чего тебе двое?» Не имела возможности и все тут. Да и насильно мил не будешь.

И я без звучно жалела себя, задавая внутренний вопрос: «Что со мной не так?» Закончилось амурная геометрия тем, что подруга попросила у меня прощения, но общаться с ним не прекратила. Само собой разумеется, со временем она сделала собственный выбор в пользу собственного прошлого молодого человека.

Я забыла обиду ее, любой живет и поступает по совести.

Спустя год, я фактически была на ее месте…Но уже в другом треугольнике: «он», «я», «его женщина». Мой давешний студенческий приятель, с которым мы весьма близко дружили (проводили совместно большое количество времени, ходили за ручки, обнимались при встрече, знали своих родителей друг друга) влюбился, и начал видеться с девушкой из другого университета.

Мое отношение к этому было спокойным, ее – нет. Стоит упомянуть, что его родителям неизменно больше нравилась я. Потому, чтобы не было распрей на домашних праздниках, на них приглашали меня — подругу, а не ее — девушку.

Важно

Но обстановка, сложившаяся незадолго до Международного женского дня, меня, мягко говоря, шокировала. Мой дорогой друг пришел поздравлять меня с пламенной речью: « Я приобрел ей громадного плюшевого зайца, тебе – мелкого и ей подарил громадной флакон духов, а тебе приобрел мельче.

Все — аналогичное, так что — без обид».

Судя фотографиям, выставленным его девушкой в соцсетях, он меня не одурачил. Но, если она имела возможность это все выложить на страницу со всей гордостью, то что необходимо было думать мне?

Что я менее серьёзна, чем она именно на такое-то количество сантиметров и миллилитров? Либо что я — запасной аэропорт?

Не смотря на то, что, не пологаю, что тупым углом в данной ситуации была я. Быть может, с заниженной глубоким уважением и самооценкой к этому человеку — да. Так как я ни коим образом не разрешила ему понять, что его поступок меня реально обидел.

И, если бы он просто купил различные, но равноценные подарки — я бы отнеслась к этому нормально. Я не знаю что именно чувствовал мой дорогой друг, предположения строить не желаю и не буду.

Но мы общались в том же формате: я с ним весьма тесно дружу, она его за это пилит, а он — мечется меж двух огней. Он нас с ней кроме того познакомил, грезя ее успокоить — не помогло.

Вероятнее, неприятность заключалась, как ни безрадосно, в недалекости его девушки: необходимо было во мне не соперницу искать, а шпаргалку видеть. Подсказку о том, что она делает не так.

Со временем у девушки участились сцены ревности и истерические припадки по моему предлогу. Она не осознавала, как он может проводить больше времени со мной, а не с ней.

Совет

В итоге, как и в ситуации с подарком на 8 марта, пальмовая ветвь первенства досталась ей, а я заняла второе утешительное. Мы прекратили дружить, а они встречались в течении нескольких лет.

На мой взор, в этих отношениях мы все побывали в роли тупого угла.

Печальный вывод, вынесенный из неприятного опыта — амурные треугольники не вечны, но бывают куда крепче, чем думается на первый взгляд. Фигура не нарушается кроме того в то время, когда наступает момент разоблачения.

Кто-то проглатывает обиду, кто-то адаптируется, прощает либо игнорирует данный факт. И весьма редко, «Наверное,» треугольник преобразовывается в крепкую несколько. ситуация уже сигнализирует о том, что у кого-то неприятности с ответственностью и самооценкой за собственные поступки.

Не смотря на то, что, лично для меня, очевидны различия треугольников: «Ты-он-еще одна женщина» и «Ты-он-еще один юноша».

В первом случае мужчина скрывается за двумя дамами, силясь избавиться от комплекса неполноценности, он инфантилен и не может сделать выбор самостоятельно; во втором случае: женщина, сомневающаяся в обоих, в следствии делает собственный выбор в пользу одного, более надежного и важного.

НО! Независимо от специфики треугольника, совершенно верно знаю одно — «какое количество ниточка не вейся, а финиш однако будет».

Цена амурного треугольника | Ярослав Самойлов

Читать также:

Источник: http://funeral-spb.ru/ljubovnye-treugolniki-a-esli-lishnij-ugol-jeto-ty/

Любовный треугольник — кто третий лишний и как из него выбраться?

Любовные треугольники и супружеские измены значительно более распространены, чем принято считать. Вариантов таких триангуляций много. Это короткие интрижки и разовые измены, это и стабильные конструкции продолжительностью в несколько лет, а то и десятилетий.

Треугольники могут возникнуть как на фоне показного благополучия в семье, так и в моменты, когда супружеские отношения исчерпали себя. Но чаще возникают тогда, когда отношения дают едва заметную, но глубокую трещину. Конечно, предают как мужчины, так и женщины.

Статистическое соотношение частоты измен по гендерному признаку зависит от национальных, культурных, религиозных, этнических особенностей и колеблется в различных регионах и странах.

Но кажется, что это не столь существенно кто и кому больше изменяет. Более важно приоткрыть завесу и заглянуть внутрь любовного треугольника, попытаться объяснить его суть, показать истинное лицо этого стихийного бедствия.

Остановимся на наиболее классическом варианте: жена — муж — любовница.

Ведь именно от мысли об этом варианте триады у многих образцовых жен кровь стынет в жилах и волосы на голове дыбом встают, не так ли?
Поэтому давайте окунемся в экстремальное, но такое манящее своей греховностью путешествие … на Бермуды … Это путешествие для смелых и сильных духом!

Мужчина изменил – кто виноват?

Измена в нашем обществе — однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!».

Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет».

Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.

Обратите внимание

Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас.

Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника.

На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.

Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!

Внимание! Мы же с вами помним где находимся — в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры. Вам предстоит пережить собственное бессилие!

Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и сможете вернуть мужа. Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи.

Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком.
И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий.

Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!

Если мужчина «водит за нос» и жену и любовницу?

Суть этого в том, что он, вроде бы, удобно устроился. Обе дамы борются за его внимание и привязанность, стараются угодить. А он, как турецкий султан, как «вареник в масле катается».

Правда же в том, что удобно устроиться в бермудском треугольнике, априори, невозможно! Это треугольник страданий! Во-первых, не так уж и удобно метаться между двух огней, выкручиваться, врать, стараться угодить обеим.

Это постоянное напряжение и стресс, так и до инфаркта или инсульта рукой подать.
Но тут есть еще и финансовая сторона вопроса, ведь на что-то же надо весь этот «гарем» содержать.

Но в конце концов придётся выбрать одну любимую женщину. Можно, конечно, оставить себе обеих и тогда потерять себя, что в разы страшнее.

И, дорогие мужчины, если вы читаете эту статью, то делайте выводы! Включайте инстинкт самосохранения и обходите Бермудский треугольник страданий стороной.

Потому что от «кайфа султана» до «растерзанного между клыками двух воюющих волчиц куска мяса» один шаг!

Важно

Помните, если уж они (ваши милые хрупкие и любимые женщины) начали между собой войну, то это война не на жизнь. Любимый человек превращается в некий трофей в этой жестокой и холодной войне, объект хитрых и циничных манипуляций.

В этой войне в расход идут не только ваши чувства, но и честь, достоинство, гордость, ценности, ваши общие дети и имущество. Даже ваше тело, особенно та его часть, которая, как бы это корректно выразиться, и делает вас мужиком, тоже будет объектом манипуляций.

Поэтому берегите себя, обходите стороной это стихийное бедствие и не доводите своих любимых до греха. Не женское это дело — воевать!

Когда появляется третий лишний?

Иногда говорят, что мужчина изменяет, когда в его жизни появляется новая любовь или страсть к другой женщине, а любовь к жене проходит.
Последний ориентир скорее для любовниц, но и супружеской паре поможет пролить свет на то, что происходит.

Третий появляется там, где напряжение между двумя достигает максимума. За счет эмоциональной зависимости, которая возникает в процессе совместной семейной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого.

Оба инстинктивно избегают волнующих тем и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе рефлекторно хочется защититься от переживаний партнера. Или, когда пара начинает конфликтовать, то тот, кому такие переживания даются труднее, втянет третьего, чтобы сбросить напряжение.

Третий (любовница) становится своеобразным вместилищем всех лишних эмоций и нереализованных потребностей, которые не нашли разрядки с партнером в паре — неким громоотводом или, если подобрать еще более точную метафору — унитазом, куда сливается все лишнее, и этот третий стабилизирует семейную систему.

Если бы любовница подозревала, что она помогает семье любимого сохранить этот баланс, то убежала бы из отношений, долго не думая.

Читайте также:  Кейт миддлтон попала в неловкую ситуацию

Измена однозначно укрепляет семью. Сначала, пока измена не обнаружена, то любовница является стабилизатором.

Впоследствии, когда об измене известно, она является толчком к тому, что супружеские отношения «оживают», просыпаются от застойного сна, чтобы в паре с новой силой забушевали чувства, чтобы прошла переоценка ценностей и начался поиск новых смыслов быть вместе.
В этот момент пара переживает кризис, и имеет шанс перешагнуть на качественно новую ступень в своем развитии.

Совет

Поскольку, находясь в треугольнике, сражаются все, то лишний со временем отпадает. Лишь в 20% случаев третий становится вторым. Такое случается тогда, когда жена уже давно разочаровалась в мужчине и не против передать его любовнице.

Поэтому, любовницы, задумайтесь — если соперница решила сделать вам подарок в виде самоустранения с поля боя, то скорее всего ничего, кроме «троянского коня» она вам дарить не станет.

В любом случае романтические отношения с любовником перейдут в плоскость быта и тогда уже новой паре придется переживать последствия.

Источник: https://mwlife.ru/lyubovnyj-treugolnik-kto-tretij-lishnij-i-kak-iz-nego-vybratsya.html

Системно-векторная психология. Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях?

Автор: Татьяна Фарафонова, психолог

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового.

Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое.

Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь.

При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны.

Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности.

Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи.

Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса.

Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной.

Обратите внимание

Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и сексуальности, свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами.

Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках.

Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером.

Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них.

В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Важно

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью.

Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине.

Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга.

Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг.

Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно.

Совет

Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку».

Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Дальше ситуация осложняется. Когда женщина не чувствует себя любимой и защищенной, а становится истеричной, подозрительной, закрытой, у мужа еще больше пропадает к ней интерес.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием инфаркта.

Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе.

Эмоциональный фон понижается, копятся обиды, радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень.

Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером.

Обратите внимание

Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/lyubovnyj-treugolnik-kak-vyjti-iz-tupika-v-otnosheniyax/

Любовный треугольник

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников).

Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым.

При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон.

Зависит протекание подобного конфликта от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя.

Важно

А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет.

Читайте также:  Анна-линн маккорд рассказала, что в юности была изнасилована другом

Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного внутриличностного конфликта.

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация.

Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи.

Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника.

Совет

Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться.

Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились.

Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к.

семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Советы, как выйти из любовного треугольника

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен.

Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров.

Обратите внимание

Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж.

Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно.

Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера.

Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе.

Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений.

После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее.

Важно

Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе.

Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание.

Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Источник: https://psihomed.com/lyubovnyiy-treugolnik/

Ловушка «любовного треугольника»: советы психолога

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Тройная игра

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений.

Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Кто лишний?

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Чем опасен

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Совет

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

• Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

• Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

• Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Читайте также:  Психологи рассказали о пользе прощения

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор.

Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

Задумайтесь!

• Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

• Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

• Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

• Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Источник: http://www.all-tests.ru/lovushka-ljubovnogo-treugolnika-sovety-psihologa.htm

Любовные треугольники

Психология про Любовные треугольники, а также бесплатные онлайн вопросы психологам в Психологической помощи Дома Солнца.

Тема Любовных треугольников тревожит очень многих женщин здесь, на Земле… но, как правило, мы её видим очень узко направленно… появилась другая женщина у мужчины, значит, она… не буду писать, какими плохими словами покрывает одна женщина другую… звонит, закатывает истерику и мужчине, и другой женщине…

В момент таких разборок женщины совсем не думают о мужчине, они думают только о себе и о том желании, кому он достанется, и кто с ним останется, и всё это идёт от её эгоизма… и позиция в этот…

Любовные треугольники — кто же о них не слышал, кто не имеет в этой области опыта или хотя бы своего мнения! И Анна Каренина (со своими двумя Алексеями), и героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна (со своим бывшим и «текущим» мужьями), и президент Клинтон со всеми своими дамами оказываются в силу некоторых моментов судьбы людьми друг другу не чужими. В чем загадка треугольников любви и что с ними делать?

В геометрии треугольник называют жесткой фигурой. В психологии же это…

Треугольник, в который лучше не попадать (или борьба с манипуляциями) С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой. В отношениях иногда складывается «любовный треугольник».

Обратите внимание

Тем, кто в него попал, не позавидуешь, потому что выруливать из него очень и очень непросто.

Но гораздо чаще в отношениях складывается так называемый треугольник Карпмана (модель коммуникации, описанная в социальной психологии).

Попадают в этот…

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий. (Клод Штайнер, транзактный аналитик) Треугольник Карпмана (англ.

Karpman drama triangle; «треугольник судьбы») — это широко используемая модель социального взаимодействия; модель, образованная патологическими отношениями.

Впервые была описана Стивеном Карпманом, последователем теории трнзактного анализа Эрика Берна, в 1968 году прошлого…

Я рассталась почти два года назад окончательно с плохим парнем. Плохим, потому что хотел лёгкой жизни, развлечений. Я тогда была студенткой, когда мы встречались, и меня всё устраивало до некоторых пор.

Он стал опять общаться со своим старшим другом — наркоманом и бывшим зеком. А тот угощал его неизвестной мне химией под названием фен после которого моя парень не мог спать, почти не ел, и хотел ее еще и еще.

Я пыталась его вытащить, не получилось.

Чуть себя не убила таблетками от депрессии и…

Консультации по вопросу Треугольник с плохим парнем (1)Этот статья — своеобразная техника безопасности, которую необходимо соблюдать при применении любых психологических навыков. Особенно, такой эффективной психотехнологии как нейро-лингвистическое программирование.

Если угодно, это еще один повод перепроверить экологию — пятый пункт условий хорошо сформулированного результата.

Треугольник Капрмана (треугольник судьбы) — это социальная игра, включающая в себя 3 роли: Преследователь, Жертва и Избавитель.

Она обладает следующими свойствами…

Важно

Ты, человек, стремящийся стать успешным, знаешь ли ты про треугольник успеха? Многие говорят о нём, пишут о нём, называют его другими именами, а суть его проста: чтобы достичь успеха необходимы три вещи: мысль чувство действие Мысль

Если ты ставишь перед собой цель, то в первую очередь тебе нужно подумать о ней. Чем яснее мысль, тем больше шансов что она реализуется. Развивай ясность мысли, избавляйся от противоположных мыслей, от мыслей о том, чего ты не хочешь. Сосредоточь свое…

Когда вы делали это в последний раз? В тот момент, когда признавались в любви преподавателю химии или юной учителке по литературе? Вы думаете, романтические записки – привилегия старшеклассниц? Очень зря.

Любовное письмо – это не только один из путей растопить лед, но и весьма верный способ подогреть уже сложившиеся отношения…

Каково было пещерным жителям, которые только и умели, что охотиться за бизонами и в лучшем случае разводить костер? Бедный неандертальский Ромео мог, улучив минутку…

«То, что я чувствую к Нему — не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием.

Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и…

Любовь – светлое и очень доброе чувство, которое, как бы не настаивали некоторые ученые, само по себе не болезнь.

Это особенное состояние нервной системы не опасно и, тем более, не разрушительно ни для самого влюбленного ни для окружающих его людей. Однако, как у большинства сильных переживаний, у любви бывают «осложнения».

Одно из них – эмоциональная сверхзависимость от партнера. Зависимый от любви

Обычно такая зависимость ничего общего с любовью не имеет, и, в отличие от истинных…

Источник: https://www.SunHome.ru/psychology/lyubovnie-treugolniki

Третий лишний или кое-что про любовные треугольники

Пришли рабочие денечки, а с ними потянулись жертвы любовных треугольников.

Любовные треугольники — это наше все.

Каких только комбинаций и махинаций  не встречалось мне в жизни (работа такая), но любовный треугольник явление  пародоксальное и на первый взгляд драматичное.

Я сама побывала в свое время во всех ролях любовного треугольника, потом  пошла в психологи и  теперь «встречаюсь» с треугольниками по работе. Так что, я , можно сказать, собаку съела на треугольниках.

И раз уж я такая «треугольно продвинутая» —  не грех про них и написать.

Страсти-мордасти в треугольниках просто кипят и кажется, что треугольники явление уникальное, развивающееся стихийно. Но как и в геометрии, треугольник подчинен своим четким законам.

Самое главное,- треугольник фигура устойчивая.

Совет

Как только в вашем браке/отношениях появился кто- то третий, вы можете выдохнуть и расслабиться — ваши отношения теперь стабильны, как никогда. Вокруг люди будут расставаться/разводиться, вы будете непоколебимы, на зависть всем.

Это парадокс треугольника.

Давайте разберем на примере. Вот есть пара, вот они любили друг друга любили и прошло, предположим год, два, десять лет… Начало накапливаться напряжение, рутина опять же, тут как тут.

Еще — постоянно нужно договариваться, только об одном договорился, другое подоспело, один кризис миновал, другой назрел и т.д. Каждый чувствует себя, мягко говоря недооцененным и достойным большего…

Отношения диадные (между двумя) это вообще для людей суровых и стойких, эдаких викингов .

У человека (любого пола) рано или поздно  возникает животрепещущий вопрос

— «Как, и это все?!»

А душа хочет праздника…

И вот праздник пришел, в виде корпоратива или просто подвез бедную, под дождем стояла…

Все опять засияло! Красота! Уже и не скучно вовсе, уже и быт можно переносить. Вот он, выход.

Некоторые одумываются, произносят «чур меня, чур» и возвращаются до следующего фейерверка и тогда мы имеем дело с периодичными изменами.

А некоторые тянут пока ловушка не захлопнется. И начинается хождение по мукам. К той тянет, эту оставить не могу, там весело, а тут дети, в итоге, потом уже никому и  нигде не весело, но треугольник уже стабилизировался.

Вообще, откуда они берутся , эти треклятые треугольники?

Обратите внимание

Боюсь утомить вас психологическими подробностями, но есть еще такой другой треугольник Карпмана (жертва-тиран-спасатель), вот наш любовный тоже работает по этим законам.  Все по очереди меняются ролями, то мужик тиран, то жена жертва, то любовница спасатель. Так вот они колбасятся, по очереди меняясь ролями.

За счет этой смены ролей, в   треугольнике постоянно циркулирует энергия, он может жить десятилетиями, пока кто-то один, не перерастет эту игру или не истощится настолько, что покинет поле боя.

Любовница, как это ни странно звучит, поддерживает брак тем, что она становится каналом для сброса напряжения, что в этом браке накапливается.

Зачинщик треугольника ( например, муж) вначале получает бонусы, в виде экстрима и ощущения востребованности, — шутка ли, две бабы из за него убиваются.

На время он становится эдаким царем горы, но это фикция, на самом деле он сбежал в треугольник, чтобы ничего не решать, избежать ответственности.

И он будет между этими двумя женщинами болтаться, как кое-что в проруби, пока одной из них это не осточертеет.

Любовный треугольник, это способ ничего не менять, как ни странно.

И вот тут, второй парадокс, —  если одна выходит из игры, то отношения тех двоих, что остались или затухают или они включают «новенького».

Если жена посмотрев на все это, желает молодым счастья, ну или проклинает, смотря как она к этому делу подходит, да и отчаливает, то счастья  у любовничков не наступает.

Важно

Потому-что карета превращается в тыкву, то есть они опять становятся парой, со всеми вытекающими… Рутиной, необходимостью договариваться, брать на себя ответственность, ревностью к детям, подозрениями в возможной измене (прецедент то был) и  всем тем, отчего наш герой и сбежал в треугольник.

Если любовница делает ручкой, то муж c  женой остаются со старыми нерешенными проблемами, плюс «сакральное знание» о его похождениях.

Все это же работает и наоборот, когда одна женщина и два мужчины.

Треугольники можно только перерасти, они  показатель незрелости, некой инфантильности участников.

Когда появляется внутренняя устойчивость, способность  выдерживать напряжение и разбираться в проблемах, когда есть творческое видение, юмор и желание развивать эти отношения, делать их не похожими на какие-то другие;

когда есть мужество пройти этот путь вместе,  до конца, а  при необходимости, может и  принять решение расстаться, прожить эту боль от расставания , не сбегая в треугольники, алкоголь или трудоголь, — тогда треугольники отпадают, как что-то лишнее, не работающее.

Тогда в них становится просто не интересно.

 

Источник: https://yvision.kz/post/430651

Ссылка на основную публикацию