Мамы и бабушки: в чем разница?

Чем бабушка отличается от мамы

Итак, чем отличается бабушка от мамы?

Первое, что приходит в голову при сравнении двух важных для ребенка женщин – это картина из современного детектива, где ребенок – подозреваемый, а бабушка с мамой играют роли хорошего и плохого полицейского соответственно.

Да-да, в тот момент, когда мама нависает над провинившемся сыном и требует объяснения двойки по математике, бабушка отодвигает маму в сторону и приглашает внука к обеду, где потчует борщами и плюшками. И уговаривает не расстраиваться из-за проклятой двойки.

Итак, стремительного педагогического эффекта не получилось. Бабушка переиграла маму.Потому что роль бабушки в воспитании детей другая.

Бабушки внуков не воспитывают. Они их любят. Безусловно, без заслуг и без причин.

Обратите внимание

Если на маме с папой лежит тяжкий груз ответственности за взращивание «достойного потомства», то на бабушке с дедушкой ничего  такого серьезного не лежит. Они – не локомотивы воспитательного процесса.

Родители озадачены поисками хлеба насущного, планированием будущего своего отпрыска, достижением высоких результатов в учебе.

Родители отслеживают объективную реальность. Их роль – глобальна и сверхважна. 

Родители это понимают, и это их делает серьезными и требовательными. Им приходится задвигать нежность и мягкость во имя правильного воспитания. Скрывать улыбку ради серьезного поступка.

Поэтому мама, пряча жалостливые слезы в глазах, все же требует ответа, почему по математике «два». Поэтому мама откажет в пятнадцатой конфете и отправит спать ровно в девять.

А папа с утра контролирует чистку зубов и содержимое портфеля.

Родительская любовь – смесь педагогики, опеки и самой любви.

В отличие от родителей у старшего поколения есть время и желание послушать детей, понять их и помочь, подсказать. Они свободны от обязанностей и ограничений. Их волнует только одно — любовь. Им наплевать на всех столпов педагогики и психологические методики.

Бабушка, вместе с дедушкой, отвечают за субъективную картинку мира.

Именно поэтому, бабушка за «двойку» не ругает, а успокаивает и утешает.

И, конечно, любящая бабуля не будет против пятнадцати или даже двадцати конфет на ночь, несмотря на угрозу кариеса. И телевизор будет работать дольше, потому что она знает, что там — любимый мультик.

Бабушка владеет душой внука, а родители владеют его жизнью.

Уж как воспета самая знаменитая бабушка Арина Родионовна, которая была, в общем-то, няней, но по сути была самой родной бабушкой поэту Пушкину!

Даже из этой одной истории видно, какова роль бабушки — каким ты будешь человеком.

Важно

Если у тебя будет бабушка – Арина Родионовна, есть шанс стать великим поэтом. Будет бабушка – генерал, возможно, станешь десантником. Ну, а если бабуля пела тебе на ночь, никто не удивится, если ты будешь петь в хоре.

Бабушка дарит внукам в детстве такое, что больше никто не подарит —  сильные яркие впечатления, которые влияют на всю последующую жизнь.

Какие у бабушки методы?

Рассказывает сказки, которые мы помним всю жизнь. Поет песни, которые мы тоже всю жизнь поем. Вяжет носки, которые мы потом всю жизнь вспоминаем и не можем такие же купить. Или еще: бабушка печет такие пирожки, что потом, во взрослом состоянии, объездив весь мир и посетив рестораны с почетными звездами Мишлен, мы все же уверены, что они были лучшие.

Бабушка – это мир уютного, доброго детства, это то крылышко, под которым всегда спокойно и тепло. Еще одно поэтическое сравнение –  это тихая гавань, где ищет прибежище уставший от ветров маленький парусник.

А еще, она – это улучшенная копия мамы. Да, правда. Они очень похожи, только бабушка добрее. Так кажется из детства. НО, иногда ответственные родители пытаются перевести бабушку в другую лигу игроков.

Следуют строгие инструкции: конфетами не баловать, телевизор выключать ровно в 21:00, помочь, наконец, с уроками. Настоящие бабушки отказываются!

Например, одной бабушке привезли на лето внуков. Вместе с сумками передали стопку книжек для внеклассного чтения. Далее прозвучал родительский наказ, проследить за тем, чтобы стопка была прочитана.

«Хорошо», — не стала спорить пожилая мудрая женщина и убрала стопку в сарай. А потом пошла вареники лепить долгожданным внукам.

Когда в конце лета мама обнаружила в сарае невостребованные пыльные книжки, она предъявила  претензии. На что бабушка ответила: «Воспитывать – это не мое дело, а ваше. Мое дело – баловать!»

Совет

И нечего было маме ответить на эту аксиому. Потому что у старшего поколения другие методы воспитания детей – вкусной едой и добротой.

Иногда создается впечатление, что дети любят бабушек гораздо больше, чем маму с папой. Это вполне объяснимо – от бабушки нет ничего отрицательного. Она ничего не заставляет, ни за что не ругает и ничего не требует.

Если родители воспитывают не мытьем так катаньем, то мудрая бабуля воспитывает шутками и поддержкой.

В общем, опять видится плохой и хороший полицейский. Неточное сравнение, но есть в нем зерно – роли разные, а итоговая значимость одинаковая. Несмотря на легкость и необременительность бабушкиного процесса воспитания, результат от него ничуть не меньше, чем от научных педагогических приемов родителей. А порой и больше.

Родители давят на совесть. А бабушка вдохновляет.

Родители заставляют. А бабушка уговаривает, да и то чуть-чуть.

В наши времена появились новые российские бабушки. Язык не поворачивается назвать их «бабушками».

Потому что, они не ходят в халатах с цветочками, у них нет седых волос, перетянутых резинкой, они не носят шали и теплые тапочки.

Новые современные бабули —  это взрослые интересные женщины, живущие активной жизнью. Они часто носят джинсы, у них удобные современные стрижки, они нередко работают! Они реже, чем в прошлом, варят борщи и почти не пекут пирожки. Но они также, как и раньше, дарят безусловную любовь и владеют душами внуков.

А еще они дарят другую яркую жизнь – водят в театры, на выставки, учат кататься на лыжах. Новые бабули абсолютно современны.

Поэтому внукам с ними очень интересно. И это взаимно.

Inna Frank

Источник: http://www.alterhouz.com/chem-babushka-otlichaetsya-ot-mamy/

Воспитание детей мамой и бабушкой: конфликт интересов

Во многих семьях бабушки принимают активное участие в воспитании внуков, но из-за различных подходов к воспитанию между мамой и бабушкой регулярно возникают разногласия, которые приводят к семейным конфликтам. Почему возникают эти конфликты, как их преодолеть и как мама может отстоять свои интересы в процессе воспитания ребенка и при этом не поссориться с бабушкой, рассказывает наш эксперт.

– Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?

– В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка – тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус­ловное принятие».

Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится.

А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.

– Почему вообще возникают конфликты?

– Для таких конфликтов может быть много причин.

Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен­тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.

Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб­лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.

Обратите внимание

На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.

Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега­тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» – это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).

Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.

– Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?

– Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка – всего лишь повод для выражения этого конфликта.

Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации.

Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.

Привожу примеры:

  • бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера­зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
  • мама растит сына/дочку
  • «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
  • через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье – такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
  • соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.

– Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?

– Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи­вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:

Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах.

Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».

Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука – кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени – мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».

Важно

Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».

– А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?

– Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше.

При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает.

Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила».

Читайте также:  Макароны с мясом - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить макароны с мясом.

Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.

– Вы сказали, что чаще всего конфликт между мамой и бабушкой развивается независимо от ребенка и педагогические разногласия становятся лишь поводом для их ссор. Как быть в этом случае?

– Бывает так, что воспитание ребенка становится всего лишь средством манипуляции или новым способом досадить друг другу, продемонстрировать свое главенство или превосходство.

Если мама чувствует себя бессильной, некомпетентной, обманутой или одинокой в этой борьбе, то ей нужна помощь психолога.

Специалист поможет маме разобраться в отношениях с ее собственной матерью, и такое вмешательство поможет в будущем избегать конфликтов с бабушкой и воспитать здорового малыша.

Источник: https://szmedia.ru/archive/Vospitanie-detei-mamoi-i-babushkoi-konflikt-interesov.html

Конфликт между мамой и бабушкой

Вы молодая мама. Вас все окружают заботой, пытаются предложить свою помощь. Естественно, первым помощником становится бабушка. Но складывается такая ситуация, что молодая мама ревнует бабушку к ребенку, не доверяет ей некоторые моменты, да и вообще, не хочет оставлять ее один на один с малышом. Из-за чего возникает такая ситуация?

После рождения ребенка в душе матери происходит переворот. Она начинает испытывать массу новых положительных эмоций. Ведь она давно мечтала об этом малыше, все себе распланировала: как она будет о нем заботиться, петь колыбельные, гулять с ним, кормить, играть. Но бабушка ждала этого события не меньше – мечтала о том, как воплотит свои желания в маленьком продолжении потомства.

С рождением малыша у матери появляется неуверенность в себе, в голову лезут мысли: «Вдруг я справлюсь хуже», «А если ребенок меня будет любить меньше». Психологи утверждают, что такая ситуация неизбежно возникнет в семье, где воспитание осуществляется несколькими поколениями. Не всегда эти конфликты могут разрешиться, а переход их в борьбу мамы с бабушкой оказывают влияние на малыша.

Каковы причины ссор мамы и бабушки:

  1. Они борются за первенство в воспитании ребенка.
  2. Мама с бабушкой не могут поделить малыша.
  3. Чрезмерная опека бабушек над внуками.
  4. Боязнь бабушки ощутить себя одинокой.

  5. Подавление бабушкой инициативности матери.
  6. Непоколебимость бабушкиных решений.
  7. Сложности в осознании своей новой роли матери.

Такие столкновения мамы и бабушки к «хорошему» не приведут.

Это послужит причиной к оттягиванию момента взросления ребенка. Малыш в этой борьбе используется как средство воздействия на оппонента. Накаленная обстановка влияет на психику ребенка, что неминуемо скажется на его здоровье.

Конечно, нет таких ситуаций, из которых не нашелся бы выход. В сложившемся конфликте все его участники должны:

  • знать четкую разницу между собственностью и ответственностью;
  • использовать в воспитании одинаковые принципы и приемы;
  • быть четкими и постоянными в своих указаниях по отношению к ребенку;
  • не применять любовь как средство воспитания;
  • не пытаться благодаря сладостям и подаркам привязывать к себе малыша.

Бабушкам в их возрасте полезно уделить больше внимания себе. Найти какое-либо увлечение, заняться своим здоровьем, тратить большее количество времени на отдых. Пусть бабушки не забывают, что у них есть дедушки. Не нужно позволять ему чувствовать себя забытым и брошенным.

Главное, постараться маме и бабушке действовать в одном направлении. Не заставляйте крохотного человечка выбирать между дорогими ему людьми!

Источник: https://violet-lady.ru/konflikt-mezhdu-mamoj-i-babushkoj/

Между мамой и бабушкой — Опасения молодой мамы

Когда-то роль добытчика была закреплена строго за папой. Он устанавливал правила, контролировал их выполнение. А мама олицетворяла нежность, заботу и… поблажки для ребенка.

Но в современных семьях даже при наличии обоих родителей мама все чаще берет на себя мужские функции — принимать решения, отвечать за достаток в семье. Если же папы нет, мамина роль еще жестче.

 А мягкость, снисхождение и поблажки ребенку — все это становится уделом бабушки. Ей не надо строить карьеру, спешить на работу, успевать переделать сто разных дел.

Совет

Бабушка может позволить себе спокойно общаться с внуками, жалеть их, потакать им, позволять чуть больше, чем разрешают родители. И часто между мамой и бабушкой возникают ссоры из-за ребенка. Но бабушкина любовь естественна, и не стоит бояться, что она испортит ребенка.

 

 

Впрочем, в маме скорее говорит не опасение, что бабушка избалует ребенка, а обычная женская ревность. Но если хочется стать для малыша самой-самой, придется немного изменить свой ритм жизни, отложить дела, если позволяют, проявить чуть больше мягкости и терпения, отдав мужу право решать глобальные вопросы семьи. Либо согласиться на роль строгой мамы.

Из-за чего же могут возникнуть трения между мамой и бабушкой?

Бабушка все делает по-своему

Мама настолько привыкает все решать сама, что даже когда она на работе, хочет, чтобы все функционировало по заведенному ею порядку. Но бабушка с внуком — живые люди, и после садика они могут почитать не ту книжку которую оставила мама. И пойти гулять в другое время. Или даже — о ужас! — включить мультики и съесть конфету.

На самом деле, если бабушка привнесет в ваш распорядок какие-то свои правила, ничего страшного не случится. Ведь в саду, школе, кружках ребенку все равно приходится соблюдать требования, которые могут отличаться от принятых в вашей семье. Это нормальный процесс социализации. Главное — не нарушать основные.

О них стоит «договориться на берегу».

Бабушка все делает назло

Вы просите на улицу не надевать ребенку свитер под куртку — тепло, но бабушка уверена, что без свитера внук замерзнет. Вы не разрешаете перед обедом давать малышу печенье, а бабушке кажется: ничего страшного. Таких примеров можно привести очень много.

Но дело не в том, что бабушка хочет непременно вам насолить, а в ее уверенности в собственной правоте. Ведь она тоже вырастила как минимум одного ребенка и считает, что у нее больше опыта, а значит, и знаний.

Прислушайтесь к ее мнению, может, в нем есть зерно истины?

С бабушкой ребенок теряет самостоятельность

Любящая бабушка надевает шестилетке колготки и платье, кормит с ложечки, помогает собрать портфель первоклашке. Мама в ярости: все се попытки приучить ребенка к самостоятельности летят в тартарары.

Но прежде чем впадать в ярость, маме следует задуматься: а посильную ли самостоятельность она взваливает на плечи ребенка? Может, он просто не справляется с той мерой ответственности и бабушкина помощь необходима? Если это не так, договаривайтесь с бабушкой, в чем она может помочь, а что ребенок должен делать сам. При этом не забывая, что у бабушки роль такая — баловать внуков.

Бабушке ребенок больше доверяет

Увы, это неизбежно, если мама много работает. У малыша постоянно случаются события, которыми тут же хочется поделиться. И он делится с тем, кто рядом в данную минуту. Если не хотите быть задвинутой на второй план, придется пересмотреть свой рабочий график. Даже при сильной занятости на работе всегда можно и нужно найти время, чтобы позвонить и поговорить с ребенком.

Ребенок как средство манипуляции

Худшее, что могут сделать любящие взрослые для ребенка, — начать битву за его любовь, в которой все средства хороши.

«Ничего страшного, если мы с тобой пойдем гулять в лес, вечно твоя мама чего-то боится!» — говорит бабушка, прогуливаясь с внуком по лесной тропинке.

«Бабушка сделала глупость, а ты слушаешься!» — кричит мама, узнав об этой прогулке. Но договариваться и обсуждать что-либо взрослым нужно между собой, не втягивая в эти споры детей.

В ситуации, когда один взрослый отменяет или ставит под сомнение решения другого, ребенок очень быстро учится манипулировать. Мама не разрешила? Тогда пойду к бабушке. Бабушка ругается? Значит, надо просить желаемое у мамы. Выступая единым фронтом, вы не проявляете жесткость по отношению к ребенку, а просто учите его принимать во внимание правила.

Часто мамы переживают: ребенок любит бабушку больше, чем меня, она занимает в его жизни мое место. Это не так, бабушка никогда не сможет занять мамино место, так же как и мама — бабушкино. У мамы и бабушки своя роль в жизни ребенка, и любовь каждой для него очень важна.

Не делите ребенка

Если мама и бабушка конфликтуют, у малыша может возникнуть очень глубокое чувство вины, особенно если он будет свидетелем выяснения отношений или чьих-то открытых подначиваний. С одной стороны, ему будет жалко любимую, ласковую бабушку. а с другой — стыдно за несоблюдение правил перед единственной и дорогой мамой.

такое чувство вины не будет ярко осознаваться и со временем польностью уйдет в подсознание, но вот как раз в этот момент и начнет играть свою злую роль: ребенок вырастет стеснительным и нерешительным, будет с трудом налаживать контакты со сверстниками, очень высока вероятность заниженной самооценки, ему будут свойственны гиперответственность и тревожность.

Маме нужно набраться терпения и последовательно, методично, тихо и спокойно объяснить своей маме: вам нужны ее советы, но не тотальный контроль, вы благодарны ей за помощь, но очень хотите принимать решения и воспитывать ребенка сами, внук очень любит и ценит ее, но конечным авторитетом для него должны быть родители.

В основе конфликта могут лежать как серьезные проблемы в детско-родительских отношениях молодой мамы и ее матери, так и банальные бытовые пустяки.

Мама прочитала о новой методике кормления, воспитания, профилактики здоровья, хочет пользоваться новыми препаратами, а у бабушки свои житейские методы, «проверенные» препараты. И в последнем случае война может разгореться не на шутку.

Даже в таких случаях компромиссное примирение можно найти с помощью семейной консультации у психолога. А вот глубокие детские зависимости и переживания молодой маме лучше прорабатывать  при помощи личной терапии.

Автор Елена Котикова

Источник: журнал «Женская магия», 04-2013

Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:

Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Источник: https://ncuxolog.ru/mezhdu-mamoj-i-babushkoj

Руслан Нарушевич. В чём разница в воспитании мальчиков и девочек для мам и бабушек

Главный принцип – не стараться давать сыну то, что хотели бы получить вы.

Опасность в том, что если мама и бабушка не практикуют принцип «Mom is happy – everyone is happy», то, не имея того, что нужно (нежной заботы, понимания, участия в жизни, вопросы об эмоциях, переживаниях – это всё, что нужно женщине, чтобы чувствовать себя любимой), эти обе женщины начнут давать это ребёнку. Это совсем безумие. Потому что бабушка должна дать маме то, что ей нужно как девочке: понимание, участие, желание сделать её счастливой. Но сначала бабушка должна взять это всё где-то взять: поехать отдохнуть, встретить подруг (если их не было всю жизнь, тогда – найти подруг). Принцип такой же.

Когда женщины наполнены, они не склонны портить мальчиков. Когда женщина жертвует, она склонна чрезмерно уродовать характер мальчика. Опустошённая женщина опасна для мальчика, она делает его девочкой.

Опустошённая женщина слишком заботится о сыне. Она даёт ему ту заботу, которую сама бы хотела получить. Замечали такое за собой или за своими знакомыми? Женщина даёт то, что хочет получить. Если она даёт это дочери, то это ещё не так трагично. У дочери будет хорошее настоящее, мама отдала всю себя, и полностью уничтоженное будущее, потому что мама угробилась.

Когда мама отдаёт слишком много дочери, она делает настоящее, но уничтожает будущее.

Девочка чувствует: сейчас я расту в любви, но когда я стану взрослой женщиной, ко мне придёт карма, мне надо будет отдавать и никто мне не поможет. Потому что теперь такова судьба женщины: как мама гробилась ради меня, так и я должна буду гробиться ради своей дочери.

Это уничтоженное будущее: никакой радости от материнства. Девочка ещё не стала матерью, а уже не рада материнству, потому что перед глазами «образец материнства».

Моя мама – хорошая женщина, хорошая мама, она гробилась, игнорируя себя и не повторяя мантру «Mom is happy – everyone is happy».

Пожалейте будущее своих дочерей – не уродуйте себя, они смотрят на вас, как на будущее. Им не нужна сверхжертва.

Когда вам кажется, что вы должны делать очень много, вы должны повторять мантру, которая состоит из трёх слов:

Небо не упадёт.

Это нормально, потому что этот мир поддерживаете не вы, дорогие мамы. Вы очень важны в нашем мире, но не вы его поддерживаете. Поэтому не перебарщиваете.

Читайте также:  Одна из причин низкой самооценки - нежелание слушать других людей

Возвращаясь к сыновьям. Бабушке и маме надо сначала наполниться, а потом дать ему подходящую любовь. Мальчику нужна любовь-доверие. Зачем? Мальчик – это тот, кто верит, что он может стать.

Девочка должна поверить, что она уже всем стала. Мальчик должен жить так, будто бы он верит, что он сможет стать, и мама и бабушка должны быть теми, кто верит: «Давай, ты сможешь! Мы верим!».

Они не будут его страховать на поворотах, чтобы он случайно не ударился об угол.

Конечно, до пяти лет все дети нуждаются в нежной заботе, но после пяти лет важно уже начать различать:
девочке – любовь, забота; чем старше девочка, тем больше ей нужно любви и заботы, поэтому с возрастом — регулируйте;
мальчику до пяти лет нужна забота, а после пяти лет — доверие.

До пяти лет каждое желание ребёнка должно исполняться, но не в ущерб желаниям мамы.

Но обычно вы нарушаете это, вы либо все желания исполняете, либо вообще не исполняете, потому что раздражены и устали. «Да, мы это сделаем, но сейчас мама хочет сделать вот это».

Ребёнок может выражать своё неудовлетворение: его желания не сбылись, а мамины сбылись. Скажите мне, в чём здесь проблема? Ни в чём, всё нормально. Его желания пока не сбылись и он плачет.

Почему мама должна чувствовать себя виноватой, что ребёнок плачет? Он не получил желаемого, он плачем. Что здесь нового? Вы здесь при чём?

Поэтому мама говорит: «Сейчас ты плачешь, я наслаждаюсь. Я чуть-чуть понаслаждаюсь и я тебя успокою. Я твои слёзы понимаю, ты не получил желаемого, поэтому ты плачешь». Со стороны звучит ужасно. Окружающие посмотрят и скажут: «Вообще, обнаглевшая мать!».

Обратите внимание

Но просто используйтесь разум. Поймите, что в этом мире ребёнок будет всегда сталкиваться с тем, что его желания не исполняются, не сразу, потому что здесь много людей, которые чего-то желают и у него естественно будет разочарование, и боль, и слёзы.

Самое важное – дать возможность ребёнку почувствовать, что его понимают. Больше ничего не надо – тебя понимают. Это называется научить ребёнка дождаться исполнения желаний. Здесь больше ничему не надо учить по большому счёту.

Сейчас ты плачешь, а в это время желания приближаются всё ближе и ближе к тебе, просто его надо дождаться, а чтобы тебе было плакать комфортнее, здесь мама, которая тебя понимает. Она понимает, что здесь не все желания сразу исполняются.

— Папа, я мороженного хочу! – говорит сын.
— Я тоже хочу, — отвечает папа, — но денег только на пиво.

Но это с папой анекдот. Если бы он был с мамой, то он был бы правильным.

— Мама, я мороженного хочу!
— Я тоже, но денег только на тушь.

Это уже правильный анекдот, здоровый. Поэтому способность отказать ребёнку и одновременно принять его разочарование, утешить его в разочаровании – проявить настоящее сострадание. Ложное сострадание – это когда вы исполняете все его желания и медленно звереете.

Когда женщина отказывает себе в своих желаниях, она входит в режим «тихого кризиса», на самом деле это тихая ненависть к ребёнку. «Ты, маленькая дрянь, лишила меня возможности ходить на танцы, лишила меня возможности встречаться с подругами.

Но я этого никому не скажу, потому что ты не дрянь, ты мой маленький ребёнок, я тебя люблю, но я всё равно чувствую боль, я лишена возможностей». Это «тихий кризис», поэтому не надо делать такие трюки.

Это кризис, который с течением лет может дать о себе знать: портить отношения, усложнять жизнь.

Источник: http://xn--80aahvkuapc1be.xn--p1ai/ruslan-narushevich-v-chyom-raznitsa-v-vospitanii-malchikov-i-devochek-dlya-mam-i-babushek/

Мама или бабушка: кто главнее?

Мама или бабушка: кто главнее?

Эксперт – психолог Наталья Стеняева комментирует самые распространенные семейные сценарии.

1-й сценарий: мама в чужой роли
Инна – строгая мама, и 5?летний Вова четко знает, что ему можно лишь одну конфету в день, что игрушки надо за собой убирать, а спать ложиться сразу после передачи «Спокойной ночи, малыши».

Зато на даче для него раздолье. Бабушка уверена, что ничего страшного не случится, если ребенок съест несколько конфеток и посмотрит лишний мультик. Таких «если» у бабушки очень много, она разрешает практически все, что запрещает мама.

Аргумент прост: кто же еще побалует малыша!

Комментарий психолога:
Проблема в том, что сейчас роли мужчины и женщины в семье размыты. Всегда считалось, что отец – глава семьи, добытчик, он устанавливает правила, контролирует их выполнение. А мама «отвечает» за нежность, заботу, именно она делает поблажки ребенку.

Важно

Но все смешалось в современных домах, и классическая семья сегодня – это мама, ребенок и… бабушка. Теперь мама должна содержать семью, отвечать за нее и контролировать выполнение правил. Зато бабушка может быть доброй, мягкой, заботливой – вместо мамы.

Даже если в прошлом бабушка была вполне волевой женщиной, в новом качестве она теряет черты «амазонки» и может позволить себе никуда не спешить, создавать уют в доме, спокойно общаться с ребенком. И все же общие семейные правила должны беспрекословно выполняться.

Взрослым о них следует договориться заранее и не в присутствии ребенка. А поскольку именно мама несет ответственность за него, то приоритет отдается ее своду правил.

2-й сценарий: карьера или дети?
Родители Маши и Никиты целыми днями на работе, как, впрочем, и большинство родителей. Мама приходит в семь, папа чуть позже. Времени остается только на то, чтобы приготовить ужин, просмотреть уроки у дочери да перекинуться парой слов с младшим сыном.

А в выходные, когда у мамы есть и время, и силы на общение с детьми, те… просятся к бабушке – с ней они проводят всю рабочую неделю. Бабушка жалеет их разбитые коленки, восхищается рисунками и даже ходит на утренники, если родителей не отпускают с работы.

Дети, конечно, радуются, что мама дома, но бабушка больше вовлечена в их жизнь.

Комментарий психолога:
А что мешает маме больше участвовать в жизни детей? То, что она задерживается на работе, пропускает утренники, не берет больничный, когда ребенок болеет, это ее личный выбор. Нужно определить, на что нацелена женщина – на карьеру или на детей.

И если она выбрала первое, тогда не стоит обижаться, что дети доверяют свои маленькие секреты бабушке. Маме ничто не мешает позвонить с работы, чтобы узнать, чем ребенок занимается, что с ним произошло за день. И даже те 2 часа между приходом с работы и сном – это немало.

Можно готовить ужин в полном одиночестве на кухне, а можно позвать на помощь детей. Таким образом и дело делается, и с ребенком общаетесь.

3-й сценарий: мешают старые обиды
Наталья – вполне самостоятельная женщина, сумевшая и карьеру построить, и семью сохранить. Но все ее навыки успешности куда-то исчезают при общении с собственной матерью. Бабушка твердо убеждена: она прожила жизнь, вырастила двоих детей и лучше Натальи знает, как воспитывать своего единственного внука.

В чем идти гулять, что есть на завтрак, заниматься футболом или плаванием – у бабушки на все есть категоричный ответ. Она так упорно стоит на своем, что Наталье проще согласиться, чем устраивать ссору при ребенке.

Впрочем, иногда мама все же настаивает на своем решении, и тогда бабушка долго обижается, а все члены семьи чувствуют себя виноватыми и неблагодарными.

Комментарий психолога:
Причина таких ожесточенных споров между мамой и бабушкой чаще всего в неразрешенных конфликтах, тянущихся еще из детства. И пока они не перестанут доказывать свою правоту, споры не утихнут, а полем битвы так и будет ребенок. Поэтому так важно любые разногласия по поводу ребенка переводить в конструктивное русло.

И если спор зашел в тупик – стоит обратиться к третьему компетентному лицу. С врачом можно обсудить, как правильно одевать ребенка, чтобы он не заболел. С воспитателем или учителем – его творческие способности. Очень важно, чтобы «победитель» не пытался унизить оставшегося в меньшинстве.

Совет

Все-таки цель вашего спора – не доказать свое превосходство, а сделать так, как хорошо будет ребенку.

4-й сценарий: растим манипулятора
Трехлетняя Дашенька – мамина и бабушкина радость, обе души не чают в девочке. Девочка тоже сильно привязана к ним. Но это не мешает ей в ответ на мамины упреки заявлять: «Тогда я пойду к бабушке!».

Та оправдывает ребенка: «Она еще маленькая, ты очень много от нее требуешь!». Но когда бабушка днем заставляет Дашу лечь спать, та грозит уже ей и зовет маму.

И теперь мама бросается на защиту ребенка и выговаривает уже собственной матери: «Не надо заставлять ребенка, я разрешаю ей не спать днем».

Комментарий психолога:
Для ребенка плохо, когда взрослые непоследовательны в своих правилах. Сегодня разрешается не чистить зубы и не спать днем, а завтра за это наказывают.

Когда у взрослых нет согласия, ребенок очень быстро учится манипулировать ими: не получил желаемое у мамы – можно пойти к бабушке и наоборот. Поэтому важно в подобных ситуациях поддерживать решение другого и не потакать ребенку.

Потом за закрытыми дверями вы можете между собой обсудить, как в следующий раз поступать в подобных ситуациях. Но при ребенке выступайте единым фронтом.

Источник: http://www.murom-mama.ru/stati/psihologiya/mama-ili-babushka-kto-glavnee.html

Ученые доказали, что бабушка по материнской линии — самый важный человек в жизни ребенка. И вот почему…

Это волшебное слово «бабушка»! Сколько приятных и добрых воспоминаний с ним связано! Самые вкусные блины, сладкий сон, радость встречи, летние незабываемые приключения и еще много-много всего особенного, у каждого из нас своего.

Бабушки ассоциируются у нас со сказками, летом, добротой, лаской, вкусными пирогами и вареньем.

© DepositPhotos

Обратите внимание

Я очень люблю своих бабушек, а моя дочь своих. Но вот парадокс: я почему-то больше похожа на мою бабушку по материнской линии, не на маму, не на папу, а именно на нее, как внешне, так и по характеру. И, что интересно, моя дочь Полина тоже не похожа на меня или мужа, или маму мужа, а именно на мою маму.

Обратила внимание я на это в разговоре со своей подругой. Как оказалось, у нее то же самое. Ее сын Денис по характеру ну точная копия ее мамы. А совсем недавно я узнала, что этому есть научное обоснование.

Генетическая связь

Оказывается, именно бабушка по материнской линии играет в жизни ребенка самую важную роль. Она не просто передает ему необходимые знания, опыт и дарит любовь, тепло и заботу. Ее связь с намного глубже.

© DepositPhotos

Ученые указывают на то, что эта связь образуется на генном уровне!

«Известный факт: дети наследуют генетический материал не от родителей, а от бабушек и дедушек так же, как и родители получили свою ДНК от своих бабушек и дедушек. Поэтому часто бывает, что наши дети похожи на наших умерших родственников», — говорит один из специалистов по генной инженерии.

Также специалисты утверждают, что большую часть генетической информации дети получают именно от бабушек по материнской линии!

Конечно же, всё относительно и каждая семья уникальна. Ребенок может быть очень похож и на бабушку по отцовской линии. Когда дело касается генетики, предугадать развитие событий довольно сложно.

Тем не менее всем родителям важно осознать, какую огромную роль играют их родственники в судьбе ребенка и в том, что сегодня модно называть «эмоциональным интеллектом».

Специалисты утверждают: «Даже те эмоции, которые испытывала бабушка во время своей беременности, могут повлиять на развитие ребенка ее дочери. Важно понимать, что семья — это целостный организм, где все ее члены тесно связаны между собой. И вместе с генами и тем позитивом, который мы в себе видим, мы передаем детям и внукам наши болезни и вредные привычки, склонности и зависимости».

Из этого следует, что халатно относиться к своему психологическому и физическому здоровью нельзя. Ведь так человек может навредить и не только себе, но и многим будущим поколениям, а это самая худшая безответственность.

Именно поэтому, умоляю, помни о себе и своем здоровье — и от этого выиграют твои внуки!

Совет редакции

А еще я как-то наткнулась на нежное и безумно умильное сочинение про любимую бабушку, написанное маленькой внучкой. От прочтения этого маленького рассказика на лице у меня засияла улыбка, а на глаза навернулись слезы, и я сразу же побежала звонить своей бабушке.

Берегите близких, согревайте их теплом своих сердец, дарите им любовь, и пусть всё вокруг будут счастливы!

Согласна ли ты с мнением ученых? Буду рада, если ты поделишься с нами своими мыслями в комментариях. И не забудь рассказать об этой информации своим друзьям.

Читайте также:  Свидания через сайты знакомств: история полного краха

published on according to the materials

Опубликовал: Инга Прознич

Источник: https://cemicvet.mediasole.ru/uchenye_dokazali_chto_babushka_po_materinskoy_linii__samyy_vazhnyy_chelovek_v_zhizni_rebenka_i_vot_pochemu

Между бабушкой и мамой

Бабушки бывают разные

С этого, наверное, стоит начать. Есть бабушки, а есть Бабушки. Бабушки бывают молодые и пожилые. Бывают ответ — ственные и не очень. Бывают полезные бабушки и, прошу прощения, вредные. При всем этом абсолютное большинство бабушек искренне обожает своих внуков.

…Как радовалась мать моей ближайшей подруги, когда та родила Юленьку. «Красавица ты наша, умница», – только и слышали от бабушки молодые родители. Шло время. Юленька росла на радость всем послушным, некапризным ребенком.

Спала всю ночь спокойно, хорошо ела, была веселой и смышленой девочкой. А подруге хотелось не только посидеть рядом с дочкой, но и погулять сходить с мужем, в гости к друзьям заглянуть вечерком.

Что поделаешь – молодость!

«Ты рожала, ты и сиди! – четко ответила мать на первую же просьбу своей дочери побыть с Юленькой вечером. – А что ты думала – родила и гулять побежала?» Бабушка тоже еще была молодой, к тому же уже незамужней. И ей тоже хотелось устроить свою жизнь.

Но жизнь не устраивалась. А бабушка и не стремилась уйти из дома, но и сидеть одна с внучкой тоже не хотела. Из принципа. Она не могла допустить, чтобы ее так нагло использовали.

«Один раз попросят, другой, а потом и все на мои плечи ляжет», – справедливо замечала она своим подругам по телефону.

Важно

Молодая семья как раз была в трудном положении – муж искал работу. Жили они с матерью подруги в одной квартире и, как это обычно бывает, дожили до развода. Теперь уже Юленька большая, бабушка, так и не устроившая личную жизнь, охотно остается с ребенком – а что ж не остаться? Ребенок занимается своими делами, уроки делает. Бабушка книжку читает или телевизор смотрит.

2) Патологический любитель женщин где-то в душе, но не в реальности, не может позволить себе по каким-либо причинам (побаивается разрушить семью или текущие отношения, материально не потянет, собой не хорош) открыто проявлять внимание к противоположному полу. А тут пара словечек, пара цветочков – и ты уже ощущаешь себя настоящим мачо.

Никто никому не помеха…

Здесь я предвижу двойную реакцию – от «ну и зараза эта бабушка, что ж не помочь-то было!» до «и правильно, что не помогала, сами должны в жизни устраиваться! нам никто не помогал!». Ау, где ты, золотая середина? Но это одна крайность. А вот и другая.

…Андрюша рос сложно, спал плохо, изводил плачем днем и ночью. А маме нужно было кормить грудью, да еще и учиться в институте.

Какие там лекции да курсовые, когда ночью спала часа по тоже жила с родителями жены. «Вот что, доченька, давай-ка его ко мне в комнату, – решительно заявила бабушка как-то вечером. – Ты поспи, отдохни.

Тебе в институт завтра». В ту ночь Андрюшка плакал уже в бабушкиной комнате.

Так они стали меняться. Ночь – мама с Андрюшей, ночь – бабушка. Потом бабушка стала все чаще отправлять дочь из дому: «Сходите, погуляйте что мы с тобой вдвоем сидеть с ним будем!» Дальше – больше.

Бабушка теперь самолично готовила внуку еду, несмотря на попытки дочкиных сопротивлений.

А стоило той попытаться настоять на своем, страшно обижалась: «Я же тебе помочь хочу!» Фразы типа «я для вас же стараюсь, а вы не цените меня» стали все чаще звучать в доме. Андрюша рос, и все больше cтановился «бабушкиным».

Он уже хорошо усвоил, что в случае чего – лучше сразу плакать. Тогда бабушка хоть и рассердится, но уступит. На беду Андрей еще и ел плохо (во всяком случае, так казалось его бабушке). Она старалась все время ему что-то впихнуть между завтраком, обедом и ужином. «Такой он худенький», – оправдывалась бабушка.

Она ужасно сердилась, когда мальчик отодвигал тарелку со ловами «наелся». «Ну еще ложечку!» – и ложечка впихивалась в рот со слезами и скандалом.

При этом бабушка была очень ответственной: когда дочь пошла на работу (опять же «ну что мы будем с ним вдвоем сидеть! иди работай, пока берут»), внук не сидел сутками перед телевизором.

Он был накормлен, напоен, уложен вовремя спать, с ним занимались, ему читали, с ним гуляли. Словом, этакий детский садик на дому. Мама и не заметила, как бабушка полностью захватила власть в свои руки.

Совет

Мамино мнение о воспитании сына в расчет почти не принималось, хотя при ребенке все было чинно-благородно: «Как мама скажет, Андрюшенька, так и будет!» Но внук прекрасно знал, как себя вести с мамой, а как с бабушкой.

Он усвоил, что одеваться, умываться, убирать свои вещи надо только у мамы (тогда они уже жили отдельно), а придя к бабушке, можно ничего не делать. Она и пуговицы застегнет, и шнурки завяжет. И портфель в школу сложит.

«Ты знаешь, он у нас все-таки ужасно избалованный», – говорила бабушка. И никак не могла понять, почему.

Невесткины слёзки

Проблема «бабушки – внуки» почти всегда вырастает из проблемы «свекровь – невестка». Или «мать – дочь». Между этими двумя моделями разница весьма ощутима, хотя результаты этих отношений на внуках могут сказаться абсолютно идентично.

…Мария Павловна о внуке мечтала – первая невестка после неудачного аборта не смогла ее порадовать наследником. Оставались надежды на жену младшего сына. И они оправдались спустя год после свадьбы. «Я буду вам во всем помогать!» – обнимала и целовала будущая бабушка любимую невестушку, узнав о предстоящем событии. Однако проблемы начались уже во время беременности.

Будущего внука она олицетворяла только с сыном – «он будет такой же красивый, умный и здоровый, как мой Олег». Родня невестки в расчет не бралась. Родился маленький Саша. После всех охов-ахов потянулись обычные будни: стирка, кормление, мытье, опять кормление, опять стирка… «Давайте-ка я буду стирать пеленки!» – вызвалась бабушка.

Но на следующий же день она влетела в комнату к молодым и швырнула в лицо пе — ленки: «Я вам не нанималась!» Через некоторое время все стихло, и опять бабушка вызвалась помогать. И опять все повторилось.

Любое невесткино начина — ние воспринималось в штыки: «Что ты ему даешь? У него же диатез высыпет!» Могла зайти в комнату к молодым вечером и начать отчитывать за то, что ребенок еще не спит.

Просьбы невестки два раза в неделю по три часа посидеть с внуком она принимала благосклонно, но с выражением крайнего одолжения на лице. Когда та озвращалась домой, отчитывала: «Где ты ходишь! Я измучилась с вашим ребенком! У меня же спина болит – вам это, конечно, безразлично!»

Невестка договорилась с соседкой присматривать за малышом. Бабушку чуть ли не откачивали: «Как вы могли – чужому человеку! А я что – вам не родная?» Не менее трагично Мария Павловна реагировала, когда невестка отвозила сына к своей маме…

Обратите внимание

Данная ситуация настолько типична, что ее даже не стремятся анализировать. (Помните фильм «По семейным обстоятельствам»?) Налицо типичная ревность свекрови к сыну, который все меньше внимания уделяет собственной матери.

Теперь он уже не принадлежит ей безраздельно – мало того, что женился, так еще и ребенок. И она не в силах спокойно реагировать на эту ситуацию, вот и изводит мелкими придирками и невестку, и сына.

А отражается все это – на внуке.

С моделью «мама – дочь» несколько иначе. Искренне стремясь помочь в воспитании ребенка, матери не замечают, как деспотично порой они себя ведут. И если у дочери характер менее властный, она, как правило, старается не огорчать маму, уступать ей, не спорить.

И чем больше дочь уступает, тем активнее наступает бабушка: «Я лучше знаю, как это делать, я же жизнь прожила». Она прекрасно осо — знает саму возможность шантажировать дочь тем, что может обидеться в любой момент.

А уж какие прекрасные возможности манипулировать внуками тут открываются! «Ты видишь, миленький, как твою бабушку обижают! Уж ты вырастешь, ты так не будешь поступать, правда?» И малыш согласно кивает.

Синдром бабушки

Самое печальное, что ребенок как раз таки страдает больше всех. Ведь он попадает в совершенно ненормальную ситуацию «между двух огней», потому что любит одновременно и маму, и бабушку. И просто не способен, как взрослый, эту любовь разумно дозировать и распределять.

А тут получается, что у мамы он слышит одно, а у бабушки – совершенно другое. И не важно даже в результате, какого рода высказывания и чего они касаются – отношений друг к другу или подхода к еде.

Важно, что у ребенка вырабатывается двойной стандарт поведения – у бабушки я должен вести себя так, а у мамы – иначе. Причем этот стандарт формируется опять же в то время, когда малыш не в состоянии разумно проконтролировать его появление.

Значит, он будет действовать на подсознательном уровне.

Важно

Кроме того, любя двух близких людей одновременно, малышу очень трудно сделать выбор: а кто же прав? Мама, которая разрешает ему свободно высказывать свое мнение во взрослой компании, или бабушка, которая считает, что ребенок во время посещения дома взрослыми людьми должен играть в другой комнате? Мама, которая позволяет не доедать до конца, или бабушка, заставляющая съедать все до крошки? Как тут сориентироваться? Мама и бабушка, занятые выяснением собственных отношений, даже и не подозревают, какой сумбур царит в голове маленького человечка. И он начинает пробовать разобраться сам.

Как «укротить»бабушку?

Сразу скажу – дело нелегкое и кропотливое. Вам потребуется максимум упорства и терпения, бездна любви и такта. Это если, конечно, вы не хотите нажить себе злейшего врага в лице свекрови (или недоброжелателя в лице матери).

Лучше, разумеется, если молодая семья живет отдельно, но это не всегда возможно. Сразу скажите себе – бабушка желает только добра своим внукам. И она не виновата в том, что ее мнение по вопросам воспитания отличается от вашего.

Ведь подход к этим проблемам претерпел за последние 20-30 лет кардинальные изменения. А бабушка, конечно, хотела бы растить внуков так, как она это делала со своими детьми. Первый разговор у вас может состояться как раз на эту тему. Постарайтесь, чтобы он прошел в спокойном тоне, не перебивайте и выслушайте до конца.

Хочется спорить – спорьте. Но только не орите друг на друга! Пожалейте ребенка – мало того, что он усваивает ваш тон, потом вам обеим это аукнется. Он еще и дергаться начнет при любом повышении голоса. Не делайте из него психопата. Основные споры, особенно сразу после рождения ребенка, разгораются о режиме дня.

Бабушки готовы грудью кинуться на защиту собственных внуков, которых «терроризируют» неразумные мамы. Пусть это вас не шокирует.

Лучше попробуйте представить себя на месте бабушки – разве вам не захочется через 20-30 лет поделиться с кем-то собственным опытом? И кто знает, хватит ли у вас ума сделать это ненавязчиво…

Важно, чтобы мама сразу, как говорится, «поставила себя» перед бабушкой, то есть повернула дело так, чтобы с ее мнением считались. Можно привлечь на свою сторону, например, семейного врача, и в случае чего апеллировать к его

Совет

И еще один совет – не мелочитесь по пустякам, тогда выиграете в главном. Ведь цель у вас общая – вырастить здорового и умного ребенка, способного самостоятельно решать проблемы и устраивать свою жизнь. Говорите об этом с бабушкой почаще. Это ведь и в ее интересах.

Попробуйте ей объяснить, что слишком строгий режим дня (как и полное отсутствие такового) всего лишь крайность. Разве так уж важно: лег внук спать в 21.00 или в 21.30? Может быть, важнее дать ему дочитать до конца главу из книги, чем прерывать на полуслове и гасить свет по расписанию?

Если бабушка у вас умная (как вы), она обязательно вас поймет. Легче, конечно, тем мамам, которые уже дарят ей второго внука или даже третьего.

Тогда у мамы есть уже жизненный опыт, а следовательно –

Бабушки нам очень нужны. Это не просто член семьи и ближайший родственник. Это особая аура. Это терпение и доброта, помноженные на мудрость. Это, в конце концов, неоценимая помощь. Главное здесь – найти такую тональность в отношениях, чтобы хорошо было всем.

Источник: http://binow.ru/mezhdu-babushkoj-i-mamoj.html

Ссылка на основную публикацию