Психологи рассказали о пользе прощения

Как простить обиду и психология прощения

Современные психологи и медики в один голос говорят о пользе прощения: для того что бы быть здоровыми «и телом, и духом» и иметь возможность «двигаться дальше» по жизни мы должны научится прощать.

Но так ли это просто? Когда эмоции бурлят от совершённой в твоем отношении несправедливости, а все существо переполняется праведным негодованием, остается ли какой-то шанс для прощения?

Давайте же разберемся, почему мы не можем простить обиды, стоит ли это делать, и как научится прощать.

Важно ли уметь прощать?

Почти во всех религиозных и философских течениях говорится о благе любви, смирения и прощения. Казалось бы, за множество веков просвещения человечество должно было бы научиться «отпускать» обиды и прощать тех, кто нанес нам вред. Но в реальности, мы так этому и не научились – почему же?

Дело в том, в глубинах человеческой души все же вершится справедливость по «закону джунглей»: око за око, зуб за зуб. Поэтому каждый раз, когда нам наносят вред и обиды, внутри начинают играть глубинные гармоники, взывающие к мести.

Вы никогда не замечали, как спокойно дети относятся к жестокости в сказках, когда она является «оправданной»? То, что злодею «воздается по заслугам» кажется таким естественным и справедливым, а негативного сказочного персонажа обязательно должна постичь страшная кара.

Обратите внимание

А ведь на самом деле мы так и остаемся такими же детьми, маленькими «Маугли» в страшном мире джунглей – обидчик должен быть наказан, а за «преступление» нужно заплатить «кровью».

Так сложно отказаться от собственной обиды еще и потому, что переживаемый из-за несправедливости и жажды возмездия гнев воспринимается как часть человека. А значит, отказавшись от этих чувств, ты как бы предаешь себя.

Гудение в голове, стук крови в висках – это состояние готовности для борьбы с обидчиком, хоть оно и крайне неуместно в современных реалиях – не будет же человек лезть в драку из-за каждой обиды.

  И пусть даже приходит понимание разрушительного действия гнева, но «отпустить» болезненную ситуацию все равно оказывается выше всяких сил.

Но о гневе всегда следует помнить следующее: он является инструментальной эмоцией. То есть гнев может быть очень полезен, когда мы можем исправить ситуацию.

Гнев может дать нам силы для действий, но он не поможет изменить то, что уже случилось, не поможет смириться с прошлым и простить. Гневаясь на обидчика, не имея возможности что-либо изменить, мы всего лишь бередим старые раны.

В таких ситуациях вы как бы остаетесь один на один с агрессивно настроенным тигром в клетке, вот только этот тигр – тоже вы.

Гнев не признает реальности прошлого, того, что все плохое уже свершилось – он уверен, что месть все исправит, и справедливость восторжествует. На самом же деле, выбирая гнев вместо прощения, человек просто отвергает лекарство от обиды. Ведь прощение означает, что прошлое уже свершилось, и другое прошлое нам получить не дано. Остается лишь жить со шрамами от старых обид.

Важно

Но кое-что все же зависит от человека: он не может изменить прошлое, но может помочь самому себе «затянуть раны» от обид. Стать на путь самовосстановления, а не разрушения, возвращение личной ответственности за свою жизнь – вот что обещает прощение.

При этом прощение вовсе не предполагает вселенское принятие своих обидчиков и симпатию к ним – для прощения не обязательно становится «святым».

Это означает принятие того, что случилось, прекращение ожидания «торжества справедливости» и расплаты за нанесенные обиды.

Это означает понимание того, что дальнейшая жизнь – под своей собственной ответственностью, и что обиды больше не определяют твой жизненный путь.

Как простить обиду?

Но как же научится прощать? В этом может помочь разработанная Р. Энрайтом «модель дарования прощения». В ней выделяется четыре фазы, последовательность которых может привести к полному прощению обидчика:

На этой фазе первостепенное внимание акцентируется на осознании переживаемой боли и негативных чувствах. Размышления и чувства человека, переживающего обиду, должны быть проанализированы ним.

Для осуществления прощения в результате работы на первой фазе должен быть выделен предмет для дальнейшей работы – осознание реального или иллюзорного ущерба, который был нанесен обидчиком. Другими словами, мы должны четко выделить, что именно порождает возникновение обиды – иначе непонятно что же следует прощать.

При этом первоначальный предмет обиды может отличаться от того, что был выделен на этой фазе – если работа на этом этапе была действительно «глубокой», то будут выявляться другие (ранее неосознаваемые) причины для обиды.

На второй фазе человек принимает окончательное решение о необходимости прощения: выявляются плюсы и минусы такого решения, чем путь прощения будет отличаться от обиды, какие перемены в жизни он может принести и т.д.

Переосмысливаются все предыдущие действия по отношению к обидчику, обосновывается решения простить.

Также на этом этапе человеку следует решить для себя, что есть прощение – то есть выделить критерии, которые будет означать осуществление прощения по отношению к обидчику.

На этой фазе непосредственно осуществляется «работа на прощение».

Человек пытается выйти за рамки собственной обиды: понять, какие последствия эта обида могла бы иметь для самого обидчика, какие чувства он при этом испытал, почему вообще нанес обиду и т.д.

То есть прощающему человеку предлагается взглянуть на проблему под «разными углами», рассмотреть обиду в несколько другом контексте и вылезти из болота собственных негативных переживаний.

На этой фазе прощения человек отказывается от гнева как способа психологической защиты и принимает свою боль от обиды – только пережив эту боль, он сможет по-настоящему простить.

Совет

На последней фазе прощения предлагается найти и принять свой собственный личностный смысл перенесенного страдания и прощения. Ведь на самом деле, именно опыт обиды и прощения зачастую становится мощным толчком для личностного развития и трансформаций.

Каждый находит что-то «свое» в опыте прощения: например, учится проявлять понимание к ошибкам других, быть милосердным, или же учится быть более гармоничным, стойким по отношению к воздействиям внешнего мира.

Нахождение личностного смысла события и является результатом прощения – это полезный урок, который мы выносим после прохождения испытаний.

Обида в психологии: методы работы с обидами

В рамках психотерапии работа с обидами может осуществляться при помощи следующих стратегий и методов:

  • В русле работы с возможными психосоматическими проблемами. То есть наблюдается проявление обиды на уровне телесного симптома, и задача психотерапевта – указать клиенту на разрушительное действие обиды для его телесного состояния.
  • Психологи помогают вернуть ответственность за собственную жизнь, избавится от идеи, что обидчик ему «что-то должен». А это значит – отказаться и от идеи возмездия, направить свои усилия на улучшение своего психологического и физического здоровья, а не на деструктивные переживания обиды.
  • Чрезвычайно важной является помощь в работе с гневом, и, непосредственно – с прощением. Прохождение самого процесса прощение приносит человеку облегчение и возможность дальнейшего построения своей жизни без постоянного переживания былых обид.
  • психология личности
  • психология отношений

Источник: https://psyhosoma.com/kak-prostit-obidu-i-psixologiya-proshheniya/

5 причин пользы прощения для здоровья

Психологический стресс вызывает обиду и душевные страдания у вас, но не у человека, который вас обидел. Даже, если речь идет о СРО в изысканиях и разных судебных тяжб.

 Вы знаете, что лечение зуба может причинить вам зубную боль? Вы будете делать это для того, чтобы избавить себя от ненужных страданий.

Есть много пользы для здоровья, которая может заставить вас пересмотреть, что же эта обида на самом деле стоит. Но сначала …

Что такое прощение?

Я уже сказала, что «все в порядке»! Некоторые путают понятие прощать только с устной формой. Принятие извинений не являются исправлением ситуации. Говоря «все хорошо» часто идут рука об руку с прощением, но это разные понятия.

Для того, чтобы простить человека, вы должны отпустить свой гнев и негативные мысли глубоко внутри себя, а также внешне. Это можно сделать даже без истинного извинения, если человек не чувствует, что неправ или слишком горд. Прощение это не просто формальность – это состояние ума, которое может поднять вас над многими тяготами или же наоборот, опустить в бездну умственно и физически.

Итак, вот 5 причин пользы прощения для здоровья:

1. Снижает уровень стресса

Исследование показало, что одно из преимуществ прощения – это снижение уровня кортизола. Было изучено 71 участников и их физических реакций, когда они говорили об обидах и о прощении с сопереживанием. Те, кто был более либерален, их физиологические реакции на стресс оказываются ниже.

2. Держит ваше сердце здоровым

Прощение очень хорошо действует на сердце в буквальном смысле. Люди, которые держатся за обиды, как правило имеют больше проблем и болезней сердца, в отличие от тех, кто умеет прощать. Почему держа гнев, ваше сердце должно страдать и делать больше работы чем оно должно делать?

3. Снижает боль

Умея прощать сердцем, снижает эмоциональную и физическую боль. Из 61 пациента, которые страдали от физической боли в спине, те, которые искренне простили своих «обидчиков», сообщили о более низких уровнях боли. Существует связь между прощением и постоянной болью.

Отпуская гнев, человек может снизить кровяное давление. Прощение связано с более низким уровнем давления.

5. Увеличивает срок жизни

Ваши обиды могут отбрить у вас несколько лет жизни. Кто умеет прощать – живут дольше!

Истинное прощение – это легко сказать, но иногда сложно сделать. Особенно может быть трудно, когда кто-то расстроил вас каким-то образом, что противоречит вашим ценностям и морали. Тем не менее, важно помнить, что держа обиду и не собираясь ничего исправлять, вы держите горячий уголь и делаете себе ожоги.

Отпустите уголь и вы будете чувствовать себя хорошо, потому что сбросите психическое бремя. Через некоторое время, ваше тело поблагодарит вас более низким уровнем давления, здоровым сердцем, более высоким болевым порогом и продлением жизни.

В следующий раз, когда кто-то расстраивает вас, помните о том, что вы хотите жить долго, счастливо и здорово!

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/krasota-i-zdorove/2013/10/5-prichin-polzyi-proshheniya-dlya-zdorovya/

Психологи рассказали о пользе разводов — МК

«Продлевает жизнь, улучшает качество»

28.09.2018 в 20:15, просмотров: 18528

Мы привыкли воспринимать развод как беду: всегда остается пострадавшая сторона — та, которую бросили, не говоря уже о детях. И даже если решение развестись обоюдное, расставание — дело болезненное, ведь рушится привычный союз, расходятся люди, привыкшие друг к другу, даже если любовь и страсть ушли…

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного.

Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла.

Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир.

Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама.

Читайте также:  Салат "нептун" - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить салат "нептун".

К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Обратите внимание

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал.

Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы.

Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное…

Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше.

А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти.

Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном.

С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать.

Важно

Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно.

Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером.

Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы.

В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил.

Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда.

Совет

В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки.

Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил.

Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно.

Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше.

Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!».

Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться.

И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска.

Обратите внимание

Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись.

Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность.

Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями.

За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость.

Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива.

Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое.

Важно

А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить.

Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их.

Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег.

От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

Читайте также:  Юлия липницкая шокирована светским раутом лены лениной

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова.

— Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода.

А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/09/28/psikhologi-rasskazali-o-polze-razvodov.html

Прощение и психология жертвы

Прощение – это термин, у которого есть множество разных трактовок. Мы прощаем оскорбления людей и ведь в этой ситуации мы поступаем лучше, чем наши обидчики.

С другой стороны, принуждение к прощению (фразы «так принято», «нельзя быть злопамятным» и др.) заставляет нас ощутить всю глубину и несправедливость мира, в котором витают фальшивые понятия любви, духовности и всепрощения.

В конечном итоге мы чувствуем, что изменяем сами себе, когда против своего желания прощаем тех, кто этого не заслужил.

Однако прощение в самом простом толковании означает освобождение человека от гнева, обиды и жертвенности. В итоге оно приводит нас к ясности мысли. Рассмотрим три шага, которые помогут простить себя и других и забыть неприятные ситуации из своей жизни.

 1.Заявить о своём гневе

1. Заявить о своём гневе. Гнев – это признак того, что данная ситуация для вас недопустима. Эта информация помогает нам посмотреть на обстоятельства трезво и изменить своё поведение. Важно ощущать все чувства, в том числе и гнев, понимать, что они означают, а потом отпускать их.

Наука утверждает, что сознательная блокировка и подавление гнева приводит к проблемам со здоровьем (например, заболевания сердца). Гнев, похороненный глубоко внутри, оказывает негативное воздействие на весь организм.

Пример: Коллеги на работе сопровождали все действия Джейн неприятными комментариями, принижающими её достоинство. Для неё было крайне важно сохранить репутацию хорошего сотрудника, а потому она не могла позволить себе устроить перепалку.

Она долго терпела подобное поведение, подавляя свой гнев. Но когда один из коллег украл её идею и представил её как свою собственную, она не сдержалась.

Совет

Она разозлилась, заявила, что подаст жалобу начальству, если он не признает, что идея принадлежит ей.

В этом случае её гнев помог установить необходимые границы и подать чёткий сигнал коллегам, что она не намерена терпеть подобное поведение. Она дистанцировалась от этого человека и начала общаться только с теми коллегами, которые ценили и уважали её. Она простила себя за то, что раньше не защищала саму себя.

2. Что вы узнали нового

Когда что-то, на что мы надеялись, не происходит или не работает, мы чувствуем обиду к другим и даже к самим себе. Неожиданный исход какой-либо ситуации может помочь ответить на важный вопрос, а почему же это случилось? Необходимо выяснить причины и запомнить обстоятельства, чтобы получить драгоценный опыт.

Тем не менее, часто возвращаясь мысленно к негативному опыту, мы словно застреваем в прошлом, а это, в свою очередь, портит нам настроение, изменяет наше поведение.

Постоянный и навязчивый вопрос «Почему?», который мы держим в уме, заставляет нас чувствовать себя хуже.

Гораздо эффективнее спрашивать себя, что же нового вы узнали, чтобы вынести жизненный урок, простить себя и отпустить ситуацию.

Пример: отношения Сары и Сэма внезапно закончились. Он сказал, что слишком занят, чтобы строить серьёзные отношения, и просто перестал ей звонить. Она не могла понять, почему он так поступил, и это сводило её с ума.

Она перечитала много статей в интернете, интерпретировала его поведение и последние слова. Она вновь и вновь мысленно возвращалась к их последним встречам, чтобы обнаружить в них предпосылки разрыва. Она винила себя в том, что не сумела распознать эти знаки.

Из-за этого она чувствовала себя плохо и словно застряла в прошлом.

Но со временем она начала признавать, что, скорее всего, никогда не узнает истинную причину ухода Сэма.

Обратите внимание

И это абсолютно нормально! Когда она начала думать, что нового привнесла в её жизнь эта ситуация, то поняла, что излишне доверяла Сэму, который не заслуживал такого отношения. Только после этого она смогла простить себя.

Теперь она по-другому относится к отношениям и держит в памяти выученный урок, который, тем не менее, никоим образом не портит ей жизнь.

Читайте также  Мозг моделирует мир

3. Уточните свою позицию

Если кто-то предаёт наше доверие или разрушает наши ожидания, то это хороший сигнал к изучению собственных принципов.

Социальные психологи отмечают следующий факт: мы считаем, будто люди, которым мы доверяем, должны думать и действовать точно так же, как мы. Однако это весьма распространённое заблуждение.

Выяснив собственные принципы и убеждения, а также предполагая, что другие люди не обязаны быть во всём с нами согласны, мы можем свести к минимуму недоразумения, чувство обиды и злость.

Пример: Клара записалась на тренинг, целью которого было следование своим принципам и желаниям. Участников учили выявлять свои желания и формировать стойкую мысль, что для них нет ничего невозможного. Однако остальные участники тренинга начали озвучивать свои личные желания, не учитывая при этом их влияние на окружающих людей.

Клара поняла, что это идёт в разрез с её мировоззрением, ведь она ценит сострадание и уважение намного больше свободы и собственного удовольствия. После того, как ей стали понятны её мотивы, она прекратила ссориться с людьми, установила свои новые границы. Затем она начала общаться с людьми, которые разделяли её философию и уважали её.

Мы никогда не сможем вернуться назад в прошлое. Тем не менее, мы в силах выбрать своё будущее. Что будет в нём: обида и гнев или ясность и мудрость?

Психология жертвы и опасность всепрощения

С детства нас учат прощать ближнего своего, «подставлять ему вторую щёку», когда он ударил по первой, не держать ни на кого обиду, ведь считается, что это неправильно с моральной, религиозной точки зрения.

И люди живут в этих реалиях десятилетиями, прощая всех и вся, забыв о собственных эмоциях и чувствах, накапливая обиду глубоко внутри себя.

Почему нас призывают простить того, кто этого не заслуживает? И должны ли мы «отпустить ситуацию» из прошлого, которая случилась более 10 лет назад?

Опасная теория о магии всепрощения

«Прости своего отца, – говорит мать своей взрослой дочери. – То, что он сделал, было так давно. Он твой единственный отец и заслужил прощения! Не будь неблагодарной и злопамятной, дочка, будь умнее».

И мы слышим похожие претензии повсеместно. Конечно, чаще всего к всепрощению нас призывают близкие родственники. Намного реже – друзья, коллеги.

Родственники же считают своей законной и важной обязанностью указывать, кому, кого и как следует безоговорочно прощать.

Сегодня быть злопамятным, негативным, раздражённым, обиженным нельзя – даже если это те эмоции, которые на самом деле испытывает человек. Фактически нам предлагают (нас заставляют) отказаться от собственных мыслей и искренних чувств, заменив их ложными представлениями.

Если же у нас «не хватает сил» простить обидчика, значит, с нами что-то не так. Считается, что неумение прощать характеризует слабого человека, духовно не развитого. К нему и отношение будет соответствующее: «Ты ещё ребёнок», «Вырастешь – поймёшь, но будет уже поздно», «Это не по-христиански», «Прости, и тебя простят» и пр.

В этой теории было бы всё радужно, если бы не одно «но». Научив своего ребёнка всепрощению, вместо нового и психически здорового члена общества родители воспитывают жертву, которая не будет себя уважать, адекватно различать добро и зло и жить полноценно и счастливо.

Эмоции – показатель настоящих самоощущений

Именно эмоции показывают нам настоящие чувств. Через них мы ощущаем, хорошо нам или плохо в данный момент. Что же делают родители, когда говорят о всепрощении? Верно, отнимают у ребёнка способность разделять понятия «добро» и «зло», выстраивать здоровые отношения (часто дети связываются с агрессорами или

Читайте также  Мозг моделирует мир

манипуляторами), жить с любовью в сердце и т. д. Кроме того, если нанесённая обида была серьёзной, то не простивший ребёнок будет испытывать угрызения совести и думать, что он какой-то не такой. Отсюда развивается чувство вины и комплекс неполноценности.

Предлагать простить человека, который этого не заслужил, – худшее, что могут сделать родители. Если обидчик не извинился за свои слова или действия, то такое всепрощение ещё более опасно для психики.

Что на самом деле нужно сделать:взгляд со стороны

Прощать обидчика просто по причине глубокой веры в магию всепрощения неправильно с психологической точки зрения. В действительности человек, которого обидели, нуждается совсем в другом. А именно – в признании его настоящих чувств.

Необходимо сказать себе: «Да, это случилось со мной, это правда, и это было ужасно. Мои чувства настоящие и небезосновательные. Я нормальный человек, если чувствую подобное. И я не должен прощать, если не хочу и не считаю нужным. От этого я не стану плохим человеком».

Помните: никто в мире не имеет права указывать другому человеку, что ему чувствовать. Ни мать, ни сестра, ни бабушка, ни учитель, ни психолог, ни врач, ни министр, ни президент. Не простив обидчика, человек останется тем же, кем и был, возможно, даже повзрослев морально.

Размышления о прощении

И все таки: всепрощать или не всегда прощать? О прощении можно рассказывать до невозможного долго.

Однако была, есть и будет определенная закономерность всеразных историй, не только в историях людей, также в историях разных стран. История никогда не повернет вспять.

Пару дней назад я съездила в город, возвращаясь домой в маршрутке разговорились с одной женщиной из Донецка. Они с семьей успели

Важно

уехать до событий, бросили нажитый угол, вещи — уехали в 2012 году. Здесь в Волгограде в 2015 году они получили все документы и они теперь россияне.

Нашли двухкомнатную квартиру, получили кредит, купили, рассчитываются. Женщина работает в городе, муж мотается на заработки в Москву.

Многое услышала про их переезд, о том, что хапнули через край, им помогали местные одеждой, продуктами, ведь уехали бегом

практически с узелком в руках. «Зато мы живы, и не слышим обстрелов» — произнесла она в раздумьи. В 2015 году она съездила в Донецк, многое ее поразило, а самое жутко-невероятное, это было смотреть на маленьких деток на руках родителей. Детки были седыми. А вот как прививать прощение или всепрощение тем, кто потерял родных, близких, друзей в доме профсоюзов Одессы, на Юго Востоке Украины…

Одесса дом профсоюзов

Защитившие Дебальцево разве не хотели жить?

С уважением Надежда Суптеля

Источник: https://uspehmoney.ru/proshhenie-i-psihologiya-zhertvy/

Волгоград

Когда-то я услышала фразу «Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее». Сейчас даже не помню, кто ее сказал, но осознание ее смысла сыграло большую роль в моей жизни. Я научилась прощать, не держать обиду. И этим самым разрешила себе быть счастливой. Поверьте, обида пагубно влияет на ваше здоровье. А вот польза от прощения огромна.

Возможно, и сейчас вас кто-то очень сильно обидел. И, наверное, вам совсем не хочется прощать обидчика. Но как быть, если еще больнее жить с этой обидой?

Прежде вы должны понимать, что психологический стресс вызывает обиду и душевные страдания именно у вас, но не у человека, который вас обидел. Поэтому прощение необходимо. Конечно, это непросто. Но вы же знаете, что лечение зуба может причинить вам зубную боль? И вы пойдете на это, чтобы избавить себя от ненужных страданий.

Хотите простить человека — отпустите свой гнев и негативные мысли глубоко внутри себя, а также внешне. Это можно сделать даже без истинного извинения, если обидчик не чувствует, что не прав или слишком горд. Прощение — это не просто формальность, это состояние ума, которое может поднять вас над многими тяготами.

Итак, что же даст прощение вашему здоровью?

Сердце скажет вам спасибо

Прощение очень хорошо действует на сердце. В буквальном смысле. Люди, которые держатся за обиды, как правило имеют больше проблем и болезней сердца в отличие от тех, кто умеет прощать. Почему ваше сердце должно страдать и делать больше работы, чем оно должно делать?

Обезболивающее

Умея прощать сердцем, вы снижаете эмоциональную и физическую боль. Согласно проведенным исследованиям, из 70 пациентов, которые страдали от физической боли в спине, те, которые искренне простили своих обидчиков, сообщили о более низких уровнях боли. Существует связь между прощением и постоянной болью.

Давление в норме

Отпуская гнев, вы действительно можете снизить кровяное давление. Прощение связано с более низким уровнем давления.

Долголетие

И наконец, помните, что ваши обиды могут забрать у вас несколько лет жизни. Замечено: кто умеет прощать, живет дольше!

Вы скажете, легко говорить — «истинное прощение». Да, иногда сложно по-настоящему простить человека. Тем не менее важно помнить, когда вы обижаетесь и не хотите ничего менять, вы держите за пазухой раскаленный уголь и делаете ожоги самому себе.

Читайте также:  Курица в соевом соусе - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить курицу с соевым соусом.

Отпустите! Вот увидите, уже через некоторое время ваше тело поблагодарит вас более нормальным давлением, здоровым сердцем, более высоким болевым порогом и долголетием.

Совет

А уже в следующий раз, когда кто-то расстроит вас, помните о том, что вы хотите жить долго и здорово! И будьте счастливы! Ведь счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить…

Галина Аникеева.

Источник: http://www.volgogradru.com/theme/info/psihology/sovety/570807.pub

Женский сайт Goldy-Woman.com

Некоторые держат обиду в себе, то и дело вспоминая ее и еще сильнее распаляя себя мыслями о несправедливости отношения к себе и мести. Однако прощение помогло бы им снять стресс, вызванный постоянными переживаниями, и поправить состояние здоровья.

Ученые, собравшиеся в 2003 году на конференции в Атланте, Джорджия, обсуждали силу примирения для лечения. Оказывается, люди, не таящие обиду, меньше страдают от болей в спине, а также меньше подвержены рецидивам при наркотической и алкогольной зависимости.

Исследования с помощью магнитно-резонансной томографии показали, что даже мысль о прощении вызывает активность средней височной извилины в левом полушарии мозга.

Благодаря этому исследованию появилась гипотеза о наличии у людей отдела головного мозга, отвечающего за прощение.

Прощение, избавление от гнева и обиды приносит пользу как душе, так и телу. Но как можно простить?

Как простить

Прощение вовсе не означает принять несправедливость. Это значит, что вы должны простить именно этого человека. Попробуйте простить человека в душе и вы сразу почувствуете успокоение и свободу.

Гнев пройдет и перестанет душить вас всякий раз при воспоминании о нанесенной обиде. Люди, таящие в себе обиду, страдают от сильнейшего стресса. Прощение полностью избавляет от этого стресса, чем значительно улучшает состояние вашего здоровья.

Прощение избавляет от бессонницы, дает прилив энергии и ощущение душевного подъема.

Обратите внимание

При получении какого-либо стресса вырабатываются гормоны адреналин и кортизол. И если при недолгом стрессе они помогают организму справиться с ним, то при длительном воздействии эти гормоны превращаются в яд.

Кортизол подавляет иммунную систему, что вызывает серьезные заболевания.

В частности, он приводит к атрофии клеток мозга и потере памяти, повышает давление и уровень сахара в крови, утолщает стенки сосудов и вызывает развитие сердечно-сосудистых заболеваний.

Когда мы прощаем тех, кто нас обидел, эти гормоны приостанавливают свое действие. Исследования групп людей с психологическими проблемами и болезнями сердца показали, что у тех людей, которых учили прощать обиды, улучшилось кровообращение миокарда.

Попробуйте просто представить, что вы прощаете обиду, и ваше самочувствие моментально улучшится. Исследования среди студентов это доказывают. 71 студента попросили вспомнить нанесенные им когда-либо обиды, а затем представить себе, что они прощают обидчиков. Показатели сердечного ритма и давления снизились у них в два с половиной раза.

Если вам трудно простить, поскольку обида была нанесена слишком сильная, то подумайте о своем здоровье. Поставьте себя на место обидчика и попытайтесь понять, что заставило его так поступить. Возможно, раньше вы этого не делали, но сейчас это поможет простить. Прощение, еще раз напомним, вовсе не означает, что теперь вы можете позволять плохо с собой обращаться.

Вы можете простить обидчика, напрямую сказав ему об этом. Но можно и простить в душе, ничего не сообщая. Это принесет одинаково хороший эффект. Помните, что обида – это страшный яд, отравляющий вас изнутри.

Если же вам по-прежнему трудно простить, попробуйте начать работать над прощением каждый день понемногу. Составьте список всех людей, на которых вы все еще держите обиду и гнев. Запишите их.

Начните ежедневно проговаривать про себя: «Я прощаю тебя, (имя)» несколько раз подряд. Продолжайте делать это каждый день до тех пор, пока обида не уйдет. Затем продолжайте работать дальше по списку.

Вы убережете себя от множества заболеваний и принесете покой своей душе.

Источник: https://goldy-woman.com/stil-zhizni/psikhologiya-razvitie/223-179

Извиняться полезно для здоровья

Слова прощения являются мощным лекарством как для тех, кто их говорит, так и для тех, кому их говорят.

Нам всем знакомо это чувство. Когда мы сплетничаем о коллеге, и он об этом узнает. Когда сказали неправду. Когда прочитали дневник своего ребенка. Да мало ли ситуаций, в которых оно возникает – чувство вины. Такие поступки никогда не проходят бесследно. И мы не перестаете думать об этом, долго не можем заснуть, у нас «тяжело на душе», порой начинает болеть голова.

Кэрол Осборн, доктор психологии, автор 15 книг, в том числе – бестселлера «Слова, которые помогут вам пережить с вашими любимыми людьми трудные времена», считает, что одной из ключевых особенностей характера для достижения стабильного хорошего самочувствия является умение поддерживать со всеми людьми хорошие отношения.

Важно

Способность почувствовать и признать свою вину, как и принять извинения, здесь играет не последнюю роль. Нужно только не «заигрываться» – помните: раскаиваться и прощать – тоже нужно уметь.

Раскаяние лечит

В плане чувства вины и раскаяния психологи делят женщин на три основных типа.

Женщины первого типа, вне зависимости от их возраста, могут просить извинения за все подряд, даже если в чем-то нет их вины. Их главная цель – нравиться окружающим.

Женщины второго типа склонны к восстанию. Они могут бунтовать даже против комплимента в свой адрес и вряд ли когда-нибудь за что-то принесут извинения. Просто из чувства противоречия.

Третий тип – сама мудрость. Такие женщины способны уладить любой конфликт и с достоинством умеют держать любой моральный удар. Объективно оценить поступок (свой или чужой) и принести (или принять) извинения – для них норма поведения.

Осборн утверждает, что женщины первого и второго типа наиболее подвержены стрессу и беспокойству.

Исследование, проведенное учеными Университета Содружества Вирджинии, показало, что сердечный ритм приходит в норму, кровяное давление снижается и даже морщины разглаживаются (их глубина становится меньше) после того как люди просят прощения или слышат слова извинения от кого-то в свой адрес. Во всех случаях участники эксперимента несли в себе болезненные воспоминания, извинения же позволили избавиться от этого.

Но все просьбы о прощении будут бесполезны, если в словах нет искренности. Высказывание «я сожалею» для многих является чрезвычайно труднопроизносимым. Психологи говорят, что верх в этом случае берет эгоизм.

Мы просто считаем оскорбительным (или ужасно обидным) признать собственные ошибки и раскаяться. Нужно взять ответственность за свои неправильные действия. Только в этом случае слова извинения принесут пользу.

Прежде чем начать извиняться, Осборн рекомендует вспомнить один буддийский обряд. Сядьте поудобнее, медленно дышите и постарайтесь почувствовать все бремя своего поступка или слов, в общем, то, за что собираетесь просить прощения. Произнесите про себя: «Я причинил кому-то боль из-за своего невежества, гнева, или гордыни, и я прошу дать мне силы простить самого себя».

Совет

Прежде, чем вы сможете попросить прощения у кого-то, вы должны простить самого себя. Иначе, даже сказав кому-то «прости», вам легче не станет.

Что говорить не нужно

Вот некоторые фразы, которые не стоит говорить, принося извинения.

  • «Если я оскорбил вас, я приношу извинения». Никаких «если»!
  • «Я искренне сожалею, но вы также виноваты». Извинение не должно быть и обвинением одновременно. Либо одно, либо другое.
  • Перезагрузка. Если вы используете извинение чтобы сделать паузу в конфликте, а потом продолжить его с новой силой, то со временем ваши слова сожаления обесценятся, и им просто не будут верить.

На клеточном уровне

Психологи говорят, что мысли могут программировать структуру клетки. Злоба, ненависть, ложь вызывают сбой в работе организма. Любовь, прощение и терпение, наоборот – приносят здоровье.

Если верить китайской медицине, когда человек говорит неправду, ложь поселяется в его теле на клеточном уровне и делает каждую клетку похожей на узел. Когда вы говорите, что сожалеете, тело само знает, искренне ли вы или обманываете.

Вы – тот, кто может изменить свое здоровье. Ведь только вы отвечаете за свои мысли.

Нет прощения

Прося прощения, вы должны понимать, что другие люди не обязаны принимать ваши извинения – это их право. Какие-то слова сожаления вообще могут быть не приняты или не поняты. В таком случае нужно найти способ жить с этим.

Когда вы зацикливаетесь на проблеме, это похоже на перебрасывание якоря с места на место. В случае, если переживания не оставляют вас, мешают жить, обратитесь за помощью к опытному психологу, он поможет найти ключ к себе.

Источник: https://www.zdorovieinfo.ru/exclusive/izvinyatsya-polezno-dlya-zdorovya/

Польза искреннего прощения для здоровья

Прощение является лечением и для того, кто просит прощения, и для того, кто прощает.

У всех нас есть чувства. Мы сплетничаем, и это становится известно тому, о ком мы сплетничаем. Иногда мы роемся с чужих вещах (например, в вещах супруга). Мы воруем. Мы врем. Мы читаем личный дневник нашего ребенка. Все это неправильно – Вы не можете уснуть, Вас мучает чувство вины, боли в груди, Вы слишком много едите, Вас мучают головные боли.

Кэрол Озборн, доктор психологии и автор 15 книг, в том числе «Слова, которые помогут Вам и Вашим любимым в сложные времена» и «Путешествие нашего поколения к мудрости», рассказала о женщине, которую она встретила во время написание последней книги.

50-летняя Барбара разводится с мужем, встречает мужчину своей мечты и уезжает с ним. Она настолько счастлива, что совершенно забывает о своем брате, с которым они были близки, и который поддержал ее во время развода. Она даже не поздравила его с днем рожденья.

Обратите внимание

С этого дня она перестает спать ночами. Ей было настолько неловко, что она даже не смогла позвонить брату. Она думала, что брат на нее злится. Брат позвонил ей сам. Он сказал, что ему было обидно, но он все понимает. Барбара опять начала спать ночами и общаться со своим братом.

Oзборн исследовал 100 женщин. «Эти женщины просто излучали позитив, независимо от того, были у них деньги или нет,» – говорит она.

Отличительная характерная черта этих женщин – их способность и желание доводить любое дело до конца.

Шаги, которые приводят к исцелению

«Шаг первый,» – говорит Озборн, — «это образ хорошей маленькой девочки». Независимо от возраста, такие женщины просят прощения за все, даже за то, в чем нет необходимости. Они хотят нравиться людям».

Шаг второй — бунтарство. Женщины могут бунтовать против образа хорошей девочки и не хотят просить прощения ни за что! «Их все злит и раздражает,» – говорит Озборн.

Третий шаг – это мудрость. «Когда женщины проходят два предыдущих шага, они приобретают мудрость, и берут лучшее их этих двух способов».

Что качается здоровья, «женщина в первом и втором случае постоянно находятся в состоянии стресса и тревоги».

Исследования, проведенные в 2002 году в Университете Вирджинии, показали, что количество сердечных сокращений, кровяное давление, выделение пота и напряжение мышц лица снижалось, когда они получали прощение.

Во всех случаях эти люди носили в себе обиды и чувство вины из прошлого и никак не могли от него них избавиться.

Как искренне просить прощения

Важно

Никакого положительного результата для того, кто просит прощения и для того, у кого просят прощения не будет, если это делается неискренне.

«Просить прощения очень сложно,» – говорит Александра Дэлис-Абрамс, доктор психологии. — «А все из-за эго. Очень сложно признавать, что Вы были неправы и что Вам жаль. Это означает, что Вы сделали то, что не должны были делать. А теперь Вам нужно взять за это ответственность.»

Прощение помогает только, если Вы делаете это искренне. «Люди часто просят прощения потому, что так принято. Они думают, что им сразу станет легче».

Oзборн рекомендует следовать молитве буддистов. «Перед тем, как попросить прощения или ответить на телефонный звонок, сядьте удобно, дышите глубоко и представьте себе тяжесть того, что Вы не попросили прощения. Когда Вы это глубоко прочувствуете, скажите себе: «Я обидел человека свои невниманием и злостью, и я прощаю себя».

Перед тем, как просить прощения у кого-то, простите сначала себя. «Никакой пользы не будет, если Вы не простите самого себя,» – говорит Озборн. Иначе говоря, Вы не будете спать ночами!

Чего не следует говорить

Вот как не следует говорить:

  • «Если я кого-то обидел, то прошу прощения». Никаких «если».

  • «Мне очень жаль, но ты тоже виноват».

  • Если извинение воспринимается, как способ возобновить столкновение с возможностью обвинять противника, это тоже неискренне. Так часто поступают обиженные супруги.

Изменения на клеточном уровне?

Доктор Дэлис-Абрамс говорит, что мысли способны влиять на изменения на клеточном уровне и улучшать здоровье.

«Когда Вы говорите неправду,» – говорит она, — «согласно китайской медицине, вранье застревает в теле на клеточном уровне. Это можно почувствовать.

Когда Вы просите прощения, Ваше тело знает правду и понимает, искренни Вы или нет. Вы можете изменить состояние своего организма, изменив свои мысли».

Принятие

Доктор Дэлис-Абрамс говорит, что другой человек не обязан принимать Ваши извинения, чтобы улучшилось Ваше здоровье. «Ваши извинения могут быть не приняты,» – говорит Озборн. — «И Вам необходимо найти способ жить с этим. Когда Вы живете с этим, Вы как будто стоите на якоре. Думайте позитивно и Вы сможете спать ночами».

Источник: https://www.eurolab.ua/woman/2809/21313/

Ссылка на основную публикацию