«не сегодня, милый. у меня болит голова»: самые эффективные женские секс-отмазки

Анекдоты: Постель

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала. Идет летчик:

— На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.

— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Эротика Пляж Женщины Себя Постель Руль

Женa будит мужa: — Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты… в постель… нaложил?! -?! — Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? — предположилa женa. — Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! — Ой, я бы срaзу умерлa!

— Но я-то… мужик!!!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…Муж Жена Ночь Постель Голова

Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!

Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:

-Агу Васенька! Агу!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!

Обратите внимание

Муж Жена Постель Вася Хочу Себя

Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу — пожилому мужчине:- Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.

— Да? — удивлённо смотрит на неё тот. — А зачем?

Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? — Да, а что?

— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Муж Жена Зять Семья Дочь Постель Сапоги

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?- Почему ты так думаешь?

— А почему она спать в шапке приходит?

Муж Жена Замужество Постель Одежда Себя Время Дочь

Жену судят за избиение мужа.- За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.Он возмущенно:

— Да вы что,…вашу мать, сговорились все что ли!?!

Муж Жена Дверь Ужин Свечи Постель Мать

Жену судят за избиение мужа.- За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Источник: https://aforizmov.net/anekdoty/tags/postel/page/3/

— А ты с кем-нибудь целовался до меня? … Улыбнемся))

Девушка на свидании: 
— А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
— А люди-то что там делали? 
— Орали: «Горько»!

***

— Сердцеедка? 
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…

***

Соседки ехидно спрашивают у меня: 
— Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила: 
— Да нет, мне ваших хватает !

***

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось!:)

***

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.Через месац:— Ну что, как слон?— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

***

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

***

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты…

***

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте «Я и Ты»

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Читайте также:  Вере брежневой приписывают тайный роман с олигархом

Источник: https://malajastrana.in/blog/43828845385

Милый у меня болит голова

Наступает ночь, двое на кровати, и он уже начинает нетерпеливо сопеть и тереться Почему бы не поддержать его потуги? Но как представишь: сначала прелюдия (а я уже зубы почистила), потом он в порыве страсти начнет раздевать (а на мне белье дорогое, вдруг порвет?), после навалится со всей тяжестью Ну а по завершению скудного или не очень процесса все по кругу: душ, чистка зубов, крем, одевание А на часах уже за полночь, а завтра рано на работу Может, ну его, этот секс?

Если уж совсем не хочется (или хочется, но не так сразу), советуем воспользоваться самыми эффективными женскими отмазками . Они проверены временем, и даже наши прабабушки с помощью них оставляли наших бородатых прадедушек в разочарованном недоумении.

У меня голова болит

Ну, это лидер из лидеров. Классика, действующая даже на гипервозбужденных самцов. Говорить фразу нужно немного медленно, полуприкрыв глаза и скорчив гримасу. Заявлять, как ультиматум, чтобы не возникало других вопросов.

Важно

Минусы: хитрые и подлые мужчины научились портить классику ответами вроде: А у меня есть для тебя таблеточка, сейчас все полечим . Знаете, что самое противное? Если действительно до этого болела голова, таблеточка помогает.

Мне завтра вставать рано

Отмазка, во все века находящаяся на втором месте после больной головы . Но действует почти так же безотказно. Произносить ее нужно немного раздраженно (в духе на часы посмотри, самец комнатный! ).

Минусы: особо настырные мужчины могут попытаться уговорить: Ну, мы же быстренько, пять минуточек . Если не хочется сдаваться, можно убить мачо фразой: А на большее уже не способен? . Дальше два варианта: либо кинется доказывать, либо отвернется и обиженно засопит.

Нас услышат дети (мама, бабушка, тетя Тома из Саратова )

Отличное средство, особенно действующее на стеснительных мужчин. Одно представление того, как в процессе открывается дверь, включается свет, и на пороге на вас с укором глядит вся родня, повергает его в ужас.

Минусы: невпечатлительные мужчины практически не реагируют на эту отмазку. Но противоядие есть: вежливо попросите его подождать, чтобы дети и родственники глубже заснули. Только тихо, и руки не распускать! Авось этот кобель заснет минут через десять

Как ты можешь думать про секс, когда тетя Тома болеет у себя в Саратове!

Неважно, что у тети Томы насморк. Неважно, что она болеет при любом удобном случае, лишь бы вызвать сочувствие у сердобольных родственников. Главное — уверенно давить на совесть мужчины, справедливо гневаясь на его попытки приставаний. Да как он может! Бесчувственный пень!

Минусы: а вдруг он так проникнется, что не захочет секса, пока тетя Тома не сообщит о радостном выздоровлении? (в перспективе — никогда). Что делать, если вдруг самой захочется секса? Так что осторожнее с этой отмазкой.

Если отмазки не подействовали

Презрительно хмыкнуть, опустив глаза в район паха мужчины

Совет

Все мы знаем, что потенция и размер достоинства для мужчины — настолько больные темы, что затрагивать их можно только в положительном ключе. Любой полунамек — удар ниже пояса, в прямом и переносном смысле.

Минусы: осторожней с этим. Применять только для мужчин с нормальным чувством юмора и самооценкой. Иначе, неровен час, его дружок загрустит навсегда

Если мужчина не извращенец и не практикует насилие над спящими девушками, он посопит-повздыхает и на боковую. Утром будет немного обиженным, но мы-то знаем, как повысить ему настроение, правда?

Минусы: особо наглый (или возбужденный) мужчина может начать будить. Ну, или не поверит в симуляцию, особенно если начнете сильно храпеть и причмокивать.

Отмазывайтесь чаще, отмазывайтесь больше, но не забывайте, что лучше хорошего секса может только повторный хороший секс. А выспаться можно и в старости, будь она неладна.

Источник: https://luchshijlekar.ru/lechenie-golovy/milyj-u-menja-bolit-golova.html

«Я приказала себе заниматься любовью каждый день»

«Я слишком устала», «У меня болит голова», «Не сегодня, милый» — она запретила себе произносить эти фразы в течение года. Результаты эксперимента оказались потрясающими.

После рождения третьего ребенка, она мельком увидела себя в зеркале после душа, и перестала раздеваться при супруге. Она выключала свет во время секса, не разрешала снимать с себя лифчик и ждала, когда муж выйдет из комнаты, чтобы переодеться.

С такой застенчивостью сталкиваются многие женщины, но Бриттани Гиббонс решила положить этому конец и решилась на смелый эксперимент. Она запретила себе использовать обычные отговорки уставших жен («Не сегодня, милый, у меня болит голова») и решила, что будет заниматься любовью с мужем ежедневно по крайней мере один раз в день. И даже во время месячных.

«Мне показалось это неприятным, но интригующим способом заставить себя видеть свое тело каждый день», — говорит Бриттани.

Как и следовало ожидать, муж был не против. В течение года пара ежедневно занималась сексом, за исключением дней, когда кто-то был в отъезде или болел гриппом. Начать было непросто.

«Я помню, что стояла у раковины, когда меня вдруг словно ударила мысль, что прежде чем заснуть, мне еще придется заниматься сексом. Как работающей из дома матери троих детей иногда мне хочется просто лежать в постели, и чтобы ко мне никто не прикасался», — рассказывает Бриттани.

Но время шло, и она поняла, что уже с нетерпением ждет их ежедневных сеансов. А звуки собственного тела — причмокивание животика или шлепок по бедру — кажутся ей соблазнительными.

Секс помог их отношениям за пределами спальни.

«Мы стали более романтичными друг с другом. Мы стали чаще касаться друг друга, просто проходя мимо, целоваться по-настоящему перед работой, не ограничиваясь коротким чмоком, как этом было раньше», — говорит Бриттани.

Через полгода эксперимента она позволила мужу снять с себя лифчик.

«Впервые за долгое время меня волновали собственные ощущения, а не мысль о том, как сделать, чтобы он не заметил складки на моем животе», — вспоминает женщина.

Когда прошел год, Бриттани поняла, что ей вновь комфортно ходить перед мужем в нижнем белье. И она больше не вздрагивает, когда он обнимает ее за талию.

Продолжается ли эксперимент до сих пор?

Не совсем. Спустя 3 года Бриттани и ее муж не занимаются сексом каждый день, но их жизнь и отношения изменились в лучшую сторону.

Они научились жить в гармонии и заниматься любовью так часто, как им действительно хочется — и это лишь один из уроков, которые вынесла Бриттани из своего эксперимента.

Но самое главное — она научилась любить свое тело.

«Это ощущение никогда не было связано с тем, сколько парней меня хочет. Это скорее о том, как я сама отношусь к себе. Мне потребовался целый год, чтобы понять это».

Источник: https://woman.rambler.ru/love/41363644-ya-prikazala-sebe-zanimatsya-lyubovyu-kazhdyy-den/

Анекдоты про мужа и жену

Философия любви…Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.Если оно вернется — оно будет твоим навеки.Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
— Ну сто — не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Обратите внимание

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — Не сегодня, милый. У меня болит голова…

Читайте также:  Иммунитет, энергия, молодость!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:- В твои годы я имел все, что движется!Сын ему:

— Батяня, не двигайся…

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:- За#бись!!!Мужик идет дальше. Опять:- За#бись!!!Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:- За#бись!!!Мужик ему:- Дед, отпусти бабку, ей же больно…Дед:

— Ей не больно, она сдохла…. За#бись!

Как отстирать кровь с одежды?

Подробнее читайте на сайте

Подробнее

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

— Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/pro_muzha_i_zhenu/p29/

«Не сегодня, милый. У меня болит голова»: самые эффективные женские секс-отмазки

Наступает ночь, двое на кровати, и он уже начинает нетерпеливо сопеть и тереться… Почему бы не поддержать его потуги? Но как представишь: сначала прелюдия (а я уже зубы почистила), потом он в порыве страсти начнет раздевать (а на мне белье дорогое, вдруг порвет?), после навалится со всей тяжестью… Ну а по завершению скудного или не очень процесса все по кругу: душ, чистка зубов, крем, одевание… А на часах уже за полночь, а завтра рано на работу… Может, ну его, этот секс?

Если уж совсем не хочется (или хочется, но не так сразу), советуем воспользоваться самыми эффективными женскими «отмазками». Они проверены временем, и даже наши прабабушки с помощью них оставляли наших бородатых прадедушек в разочарованном недоумении.

«У меня голова болит»

Ну, это лидер из лидеров. Классика, действующая даже на гипервозбужденных самцов. Говорить фразу нужно немного медленно, полуприкрыв глаза и скорчив гримасу. Заявлять, как ультиматум, чтобы не возникало других вопросов.

Важно

Минусы: хитрые и подлые мужчины научились портить классику ответами вроде: «А у меня есть для тебя таблеточка, сейчас все полечим». Знаете, что самое противное? Если действительно до этого болела голова, «таблеточка» помогает.

«Мне завтра вставать рано»

Отмазка, во все века находящаяся на втором месте после «больной головы». Но действует почти так же безотказно. Произносить ее нужно немного раздраженно (в духе «на часы посмотри, самец комнатный!»).

Минусы: особо настырные мужчины могут попытаться уговорить: «Ну, мы же быстренько, пять минуточек». Если не хочется сдаваться, можно «убить» мачо фразой: «А на большее уже не способен?». Дальше два варианта: либо кинется доказывать, либо отвернется и обиженно засопит.

«Нас услышат дети (мама, бабушка, тетя Тома из Саратова…)»

Отличное средство, особенно действующее на стеснительных мужчин. Одно представление того, как в процессе открывается дверь, включается свет, и на пороге на вас с укором глядит вся родня, повергает его в ужас.

Минусы: невпечатлительные мужчины практически не реагируют на эту отмазку. Но «противоядие» есть: вежливо попросите его подождать, чтобы дети и родственники глубже заснули. Только тихо, и руки не распускать! Авось этот кобель заснет минут через десять…

«Как ты можешь думать про секс, когда тетя Тома болеет у себя в Саратове!»

Неважно, что у тети Томы насморк. Неважно, что она «болеет» при любом удобном случае, лишь бы вызвать сочувствие у сердобольных родственников. Главное — уверенно давить на совесть мужчины, справедливо гневаясь на его попытки приставаний. Да как он может! Бесчувственный пень!

Минусы: а вдруг он так проникнется, что не захочет секса, пока тетя Тома не сообщит о радостном выздоровлении? (в перспективе — никогда). Что делать, если вдруг самой захочется секса? Так что осторожнее с этой отмазкой.

Если отмазки не подействовали…

Презрительно хмыкнуть, опустив глаза в район паха мужчины

Совет

Все мы знаем, что потенция и размер достоинства для мужчины — настолько больные темы, что затрагивать их можно только в положительном ключе. Любой полунамек — удар ниже пояса, в прямом и переносном смысле.

Совет

Минусы: осторожней с этим. Применять только для мужчин с нормальным чувством юмора и самооценкой. Иначе, неровен час, его дружок загрустит навсегда…

Притвориться спящей

Если мужчина не извращенец и не практикует насилие над спящими девушками, он посопит-повздыхает… и на боковую. Утром будет немного обиженным, но мы-то знаем, как повысить ему настроение, правда?

Минусы: особо наглый (или возбужденный) мужчина может начать будить. Ну, или не поверит в симуляцию, особенно если начнете сильно храпеть и причмокивать.

Вместо послесловия

Отмазывайтесь чаще, отмазывайтесь больше, но не забывайте, что лучше хорошего секса может только повторный хороший секс. А выспаться можно и в старости, будь она неладна.

Источник: https://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/not-today-dear-my-head-hurts-the-most-effective-female-sex-excuses/

Первонах 🙂 org.ua

Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был?

— Монитор не работал!

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст — запросто.

Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ:

— Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?» в постели партнерам отвечают: «В Египет!», а на работе клиентам: «В задницу!»…

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Кушайте, гости дорогие, кушайте…
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой.

— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

Мужчинам на заметку – если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем?

«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!» Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету…», прекращает все разговоры пассажиров.

Кондитерская лавка «Пусть слипнется»

В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу — нет.

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново.

Обратите внимание

Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать. Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли: — Ну что, как там конопля растёт? Оттуда, давясь со смеху…

Читайте также:  Вьющиеся волосы: основные принципы ухода

— А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы

Встречаются три подруги. Одна другой базарит: «Как жизнь?Как дела?Как муж?Чо творит,чем удивляет?» Вторая отвечает: «Чем,чем? Пьёт,курит,спит падла, проснётся снова жрёт» Первая спрашивает:»И чо не разу?» Вторая говорит:»Ты чо не знаешь?Он у меня тройной импотент» Подруга:»Как это тройной?!»

Та отвечает:»Да как,как?Хрен не стоит,пальцы на обоих руках сломал,а вчера падла ещё язык прикусил!»

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

— Когда вы поняли, что вы бог?
— Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,

на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что?

— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон… Судя по машине, следующим владельцем «Шахтёра» буду я…

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь:

— А туалетная бумага есть?

Супружеский долг — сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Важно

Суббота, 5:30 утра. звонок. Я, сонный и злой: — Да? — Это квартира Ивановых? — Нет, а что они сделали? — (офигевая) Ничего!..

— Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полшестого утра?!..

-А где вы живете? -Под Москвой!

-В метро что-ли?!

Звонок в домофон — Алло ты дома? — Да , а ты где??

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт А как же я?

А вы уже не ремонтопригодны…

Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

— А она пиво не любит…

Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви. Та говорит — не вопрос, только у меня платно. — Сколько? — Посчитаем. Рубль туда, два обратно. — Ух ты! Пошли! Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда — раз! И замер. Она: — Ты чего?

— Да у меня только рубль.

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

— Хорошо работать на двух работах. — Почему? — Денег много. — Платят много?

— Тратить некогда.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Ты чего такая заведенная?
— Это все муж… говорит мне вчера вечером: «Пойдем в парк!» Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли…

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш!

— Уходите! -Почему?

-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть…

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Даже и возразить им нечего

— Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?

— Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

Из кустов доносился девичий крик медленно переходящий в женский

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Совет

Зима… обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: — 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна:

— Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не член!

— Привет…Что делаешь? — Я?.. Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить… а ты?

— А я сосиску ем!

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист,мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка,полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б! ))

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? — В туалете был.

— Два месяца?

Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.

Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?

Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
«Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно…»

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Партию Регионов — надоело.
Пошел в Стрип-Клуб отдохнуть душой, но и там — то же самое: шест и бл…ди.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

Народ просит о помощи у власти, и власть протягивает руку!
Правда, с характерной комбинацией пальцев…

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Обратите внимание

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…

Источник: http://pervonah.org.ua/archives/anekdoty-243

Ссылка на основную публикацию