Искусство сказать «нет»

Искусство отказа. Как сказать «нет» своим близким?

Часто люди боятся сказать «нет», не желая обидеть ближнего, а после жалеют о своей мимолётной слабости. Что же делать в ситуациях, при которых отказ станет поводом для обид и недоразумений между близкими людьми?

Разумеется, отказ – штука неприятная, иногда, болезненная. К тому же, его последствия неизвестны тем людям, которые не готовы к выполнению просьбы.

В каких случаях отказ неизбежен?

Не стоит бояться сказать «нет», если причина для этого вполне объяснима. Часто именно близкие люди становятся манипуляторами на подсознательном уровне. Иногда просьбы, или даже требования, противоречат взглядам того человека, которого просят о помощи.

Обратите внимание

Например, не стоит идти на поводу у того, кто постоянно загружает близких различными поручениями, мотивируя это постоянной нехваткой времени. Экономя своё время, он его забирает у других.

Подобного рода манипуляторы часто осознают свои поступки, но, это не мешает им вновь и вновь пользоваться добротой родственников.

Чтобы отказ не привёл к обиде, нужно найти время, и объяснить причину нежелания выполнить просьбу. Для этого следует спокойно, в убедительной форме объяснить своё отношение к данной проблеме.

Ни в коем случае нельзя давать надежду манипулятору. Слова «я пока не готов», «я подумаю» могут дать напрасную надежду просящему.

Напрасная надежда не улучшит ситуацию, а наоборот, отдалит двух близких людей.

К чему может привести невыполнимая просьба?

Разумеется, у читателей может возникнуть мысль о том, что давать рекомендации гораздо проще, чем всё это совершить на практике. В процессе отказа задействована эмоциональная сторона, которая мешает отказать ближнему в невинной просьбе.

Например, дочь, имеющая маленького ребёнка, просит свою мать бросить работу, и заняться воспитанием внука. В этой ситуации женщине с активной жизненной позицией сложно всё оставить, и очутиться в роли няни.

  Но, всё-таки, стоит себя пересилить, и аргументировано объяснить дочери, что для этой роли лучше всего подойдёт профессиональная няня, а не работающая бабушка.

Адекватный человек всегда поймёт причину отказа, и не станет докучать близкого человека невыполнимыми просьбами. Как показывает практика, родные люди со временем найдут общий язык.

Важно

Но, поддавшись на уговоры, и став жертвой манипуляции, можно потерять не только время.

Эмоциональная неудовлетворённость, которая может появиться вследствие неумения отказать, может привести к неврозу и депрессии в будущем.

Психологические проблемы жертвы манипуляции

Жертвами манипуляций такого рода чаще становятся люди с заниженной самооценкой. Поэтому, если человек постоянно подвергается уговорам вопреки своему мироощущению, значит, ему нужно заняться саморазвитием.

О способах повышения самооценки можно узнать из интернета или психологической литературы. Все рекомендации сводятся к выработке умения  пересилить себя, сказав «нет», если возникнет такая  необходимость.

В процессе отказа следует быть готовыми к эмоциональному дискомфорту. Всё наладиться со временем.

Нужно только переждать неприятный момент, после которого отношения между родными станут партнёрскими, а не зависимыми.

Источник: http://y-lady.ru/iskusstvo-otkaza-kak-skazat-net-svoim-blizkim.html

Советы «безотказным»: как научиться говорить «нет»

Лариса Парфентьева

«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы.

Совет

Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них.

Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.

00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Обратите внимание

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/11/04/sovety-bezotkaznym-kak-nauchitsya-govorit-net/

Искусство сказать «нет»

Почему в некоторых ситуациях людям так сложно произнести это слово? Нас о чем-то просят, нам советуют, и мы делаем то, что нам совсем и не хочется: покупаем не нужную нам вещь, идем туда, где заведомо знаем, что нам будет неинтересно и скучно. Или, наоборот, отказываем себе в том, о чем давно мечтали, лишь бы доставить удовольствие кому-то другому.

Тебя приглашают на вечеринку, на которую ты вовсе не хочешь идти, но ты идешь, потому что так хотят твои друзья. Все пробуют курить – и ты тоже.

Зачем выделяться и идти против своей тусовки? На улице холодно, но шарф ты не наденешь, это сейчас не модно.

Важно

Тебе нравится коллекционировать марки, слушать классическую музыку, но ты часами треплешься о компьютерах или покупаешь, как и все, билет на поп-концерт. Ты плывешь по течению, позволяя другим решать, что тебе нужно и как тебе поступать.

Быть как все – удобно: если что, «я не виноват». Есть и другие преимущества.

  1. Ты всегда прав, ведь не один же ты такой.
  2. У тебя много приятелей, которым легко с тобой общаться.
  3. Нет риска нажить врагов.
  4. Все считают тебя хорошим и обходительным, своим в доску.
  5. Ты никого не обижаешь.
  6. Всегда есть оправдание, ведь ответственность лежит не на тебе.

Но это далеко не лучший способ создать и сохранить глубокие, доверительные отношения.

Во-первых, потому, что, если ты все время говоришь только то, что от тебя хотят услышать, ты теряешь доверие этого человека, он перестает верить в твою искренность.

Во-вторых, ты лишаешь себя права строить свою жизнь самому, лишаешь себя свободы выбора.

В-третьих, с тобой и твоим мнением окончательно перестают считаться, а повернуть этот процесс обратно гораздо труднее, чем отказать впервые.

«Конечно, это не про меня, – скажет кто-то, – я всегда умею настоять на своем. Мои желания для меня закон. Я готов спорить с кем угодно, но все равно все будет по-моему». Да, такая позиция, безусловно, говорит о внутренней потенциальной силе. Но и друзей у такого человека, прямо скажем, маловато, если они, конечно, вообще есть.

Так как же поступать, как вести себя, чтобы и друзей много хороших было, и себя, любимого, не забыть, не потерять? Как сделать так, чтобы твое мнение было выслушано, и никого при этом не задеть?

Важно понимать, в каких случаях кому и как следует сказать «нет». Ситуации бывают разные, так же как и поводы для отказа.

Такое разное «нет»

  1. Безусловное, безоговорочное «нет». Это когда тебе предлагают сделать то, что противоречит твоим принципам, идеалам. «Нет наркотикам», «Нет войне». При отказе возможны резкость и грубость. От таких людей следует бежать быстро, не оглядываясь и без остановки.
  2. «Нет» по обстоятельствам.

    Когда у тебя уже есть обязательства перед другими людьми. Достаточно объяснить причину отказа.

  3. Кокетливое «нет». Им обычно пользуются девушки, которым нравится, когда их долго добиваются. Даже горя желанием, они заставляют дни, месяцы, годы (но это уже слишком) томиться молодого человека в предвкушении заветного свидания.

    «Кокетливое «нет» – один из способов легкого флирта. Но в конце концов из мимолетного увлечения он должен перерасти в близкие отношения или спустя какое-то время закончиться на той же приятной ноте.

    Здесь обязательно нужно помнить правила хорошей поварихи: а) тушить мясо следует до полной готовности, а не до полного разложения; б) тушить мясо можно долго, но подавать к столу необходимо с роскошью, то есть на тарелочке с голубой каемочкой, как деликатес; в) если ты не любишь мясо, лучше займись овощами – и время не потеряешь, и сыта будешь.

    Другая разновидность «кокетливого «нет» – «манипулятивное «нет». Когда отказом мы пытаемся добиться от человека желаемого. Этот вариант даже не обсуждается.

  4. Трудовое «нет». Это когда человек более настойчивый, чем ты, уговаривает тебя сделать то, что тебе не хочется.

    В этом случае можно прибегнуть к дипломатии, но она удается только тем, кто имеет четкую внутреннюю позицию: у тебя есть цель, и ты имеешь представление, как до нее добраться. Тогда тебе будет легче сориентироваться, прежде чем упражняться в логике и риторике.
    Другой вариант: ты можешь выбрать тактику «клин клином вышибают». Его же методами по тому же месту.

    И не бойся потерять расположение такого человека. Он на время перенесет свое внимание на более податливого приятеля, добьется своего – и сразу же забудет обо всех разногласиях. Обычно такие люди рассматривают отказ только как препятствие в достижении желаемого, объект манипуляции значения не имеет. Для них важна только цель, поэтому постарайся их энергию направить в другое русло, подальше от себя.

Правила на все случаи жизни

Разобраться, когда, как и кому говорить «нет», очень легко, если ты всегда придерживаешься следующих правил:

  • свободно выражаешь свою точку зрения;
  • учитываешь мнение других;
  • не боишься вступить в спор, но и не устраиваешь словесных дуэлей на каждом шагу;
  • прислушиваешься к своим желаниям (а действительно ли ты этого хочешь?);
  • знаешь, по какой дороге идешь и к чему хочешь прийти.

Теперь, выслушав мнение оппонента, ты можешь разобраться в ситуации, оценить, является сделанное тебе предложение согласованным или голословным. Постарайтесь вместе прийти к окончательному решению – или пусть каждый останется при своем. Действуй согласно принятому решению.

Все звенья алгоритма важны. Главное – последовательность и настойчивость, тогда тебя обязательно ждет успех в искусстве говорить «нет».

Источник: http://sc20vrn.narod.ru/Psiho/skazat.htm

Искусство тактично сказать «нет»

Это намного важнее, чем кажется на первый взгляд. Взваливая на себя горы обязательств, размениваясь по пустякам, вы никогда не сможете выполнять свою собственную работу качественно и к нужному сроку. Но в то же самое время нас со всех сторон атакуют различные просьбы: личные, общественные, телефонные, электронные, и т. п.

Чтобы оставаться достаточно производительным и уменьшить давление, вам просто необходимо воспользоваться следующими советами по приобретению навыков тактичного отказа.

Так что же в этом такого сложного? Потому что в первую очередь многие из нас думают не о себе, а о том, что их отказ может обидеть, рассердить или разочаровать человека. Кроме того, со многими из этих людей нам придется еще работать в будущем, и потому очень важно сохранить хорошие отношения.

Итак, учимся говорить «нет”:

Цените собственное время

Всегда реально распределяйте свое собственное время и старайтесь не отнимать от него ни минуты. Тогда вы сразу увидите, что множество просьб будет выполнить вам не под силу просто из-за нехватки времени. Когда вы четко представляете себе эту невыполнимость, отказать намного проще, да и аргумент слишком веский, чтобы настаивать.

Расставляйте приоритеты

Даже если вы не ощущаете острую нехватку времени, новые проблемы — это то, чем вы хотите заполнить освободившиеся часы? Врядли. Ведь это время вы можете потратить на себя и свою семью.

Постоянная практика

Говорите «нет” чаще — это хороший способ научиться отказывать и избавиться от репутации безотказного простачка, на которого можно свалить все свои проблемы.

Не извиняйтесь

Просто скажите: «Мне жаль, но…”. Не надо оправдываться. Просто высказать слова сожаления — это элементарная вежливость, но если вы будете чувствовать себя виноватым, человек не отстанет и постепенно вынудит вас согласиться. Будьте более твердыми в защите своих интересов.

Не будьте хорошим

Вежливым — да, уязвимым — нет. Бесконечно стараясь не ущемлять ничье самолюбие, вы облегчаете многим наглым и назойливым людям их задачу — найти козла отпущения. Ставьте как можно больше условий — почувствовав сопротивление, они выберут жертву послабее.

Не бойтесь отказывать начальству

Если я скажу «нет”, меня уволят — распространенный миф. Отказываясь от непосильных обязательств, разумно объясните, что чрезмерная загруженность повлияет на вашу трудоспособность. Если же босс настаивает, выделите из возложенной на вас задачи лишь ее часть, предупредив, что это все, что вы сейчас можете сделать.

Предотвращайте

Намного легче предупредить события, чем расхлебывать последствия. Намного проще помешать просьбе, чем сказать «нет”. Если вы узнали, что кто-то думает взвалить на вас собственные заботы, распространите слух, что уезжаете из города на выходные или сыграйте роль крайне занятого и озабоченного человека — и все.

«Я вернусь к этому позже”. Незачем отказывать сразу же, в лоб. Скажите, что подумаете над этим предложением, и через некоторое время вернетесь к нему. Поразмыслите, может, это и заинтересует вас. Если же нет, просто скажите, что вы в этом не заинтересованы. Это все же лучше, чем сразу дать от ворот поворот.

«Дело не в вас, а во мне”. Старый, как мир, прием. Хвалите идею, проект, человека, организацию, и сетуйте, что это не совсем то, что вам нужно, по крайней мере, сейчас. Только не стоит лицемерить и перебарщивать — люди это прекрасно чувствуют.

Источник: http://nadezhdaclinik.ru/novosti-i-aktsii/132-iskusstvo-taktichno-skazat-net

Искусство отказа: почему успеха добиваются те, кто говорит «нет»

Спенсер Глендон — очень впечатляющий парень. Он был стипендиатом Фулбрайта, получил степень доктора экономических наук в Гарварде, помогал благотворительным организациям на юге Чикаго, а сейчас он — партнер одного из крупнейших инвестиционных  фондов в Массачусетсе.

При этом он почти всегда был сильно болен. В старшей школе Глендон страдал хроническим язвенным колитом. Это привело к серьезным проблемам с печенью и в конечном счете к ослабленной иммунной системе.

Глендон не мог найти компромисс со своим телом. Оно в любой момент могло подвести его и приковать к постели.

Совет

Звучит ужасно, но, как он любит говорить, «считаю, что это была большая удача — быть физически неполноценным почти всю мою жизнь».

Глендон не мог жить так, как его сверстники, но это не значит, что он был обречен быть несчастным. На самом деле главным источником его упорства перед лицом таких проблем со здоровьем — и его успеха в целом — была готовность Глендона к отказу.

Мужество требует границ

В самом начале терапевт Глендона посоветовал ему концентрироваться на выполнении одного дела в день. Если он мог сделать эту одну вещь, он чувствовал себя хорошо. Его энергия была ограничена, но фокусируясь на чем-то одном, он мог сделать то, что хотел. И он так и делал.

Иногда это был просто ужин. Если ему удавалось приготовить ужин вечером, значит, он чего-то достиг. Ему пришлось бросить кучу дел, но что-то одно он по-прежнему мог сделать. Ему нужно было делать одно дело в этот день, одно — на следующий, и еще на следующий. Сегодня, когда Глендон оказывается в особенно тяжелом положении, он все так же готовит ужин.

Примирившись со своей болезнью, Глендон понял то, что большинство из нас не замечает: все, что мы делаем в жизни, — это компромисс. Глендон не мог сказать: «Я хочу сделать это», не добавив: «И я готов бросить остальное ради этого».

Мы не любим думать о границах, но они есть у всех. Если мужество часто складывается в истории, то отказы связаны с границами — как их раздвинуть, оптимизировать и в первую очередь осознать. Глендон не мог отрицать или игнорировать свои границы. Он был вынужден идти на компромиссы и концентрировать свою небольшую энергию на вещах, которые имели значение — и прекратить делать все остальное.

«Отказ» не должен восприниматься как противоположность «мужества». Скорее это стратегическое отступление. Когда вы встречаете что-то, что сильно увлекает вас, отказ от второстепенных вещей может быть преимуществом, потому что это освобождает время для первоочередного дела.

Отказывайтесь осознанно — и до того, как перегорите

Мы все что-то бросаем, но часто делаем это непреднамеренно. Мы ждем выпускного, или мама говорит нам перестать что-то делать, или нам надоедает. Мы боимся упущенных возможностей, но ирония заключается в том, что, продолжая делать непродуктивные вещи, мы упускаем возможность сделать что-то значимое, или попробовать новые возможности.

Говорят, что время — деньги, но это не так. Когда исследователи Гал Зауберман и Джон Линч попросили людей подумать о том, сколько времени и сколько денег у них будет в будущем, результаты не сошлись.

Мы последовательно консервативны в прогнозах относительно того, сколько лишних денег будет у нас в кошельках, но когда речь заходит о времени, мы всегда думаем, что завтра его будет больше. Или на следующей неделе.

Или в следующем году.

Это одна из причин, по которой мы чувствуем себя перегруженными, уставшими, считаем, будто мы недостаточно зарабатываем или не добиваемся достаточного прогресса. У каждого из нас есть только 24 часа в сутки. Каждый день. Если мы используем час для одного, мы не сможем использовать его для другого. Но мы ведем себя так, как будто границ нет.

Когда мы решаем провести лишний час на работе, мы на час меньше проведем с детьми. Мы не можем делать все сразу и делать это хорошо. И завтра не станет больше времени. Время — не деньги, потому что денег мы можем получить больше.

Мы слышим историю за историей про великих и могущественных людей, которые боролись и побеждали. Историй о тех, кто бросал свое дело, не слишком много.

Если упорство работает так хорошо, действительно ли успешные люди в реальном мире когда-нибудь что-нибудь бросают?

Выберите одну вещь, которую бросите завтра

Джим Коллинз, автор книги «От хорошего к великому», провел исчерпывающее исследование компаний, которые полностью менялись и приходили от разочарований к огромным успехам. Он обнаружил, что в основном изменения в этих компаниях касались не новых инициатив: они просто прекращали делать множество неудачных вещей.

Когда мы слышим о том, что чтобы стать мастером своего дела, нужно практиковаться 10 тысяч часов, это число кажется невероятным. Но на самом деле все логично, если задуматься, от скольких других дел отказываются успешные люди, чтобы освободить больше времени для работы над собой. Не удивительно, что эти часы имеют значение.

Просто зная, сколько часов студенты провели в колледже за учебой, можно спрогнозировать, сколько денег они смогут заработать в жизни. Ведь они могли вместо этого ходить на вечеринки или заниматься любыми другими делами. Но они сделали выбор, сознательный или нет. 

Обратите внимание

Подумайте об этом следующим образом: если вы делаете что-то один час в день, потребуется больше 27 лет, чтобы достичь отметки в 10 000 часов.

Но что, если вы бросите несколько менее важных вещей и станете делать это четыре часа в день? Теперь вам нужно всего 7 лет.

Вот в чем разница: начинать что-то в двадцать и становиться экспертом, когда тебе 47 — и начинать в 20 и стать специалистом мирового уровня в 27.

Итак, каков первый шаг? Сформулируйте свой приоритет номер один. Затем начните откладывать вещи, которые не так важны, и посмотрите, что произойдет. Люди учатся очень быстро, если концентрируются на чем-то действительно важном.

Оригинал

Источник: https://ideanomics.ru/articles/9498

Как говорить ребенку о том, чего ему делать нельзя

Дети любят правила. На днях друзья попросили меня посидеть с их 4-летней дочерью. Чтобы отвлечь девочку от ухода родителей, я устроила игру в «домик»: постелила под стол одеяло, приготовила все для чаепития, сделала вход из простыней… Но четырехлетняя Катя разразилась слезами: «Убери! Родители так не разрешают».

Оказывается, в этой комнате родители не разрешали играть, здесь поддерживался особый порядок, в том числе и Катей. Правила делают жизнь детей понятной и предсказуемой, поддерживают чувство безопасности. Вот почему Кате было так важно поддержать это привычное для нее правило в такой некомфортной ситуации: наедине со мной.

А еще дети очень хорошо чувствуют, что на самом деле стоит за взрослым «нельзя»: забота и желание уберечь или лень и нежелание уделить ребенку время. И в зависимости от своей интерпретации дети действуют по-разному.

Так как же говорить ребенку о том, чего ему делать нельзя, не вызывая раздражения и непослушания? Если привычное «Нельзя» и даже «Я же сказала нельзя» не помогают, современные психологи предлагают 5 действенных альтернатив:

1. Прислушайтесь к своим эмоциям

НЕЛЬЗЯ ➜ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

У вас всегда при себе пульт управления своим ребенком — это вы сами. Ваше эмоциональное состояние — ключ к пониманию причин поведения ребенка. Возможно, запреты в любой форме только навредят. Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» указывает на такую взаимосвязь эмоций родителя и причин непослушания ребенка:

Что вы чувствуете?Причина непослушания ребенка
Раздражение Ребёнку нужно внимание
Гнев Противостояние чрезмерной родительской власти и опеке
Обида Желание отомстить
Безнадежность, отчаяние Потеря веры в свой успех

Понимание причин поведения ребенка даст вам подсказку, какую стратегию выбрать, а также поможет найти решение более конструктивное, чем наказание за непослушание.

2. Выслушайте ребенка и объясните свой запрет

НЕЛЬЗЯ ➜ МОЖНО ВСЕ, ЕСЛИ ЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ

Говорите с ребенком, спрашивайте, почему он хочет рисовать именно на обоях, объясняйте, почему вы против, ищите альтернативы. Избегайте фраз вроде «Потому что я так сказала» или «Потому что так надо». Вот увидите, подобные разговоры плодотворно скажутся на развитии вашего ребенка.

Задавая вопросы, вы подталкиваете ребенка к тому, чтобы задуматься, переосмыслить что-то, изменить свое мнение и развиваться дальше. С помощью рефлексивных вопросов вы быстрее добьетесь желаемого, снизив стресс и сопротивление. Заставляя своего ребенка задуматься, вы избегаете столкновения с его естественным нежеланием вашего тотального контроля.

3. Разрешите. Вам обоим

НЕЛЬЗЯ ➜ МОЖНО

В парках летом на танцплощадках часто можно увидеть людей, которым нельзя танцевать. Они стоят вокруг площадки, смотрят, иногда постукивают ногой или кивают головой в такт музыке. Но не танцуют. Им нельзя.

Однажды в детстве они услышали что-то вроде «Ну ты ведь не хочешь выглядеть глупо» или «Что люди-то скажут?». Им не говорили напрямую, что нельзя танцевать, но их жизнь была так полна необоснованных запретов, что теперь они боятся выражать себя.

Важно

Ребенок разбирает часы на части, смешивает клей с мукой и сахаром. Вы купили новые ножницы, а он (вместо того, чтобы аккуратно вырезать картинки) обклеил их скотчем, а новую гуашь налил в стакан и заморозил. Как вам такое?

Когда вы хотите что-то запретить ребенку, спросите себя: «Почему?». Может быть, это не ваше взрослое решение, а просто привычка запрещать все, что не вписывается в шаблон? Если ваш запрет обоснован, объясните это ребенку. Если нет, скажите: «Почему бы и нет? Давай попробуем!» — и налейте гуашь в стакан.

4. Запретите и себе тоже

НЕЛЬЗЯ ➜ ВСЕМ НЕЛЬЗЯ

Лучше вашего личного примера нет ничего. Если нельзя ребенку, то нельзя и вам тоже. Смешно смотреть, как отец, потягивая сигарету, запрещает сыну курить.

5. Договаривайтесь заранее

НЕЛЬЗЯ ➜ ЕСЛИ…, ТО…

Если вы чувствуете, что близка ситуация, где вам придется не раз повторить «нельзя» в ответ на слезливую просьбу ребенка, начинайте действовать заранее.

Например, если вечером будут показывать фильм, но ребенок не успеет посмотреть все до отбоя, оговорите это заранее. Предупредите ребенка, что смотреть он будет только первый час, а продолжение досмотрит утром во время повтора или через интернет.

Ребенок должен заранее понять, что уговоры будут бесполезны, родителей не застигнуть врасплох.

Примерьте на ситуацию 5 формул выше, если вам нужно будет сказать «нельзя». Они помогут вам расслышать и понять не только своего ребенка, но и самого себя.

Источник: https://unium.ru/blog/how-to-tell-the-child-about-what-he-can-not-do/

Искусство говорить «нет»

Слово «нет» на одну букву длиннее, чем «да», но произнести его в несколько раз сложнее. Однако небольшое усилие и сказанное «нет» может упросить жизнь. Причём не только Вам, но и просящему человеку. Тренироваться отказывать надо учиться.

Есть свои методики.

Фёдор Владимирович Проходский, редактор
 

Почему сложно?

Ну как же, человек ведь просит. Отказывать невежливо, неудобно, неловко. Этому многих из нас ещё в детстве учили. Сюда же можно добавить желание быть хорошими и страх испортить отношения с окружающими.

К чему приводит это неумение говорить «нет»? К тому, что мы ругаем себя за малодушие и мягкотелость, что соглашаемся делать то, что не считаем нужным, вместо того чтобы посвятить себя чему-то действительно важному и ценному.

Имею право!

Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе право говорить «нет». Тот, кому сложно отказывать, в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее. Это не так. Ваши планы не менее ценны, чем желания окружающих.

Помните, что вы имеете право распоряжаться своим временем и деньгами по собственному усмотрению, право не соответствовать чужим ожиданиям и не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что вам не подходит.

Вы можете взять паузу и сказать: «Я не готов ответить сейчас, мне надо подумать».

Вы можете оказывать помощь в пределах своих возможностей, не ущемляя своих интересов.

Совет

Например, если вы можете посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только три часа, а не шесть, у вас есть полное право сказать ей об этом: таковы границы вашей помощи.

Три часа вместо шести не делают вас плохим человеком и плохим другом. Наоборот, эти границы укрепляют уважение между вами и помогают относиться друг к другу с большей бережностью.

Доброжелательно, но твёрдо

Научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым помогут нехитрые психологические приёмы:

Порепетируйте. Лучше с людьми, отказать которым вы не боитесь. Очень важно при этом добиться того, чтобы ваше «нет» звучало доброжелательно, но твёрдо.

Примите правильную позу. Спина прямая, подбородок жёсткий, взгляд на собеседника – и глаза не нужно отводить!

Говорите кратко. Если это не близкий человек, вам не нужно объяснять причину отказа. Если человек для вас значим, объясните ему в двух словах, с чем связано ваше нежелание помочь. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини».

Гоните чувство вины. Да, возможно, вам придётся столкнуться с недовольством или раздражением окружающих. Но если вы сумеете пережить эти неприятные моменты, вы заметите, что раз за разом ваша чувствительность к ним понижается.

Подробнее

Как правильно отказывать?

Вот несколько фраз, которые помогут вежливо отказаться от того, что вы не хотите делать: 

1. Нет, в этот день я занят, к сожалению, у меня важное мероприятие.
2. Нет, спасибо, мне это неинтересно.
3. Нет, мне это не подходит.
4. Нет, я не могу это сделать.

Ирина Чеснова

Источник

Источник: https://1001.ru/articles/post/iskusstvo-govorit-net-24506

Учимся говорить «нет» или искусство отказать человеку

С просьбой уделить кому-то время к нам обращаются постоянно. Многие люди пользуются возможностью переложить заботы и проблемы на других.

Однако, чтобы оставаться в нужной жизненной ситуации «на плаву», минимизировать стресс, но в то же время не задеть чувства человека, который просит помощи, вы должны научиться искусству отказать вежливо. В этой статье мы будем учиться говорить «нет»; когда это необходимо.

Всегда говори «да»?

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда вас просили взять на себя ответственность кого-то из друзей. Однако, вы не хотели обидеть человека, но и возгалать на себя дополнительную ответственность не желали. Перед вами вставал выбор и сложный вопрос: «Как сказать «нет» тактично?»

Представим другую ситуацию. В офисе коллега, который старше вас, просит вас доделать его работу, но вы понимаете, что не сможете, так как вы и без него очень сильно перегружены.

Однако, скорее всего, вы боитесь, что отказав ему, вы окажетесь в невыгодном свете для вашего руководителя, а ваш отказ старшему коллеге отразится на вашей репутации.

В таких случаях вам также важно научиться говорить «нет», не испортив отношения с коллегами.

Иногда, нам нужно сказать своему ребенку «нет». Кажется легким делом, но в жизни может быть непосильной задачей.

Вы должны отказать аккуратно, без грубостей, потому что дети есть дети, и они могут обидеться, если вы будете действовать жестко и нерационально.

Вам нужно понять, чего хочет ваш ребенок, и дать конкретное объяснение или причину, по которой вы говорите ему «нет», чтобы они тоже с малых лет учились ценить силу отказа.

Никто не сможет всегда говорить «да», но нужно научиться отказывать людям без оскорблений, сохранять хорошие взаимоотношения с людми. Возможно, наши советы помогут научиться сказать «нет», когда это нужно.

Правила «НЕТ» — правил нет

Общих правил нет. Но попробуйте использовать эти, чтобы постичь искусство говорить «нет», не отталкивая от себя людей.

Правило 1: Услышьте собеседника

Когда от вас чего-то хотят или просят о чем-то, не важно, правы они или нет, у них есть право быть услышанными. Послушайте, о чем говорит вам человек. Не прерывайте его в середине предложения и не говорите категорически «НЕТ».

Выслушать собеседника является знаком уважения. Это также помогает понять суть проблемы, которую они пытаются донести до вас. Иногда бывает так, что первое впечатление ошибочно, и вы понимаете это уже в процессе разъяснений.

Правило 2: Говорите тет-а-тет

Если вы хотите, чтобы ваш отказ приняли с уважением, проявите любезность, скажите ему это при личной встрече. Всегда легко отказать по электронной почте или в сообщении, но этим вы покажете свою трусость, а такой отказ может быть воспринят грубым и невежливым. Если вас волнует проблема собеседника, но вы вынуждены отказать, сделайте это лично.

Правило 3: Будьте дипломатами

Категоричный отказ может поранить чувства другого человека, а вас может оставить с чувством вины. Говорите «нет», но будьте дипломатичны. Выслушайте вопрос и скажите, что посмотрите свой календарь и оцените свою загрузку.

Если у вас действительно нет возможности помочь, подойдите к человеку и объясните ситуацию. Любое участие, моральная поддержка будут благоприятно сказываться на ваших отношениях, даже если ответом было «нет».

Правило 4: Не чувствуйте вину

Вина — очень сложное и сильное чувство. Она заставляет вас чувствовать ущемленным и ничтожным. Поэтому если вы сказали «нет» и почувствовали себя виноватыми, попытайтесь понять почему.

Например, ваш сосед просит дрель, но она вам нужна сегодня. Вы хотите ему отказать, но вы чувствуете вину перед ним, так как он ваш друг и хороший сосед.

Обдумайте ситуацию и скажите себе: «Это нормально сказать один раз «нет».

Если чувство вины продолжает мучить вас, разрулите ситуацию по-другому и задайте себе вопрос: «Чувствую ли я себя виноватым?» — снова. Вы обязательно найдете оптимальный выход.

Правило 5: Будьте тверды в своем решении

Сейчас вы сказали «нет», а через минуту под небольшим давлением со стороны, вы уже говорите «да». Такая смена тактики может очень снизить оценку в глазах окружающих, а вы станете тем, кто не может отстаивать свое мнение и прослывете слабовольным человеком.

Спокойно скажите «нет» и дайте понять, что это окончательный ответ. Придерживайтесь своего решения.

Правило 6: Не теряйте самообладание

Сказать «нет» или отказать в чьей-то просьбе — не значит начать войну. Вас могут обвинить, что вы предаёте своих, что вы нечестны с собеседником. Правдивы или нет данные обвинения, вы должны контролировать свои чувства и быть внимательными к человеку. Будьте спокойны, проявите зрелось. Скажите «нет» без оскорблений и злости.

Правило 7: Предупреждайте заранее

Предупредите заранее окружающих о важных делах, и тогда не нужно будет говорить «нет». Если вы заняты каким-то срочным проектом, предупредите всех, что будете заняты и не сможете помочь. Возможно, в этом случае, ваше окружение будет в курсе вашей загруженности и не будут отвлекать вас своими просьбами.

Правило 8: Ищите обоюдное решение

Будьте честны и приложите усилия для решения проблемы. Только так вы найдете обоюдное решение проблемы.

Скажите вашему собеседнику, почему вы говорите ему «нет». Если можете помочь каким-то образом или знаете, кто может помочь, скажите ему прямо. Не «переключайте стрелки» на других, посоветуйте, как решить проблему, но уже без вашего участия.

Правило 9: Не врите

Нет ничего хуже лжи. Если вы отказываете, опираясь на несуществующие причины, то это сразу выплывет наружу. Отказав коллеге по работе, сославшись на сильную занятость, в то же самое время прогуливаясь по коридорам или зависая в кафетерии, вы только оттолкнете всех от себя. Не превращайтесь в псевдо-трудоголиков, которые «всегда заняты».

Если у вас есть возможность помочь, подумайте, возможно именно эта помощь станет связующим звеном всего коллектива?

Всегда говори «да»

Говорите «нет» честно и открыто. Попытайтесь найти пути решения, если вы действительно хотите помочь человеку. Нет ничего плохого, если вы откажате человеку однажды. И прекращайте винить себя, отказав кому-то! И тогда, даже когда вы будете говорить «нет», но с уважением к собеседнику, это будет означать, в какой-то степени, «да».

А как вы говорите «нет» в жизни? Поделитесь вашими ноу-хау. Буду ждать ваших комментариев!

Не забудьте поделиться статьей в социальных сетях — всего один клик! Спасибо!

©Photo by Dean Drobot @ Shutterstock

Источник: https://supermutlu.com/2015/06/25/sayno/

Искусство говорить «Нет»

Бывает так, что окружающие порой пытаются на нас взвалить часть своих забот и проблем. И многие из-за опасения обидеть, или боясь показаться в негативном свете, соглашаются выполнять чужие просьбы . При этом, свои дела и заботы откладываются на потом.

  И все бы ничего, но со временем количество таких просьб только увеличивается, они занимают все больше вашего личного времени, а отказать становиться все труднее.<\p>

Из-за этого появляется постоянное чувство внутреннего дискомфорта, снижается самооценка.

Обратите внимание

Многие из-за мягкости характера годами продолжают безропотно одалживать нужные им самим деньги, помогать с тяжелой физической работой, брать на себя семейные обязанности родственников и так далее.

Для этого существует несколько правил.

Правило первое:

Определите причину, по которой вам трудно отказать.

Вы считаете, что обладаете большим количеством свободного времени, чем тот который обращается к вам с просьбой, и поэтому вы обязаны оказать помощь?

Это совсем не так! Почему вы должны страдать из-за того, что кто-то не умеет правильно распланировать свое время? Почему вы должны отдавать свои кровные деньги в долг, а потом нервничать в ожидании возврата и с горечью думать о том, как бы они вам пригодились именно сейчас, а не «потом»? ЗАПОМНИТЕ! Вы как свободный человек, имеете полное право распоряжаться своим личным временем и своими собственными средствами так, как сочтете нужным.

Вам кажется, что без вашей помощи не смогут обойтись, и вы будете в итоге виноваты из-за того, что отказали?

Но представьте, если у вас на самом деле просто физически не будет никакой возможности выполнить чью то просьбу? Если у вас действительно нет той суммы, которую хотят одолжить? Если состояние вашего здоровья на самом деле не позволяет выполнить то, о чем вас просят? Им поневоле придется искать другие пути решения своих проблем, например, перезанять у кого-то еще или отложить покупку на потом, попросить помочь другого или все таки справиться своими собственными силами. Решение найдется, поверьте!

Просто им проще свалить проблемы на кого-нибудь другого, например на таких как вы, но нужно ли это вам?

Начинается все с невинной мелочи, например: «Сходи пожалуйста, набери воды в чайник, мы чайку-кофейку попьем. А то работы завал, оторваться не можем». Как будто у вас своей работы мало.

Или: «Ты не можешь остаться на часок после работы, должен позвонить важный клиент, а мне срочно нужно бежать?». В итоге вы, закипая от злости на наглого коллегу и себя за то, что согласились, сидите в пустынном офисе не один, а целых два – три часа, а звонка так и не было.

Далее вдруг возникла необходимость выйти поработать кому-нибудь в выходной день и как само собой первой кандидатурой оказываетесь вы со своей безотказностью: «Андрюха, выручай! Без тебя никак, ты же настоящий друг и товарищ! А остальным просто край как некогда».

И все ваши грандиозные планы, которые вы наметили на выходные, летят просто коту под хвост!

Важно

Может  вы испытываете опасение или страх твердо отказать?

Страх обидеть человека, какой-либо мести в случае отказа, боитесь вызвать гнев или агрессию  или чего-то еще, не  важно.  И поэтому поддаетесь уговорам, наступаете на горло своей гордости, соглашаетесь делать то, чего делать не хотите.

Правило второе:

Научитесь твердо говорить «НЕТ».

Для этого можно тренироваться, например,  когда вы в одиночестве, лучше всего делать это перед зеркалом.

Просто моделируйте ситуации, когда к вам обращаются с неудобной для вас просьбой и спокойным, ровным голосом говорите своему отражению «нет». Старайтесь, чтобы ваше «нет» звучало естественно и непринужденно.

Говорите спокойным и уверенным тоном, не вызывающим желания повторить попытку все-таки вас уговорить. Постарайтесь, чтобы в голосе не было грубых ноток.

Научитесь говорить «нет» даже в самых мелочных просьбах.

Например: обращаются к вам с просьбой занять каких-то 50 рублей «до получки». Просто прервите незадачливого заемщика на половине фразы и дружелюбным тоном скажите, что в данный момент каждый рубль вам не лишний.  Если научитесь легко отказывать даже в самых мелочах, то потом также откажете и в чем-то более крупном.

Не подыскивайте оправданий.

Если пожелаете – можете объяснить причину отказа. Но в принципе можете и не делать этого. Помните, вы никому ничего не должны. Скажите просто: «Нет и все». Или: «а собственно почему я должен это делать?». И если об этой просьбе не было ранее никаких договоренностей, просящему просто нечего будет вам вразумительно ответить.

Будьте готовы к тому, что некоторые люди прекратят с вами общение.

Те, кто привык сидеть у вас на шее, при этом называя вас «лучшим другом» скорее всего кардинально поменяют свое отношение к вам и превратятся в недоброжелателей.

Совет

Ни в коем случае не отчаивайтесь! Зачем вам на самом деле такие «друзья»? Поверьте, вскоре у вас появятся  новые, настоящие, которые дружат с вами не из корыстных мотивов, а потому что вы интересны им сами по себе как человек.

А может случиться так, что те, кто привык пользоваться вами по своим надобностям, наоборот станут вас по настоящему уважать.

Уважайте и любите себя!

Кстати, подобные  проблемы не чужды даже сильным мира сего. Например, известная российская императрица Екатерина II тоже с трудом могла отказывать в многочисленных просьбах к ней.

Чтобы решить эту проблему, она придумала интересный способ. Когда к ней обращались с неудобной просьбой, она просто набирала в рот воды и какое то время гуляла по покоям дворца, обдумывая, какое решение ей принять.

Затем выплевывала воду и чаще всего отвечала все таки «Нет!»

Это может быть Вам интересно:

Источник: http://viva-lady.ru/psihologiya/iskusstvo-govorit-net/

Искусство говорить «нет»: Как побороть синдром отличницы

Это сегодня я понимаю, что будущее каждый раз определяется моим выбором – говорить Да или Нет. Я научилась легко концентрироваться на том, что важно для меня лично. А несколько лет назад между словами Нет и Невежливость у меня стоял знак равно.

Если бы только я раньше смогла понять, насколько много событий, людей и вещей вокруг меня, которые не нуждаются, не требуют или не достойны ни моего внимания, ни моего времени, ни моего личного отношения, ни моей оценки, ни помощи… Если бы я раньше могла осознать безнадежность всех попыток контролировать и менять то, что от меня не зависит, то научилась бы жить своей собственной, а не чужой жизнью, годы назад. Сколько энергии я освободила бы гораздо раньше для создания и развития действительно важных вещей! Но всему в жизни свое время.

Если бы раньше я научилась говорить решительное Нет

Школьный синдром отличницы и роли старосты класса, а потом группы в университете жирными рубцами выцарапали в моем сознании опасную зависимость – подсознательное стремление нравиться людям, быть «лучшей» и «достойнейшей».

Все мое внимание, время и силы были направлены на то, чтоб «получать одобрение» и «заслуживать уважение».

В погоне за тем, чтобы быть хорошей для всех и каждого, я чуть не поломала ноги, когда полезла по ветхой лестнице спасать соседского кота – пока соседский мальчик моего же возраста наблюдал за моим «подвигом».

Но это мелочь по сравнению с тем, что в этой гонке я чуть было не поломала нечто посерьезнее, чем ноги – собственную жизнь. Это произошло как-то само собой: я привыкла к тому, что мне проще взваливать на себя чужие заботы и решать не свои проблемы, «чтобы быть хорошей для всех», чем принять тот факт, что нравиться всем невозможно, не нужно и даже вредно.

В момент, когда до условной точки невозврата оставались считанные шаги, судьба сделала мне дорогой подарок (хотя правильнее было бы назвать его трудным уроком) – возможность быть собой, жить для себя, искать и находить свое.

Я научилась и разрешила себе всегда делать выбор, в первую очередь, в свою пользу – говорить Да или Нет.

Если вы тоже из тех, для кого сказать кому-то «нет» – это табу и неподъемный груз ответственности, и вам приходится вопреки собственным желаниям отвечать «да» на просьбы коллег, друзей, родственников, возможно, вы найдете что-то полезное для себя в том, как училась искусству отказывать я.

С чего начать?

С понимания того, что большая часть происходящего вокруг к нам лично не имеет никакого отношения. Новый день наступает без моего на то согласия или недовольства, осень уже через пару дней сменит лето, а через три месяца уступит место зиме. Точно так же множество других вещей вокруг происходит независимо от нас и нашего внимания.

Именно поэтому бесполезно пытаться насильно «причинять счастье» кому-то, высказывать свое мнение там, где это бесполезно, и, самое важное, тратить колоссальную энергию на процессы и людей, которые находятся за рамками нашего влияния.

Если бы мы занимались только тем, на что действительно можем влиять, в мире стало бы гораздо больше счастливых и реализованных людей.

Прорыв. Внутренний диалог

Свой первый шаг я сделала тогда, когда, оставшись один на один с горой неразрешенных конфликтов, устроила свой первый и самый честный внутренний диалог.

Я твердо решила с того момента не говорить ни одного Да без четкого понимания ответа на вопрос «Для чего мне это?».

Обратите внимание

И тут вопрос стоит не в плоскости эгоизма или эгоцентризма, как мне тогда казалось (и как кажется сейчас вам, когда вы читаете это текст). Речь идет об абсолютно адекватном самовосприятии.

Сейчас сложно просто представить и стыдно написать здесь, сколько пунктов в списке тех моих «неразрешимых» конфликтов навсегда утратили любую значимость в ту же самую минуту. Как гора, свалившаяся с плеч, они остались за точкой невозврата – отделявшей мою прежнюю жизнь, посвященную помощи всем и вся в ущерб себе, моим желаниям и интересам, от нынешней.

Новые привычки

Впрочем, про в «ту же самую минуту» – это я немного лукавлю. Научиться говорить «нет» потребовало от меня некоторых усилий. Очень полезной практикой оказалась работа со своими старыми привычками: когда и как я на самом деле привыкла всегда всем говорить «да»?

Когда я восстановила в памяти все подобные моменты, исписав столбиком несколько блокнотных страниц, клиническая картина получилась весьма красочной: все оттенки личных комплексов и страхов, помыкавших моим сознанием каждый раз, когда я соглашалась с чем -то вопреки своим желаниям и интересам, были налицо!

В колонке с новыми привычками, следовать которым я твердо решила, первым стало главное правило: каждый раз, когда я буду стоять перед выбором ответить Да или Нет, я должна принимать решение, сверившись со своим внутренним чек-листом. Он выглядит так:

  • Как мое Да в этот раз помогает мне продвигаться к моим целям?
  • Что мое Да дает лично мне?
  • Что нового станет возможным в моей жизни, если я отвечу Да?
  • Действительно ли я могу и, что еще важнее, хочу влиять на предмет обсуждения?
  • Как будет характеризовать меня тот факт, что я отвечу отказом?
  • К каким реальным последствиям приведет мой отказ?

Если ответами на эти вопросы в голове возникает мысль, что, отказывая другим, я просто буду испытывать чувство вины и выглядеть эгоисткой – ок, я принимаю эту «мысль из прошлого» и… меняю ее на другие убеждения:

  • Отказ – это нормальный и приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственные интересы и оценивать предел своих возможностей.
  • Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет». Мнение людей с неадекватным восприятием себя и окружающих вас не должно волновать.
  • В некоторых ситуациях полезно сказать «нет» даже только для того, чтобы оставаться уравновешенным человеком.

Совет для начинающих

Нужно как можно раньше начать учиться не кивать одобрительно головой в ответ на все просьбы подряд. Каждый раз, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать.

Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно понять, смогу ли я вам помочь».

Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью и уважаете свое время и ресурсы, они примут это для себя, а у вас появится шанс принимать только взвешенные решения.

Никто не выдает нагрудных орденов тем, кто постоянно на все соглашается. Каждый раз, когда вам захочется сказать «да» вопреки своему истинному желанию, подумайте о том, что, возможно, в этот самый момент вы тратите что-то очень важное – собственную жизнь.

Что делать и к чему стремиться?

Проживать осознанно каждый день, мелкими шажками или огромными шагами двигаться к своей цели и принимать все, что дает вселенная на пути к ней.

Это очень сложно еще и оттого, что никто, кроме вас, не может гарантировать результат. Но если направлять на это все внимание и отдаваться без остатка – результат будет ваш. Выбор будет ваш. Жизнь будет ваша. Настоящая.

Если вы не решите, что важно в вашей жизни, кто-нибудь другой решит это за вас.

Моя новая философия выбора между Да и Нет позволила мне обрести внутренний покой и абсолютную уверенность в том, что каждый мой шаг и действие – это сознательный выбор. Появились время и ресурсы для помощи тем, кому она по-настоящему нужна. А главное, каждый раз, когда я говорю Да, я делюсь радостью и счастьем. И чем больше делишься, тем больше получаешь.

Источник: https://womo.ua/iskusstvo-govorit-net-kak-poborot-sindrom-otlichnitsyi/

Ссылка на основную публикацию