Как ужиться, если вы абсолютно разные?

Как быть вместе, если вы абсолютно разные?

Самые сильные отношения – это те, в которых оба партнёра могут быть самими собой. Но намерение изменить любимого человека или резко изменить себя в соответствии с его идеалами часто обрекает пары на неудачу.

Трудно любить друг друга, находясь в постоянной конфронтации. Кто-то любит творческий беспорядок, а кто-то зациклен на чистоте. Кто-то ведёт здоровый образ жизни, а кому-то по душе лёж лёжа и поедание мороженого на скорость. Да, противоположности притягиваются, но это только поначалу. Как же строить отношения, когда вы – вода и камень, стихи и проза, лёд и пламень?

Идите на компромисс

Легко сказать, но так трудно сделать! Однако, даже самые похожие друг на друга партнёры иногда ссорятся и затем идут на компромисс. И если вы умеете делать это, значит, ваши отношения можно назвать здоровыми.

Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможно. Самое главное для каждого в паре – собственные ценности и предпочтения. Изменить их очень трудно, потому что нет правильных и неправильных ценностей.

Если для человека что-то важно, необходимо это уважать. Если, разумеется, речь не идёт о пагубных пристрастиях: алкоголь, наркотики, казино, криминал. Но даже в самых счастливых отношениях состоят индивиды, ценности которых могут не пересекаться.

Обратите внимание

Напряженность могут создавать даже самые обыденные вещи: разбросанные по дому носки или невымытая посуда. Научиться закрывать на это глаза или установить чёткие правила вашего дома – решать вам. Но когда в паре возникают разногласия, важно сразу обсуждать эту проблему, иначе конфликт усугубится.

stosksy.com

Не оставляйте всё так, как есть

Некоторые люди вообще ничего не хотят делать в отношениях, считая, что это подарок небес, и что они уже сделали всё, что от них зависит. Но это ежедневная, даже рутинная работа – любить другого человека.

Поэтому не надо думать, что если вам приходится идти на компромисс, значит, вы где-то дали слабину. Не навязывайте свои стандарты партнёру: так он будет постоянно пытаться их удовлетворить, а если не сможет, то будет чувствовать себя измученным и несчастным.

Да и будете ли счастливы вы, постоянно раздражаясь от того, что ваш любимый человек не соответствует вашей планке? То-то и оно.

Придерживайтесь золотой середины

Не устраивайте из своего семейного очага алтарь жертвоприношений своей любви. Отдавайте партнёру ровно столько, сколько он отдаёт вам.

Если вы будете, например, в начале отношений сдувать с него пылинки, звонить по 30 раз на дню и каждый вечер закатывать пир вместо обычного ужина, он же привыкнет! И вы будете обязаны (с его точки зрения) вести себя так всю оставшуюся совместную жизнь. Запомните: не надо пытаться сделать человека счастливым ценой своего собственного счастья.

Устанавливайте границы

Вы можете поставить партнёра перед фактом, что ваши основные жизненные ценности не подлежат изменению. Если вам нравится, например, танцевать на пилоне, не внимайте упрёкам мужа, который называет вас стриптизёршей. Если вам нравится ухаживать за садом и выращивать овощи, не отказывайтесь от своего хобби по настоянию партнёра, который равнодушен к работе с землёй и природой.

Компромисс – это естественная часть союза двух разных людей. Он может стать праздником вашей уникальности. До тех пор, пока оба партнера готовы внести коррективы или отдать должное для улучшения отношений, процесс переговоров сделает ваши отношения крепче.

Главное фото: stosksy.com

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: https://gorabbit.ru/article/kak-byt-vmeste-esli-vy-absolyutno-raznye

Как остаться вместе двум абсолютно разным людям?

Самые крепкие отношения – это те, в которых оба партнера могут оставаться самими собой. Желание изменить другого человека или подстроить себя в соответствии с чужими идеалами, обрекает пары на провал.

Когда у двух людей существуют слишком разные убеждения или привычки, это создает противоречия. Противоположности могут привлекать, но такой союз не всегда «выживает».

Единственный рецепт – это всегда помнить о компромиссе.

● Даже самые малые неразрешенные противоречия могут породить огромные проблемы

Наши партнеры – это не наши клоны. Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможным. Разумеется, не все ценности должны совпадать, но точки соприкосновения необходимы.

Небольшие разногласия могут также приводить к «сбою» в общении. В одних случаях компромисс становится очень трудной задачей. В других случаях конфликты базируются на неправильном понимании ситуации.

Такие проблемы моментально ухудшают отношения, если их не устранить.

● Большинство людей неправильно борются со своими различиями

Они просто не понимают, как правильно разрешить конфликтные ситуации, и это только ухудшает отношения.

— Кто-то вообще не хочет ничего делать

Некоторые люди думают, что если нужно идти на компромисс, то это плохо. А вот требовать изменений от другого партнера – это нормально. В результате это приведет к нарастающему разочарованию от неоправданных ожиданий.

— Кто-то идет на компромисс охотнее, чем его партнер

Когда люди начинают отношения, они могут идти на некоторые жертвы, потому что искренне любят другого человека и сами хотят быть любимыми.

Один человек может попытаться свести к минимуму различия с партнером, отказавшись от своих собственных интересов.

В этом есть какой-то компромисс, но от того, что один партнер уступает и отдает больше, чем другой, отношения не сбалансированы. В конце концов, отдающий человек будет несчастлив и морально вымотан.

— Кто-то чрезмерно приносит себя в жертву

Компромисс в отношении основных ценностей и убеждений – еще один рецепт разочарования. Вы можете отказаться от мелких вещей во имя любви, но если ваши основные ценности поставлены на карту, это может плохо закончиться.

Такое происходит, когда один человек пытается кардинально изменить себя, чтобы соответствовать стандартам другого человека. Увы, но попытки сделать партнера счастливым за счет собственного счастья только ухудшают отношения.

● Компромисс возможен только тогда, когда он сделает вас счастливее

Универсальных компромиссов не бывает, а вот успешные компромиссы имеют некоторые общие характеристики.

— Обсудите свои ожидания

Обсудите ожидания, границы и способы, которыми вы можете поддерживать друг друга, чтобы компромисс не стал похож на личную атаку. С противоречиями тоже можно создать беспроигрышную ситуацию, если вы будете работать над ними сообща.

— Оба партнера должны идти на уступки

Обоим партнерам, возможно, придется немного подстроиться друг под друга. Создавать гармонию нужно вдвоем, а не заставлять одного человека отказываться от всего. Кроме того, совместные корректировки не должны вести к крупным жертвам.

Важно

— Имейте в виду, что основные ценности могут оставаться у вас разными

Вы можете уважительно не соглашаться, но не требуйте у партнера отказа от его убеждений ради вас и ваших отношений. Эти вещи трудно изменить, потому что они являются стержнем любого человека. Партнеры могут научиться уважать и принимать разногласия, но они не имеют права принуждать к изменениям.

● Пусть различия вас сближают, а не отдаляют

Практически невозможно найти двух людей, которые бы были абсолютно одинаковыми. Ваши различия с партнером могут сделать отношения более увлекательными и познавательными.

У вас есть возможность взглянуть на вещи по-новому или попытаться понять другое мировоззрение. Нахождение общего языка – это естественная часть объединения двух разных людей. Можно сказать, что это признание уникальности друг друга.

До тех пор, пока оба партнера готовы к процессу переговоров, их союз будет только укрепляться.

Источник: https://flytothesky.ru/kak-ostatsya-vmeste-dvum-absolyutno-raznym-lyudyam/

Психология любви: какова наилучшая совместимость характеров

Конечно, в таких ситуациях следует рассматривать каждую отдельно взятую пару. Психология любви — это не математика, где можно рассчитать все по формулам или нарисовать график.

Психология не может даже работать со статистикой, поэтому тут требуется максимально претенциозный анализ. У каждой пары есть свои сильные и слабые стороны.

Сильная пара — это не та, которая имеет наилучшую любовную совместимость, а та, которая обладает некоторым запасом гибкости.

Противоположные характеры

Противоположности притягиваются? В физике только разноименные заряды притягиваются, но как быть с биологией, в таком случае. Конечно, у такой пары есть все шансы на успешную совместную жизнь, создание семьи и прочее, однако в большинстве случае разные характеры и увлечения отталкивают людей друг от друга.

Это очень полярный союз, потому что один человек любит одно, а другое любит что-то иное. Тут создается диссонанс.

Конечно, в таком браке или отношениях много свободы, позитива и страсти, но это либо быстро проходит, либо требует постоянно подпитки. Такие отношения — это работа вдвойне. Трудиться нужно будет, не покладая рук.

Если вы достаточно сильны и имеете крепкое желание остаться с человеком навсегда, то можете смело влезать в эту авантюру.

Психологи отмечают, что такие отношения полезны, когда у каждой из сторон есть опыт в любви. Такие отношения учат дипломатичности и вырабатывают полезные качества в характере каждого человека. Если вы хотите закалить себя или проверить на прочность, то смело шагайте вперед навстречу экстриму.

Одинаковый характер

Когда люди обладают схожими или одинаковыми целями, когда у них много общего и на мир они смотрят сквозь одну и ту же призму, то проблемы с взаимопониманием уходят на раз-два. Как и везде, тут есть одно «но». Огня в таких отношениях может не быть вовсе. Именно поэтому, если вы слишком сильно похожи друг на друга, вам нужно почаще менять обстановку. 

С другой стороны, даже в ситуации с преобладанием серости и уныния такие пары чувствуют себя если не комфортно, то, хотя бы, стабильно. Справляться с трудностями проще, когда ты и твоя вторая половинка похожи.

Совет

В стрессовых ситуациях комфортно будет только спокойной парочке, так как нервным и несдержанным влюбленным некому будет сказать «стоп».

Именно такие парочки устраивают скандалы на весь дом, перекрикивая звуки ремонта, музыки и грома на улице. 

Наилучшая совместимость

В любви требуется гибкость, взаимопонимание и общие цели. Если у вас это есть, то в остальном вы можете быть как разными, так и одинаковыми. Чем дальше, тем это правдивее. На ранних этапах в любви полезны будут большие различия для подогревания интереса. Потом же потребуется серьезная работа над собой. В любом случае, чем-то придется пожертвовать, что-то придется в себе поменять.

Равенства в отношениях добиться практически невозможно. Если вам хочется расставить для себя все точки над «i», то о вашей роли в отношениях, может многое рассказать совместная поза для сна.

Основанная на тонкой психологии, теория о том, что положение во время сна говорит о роли человека в отношениях, подтвердила себя за многие годы. Помните о том, что нет ничего невозможного — если вы чего-то захотели, то так тому и быть.

В любви квинтэссенцией успеха является искренность и вера. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

18.06.2017 00:33

Источник: https://gurutest.ru/publication/psihologiya-lyubvi-kakova-nailuchshaya-sovmestimost-harakterov/

Могут ли ужиться два совершенно разных человека?

Вот уже 2 года мы вместе с МЧ. И вроде все хорошо в целом.. теплота чувств друг к другу сохраняется у обоих… Мне хочется заботиться о нем, он проявляет заботу обо мне. Он ладит с моей дочкой отлично, и переживает за нее как за родную.

Но мне стало казаться что мы с ним слишком разные.

С одной стороны это вроде бы и хорошо… два разных взгляда на жизнь как нельзя лучше дополняют друг друга. Он реалист. Жизнь пожил так, что многое в жизни повидал, и житейской мудрости у него хватит на двоих.

а я? Я в отношениях с ним, поняла, что по его меркам я романтик в розовых очках… Строю нереальные планы, постоянно мечтаю о чем-то что недостижимо на его взгляд на данный момент… И мне даже самой стало казаться, что я мыслю совсем не по-взрослому… и мечтаю о несбыточном…

Обратите внимание

Вроде и брак один за плечами… и там в том браке я казалась себе рассудительной, даже мудрой… а вот теперь чудится мне что я ребенок… и МЧ как взрослый меня все время отдергивает, возвращает на землю..

И вроде послушать его, так он прав… трезвые доводы приводит…

а мне грустно и плохо… ((( я не хочу на землю… я хочу обратно в свой мир…

_____

Вот и думаю… а сможем ли мы вместе?

Мне нравится что он сильный, и что по-житейски мудрый… Но иногда мои все мысли, планы чаяния просто-таки разбиваются о его рациональные доводы…

Еще, я очень мягкая наверное мама… Мне раньше казалось, что я нормальная мама… а теперь уже думаю, что может действительно чрезмерно добрая…

Почти ничего не запрещаю, что не угрожает жизни… С одной стороны МЧ прав, что поменьше бы разрешать ребенку в телефон играть… Вроде и надо ограничивать… Но вот смотрю, и вроде не так много играет… И уроки успевает делать, и на танцы ходить… и учиться на пятерки… и гулять ходит…

Да бывает засядет надолго в телефоне, но мне как-то понятно… вот сделаны уроки, гулять, допустим, не пойдешь из-за погоды… подружек рядом нет.. и не могу я вот придумать ей альтернативное занятие… Отнять телефон и будет сидеть в стенку пялиться…

То есть вроде он и прав, что много смотреть на маленький экран — вредно… а с другой стороны, как мне кажется просто запрет — это неправильно, надо предложить альтернативу… А если не могу придумать альтернативу?

Читайте также:  5 ошибок одиноких женщин

МЧ на меня ворчит, что я не запрещаю.. я расстраиваюсь…((( Мне ж чтоб и овцы целы надо, и чтоб волки сыты..

И много других таких вещей… не в отношении дочки… а вообще.. и я иногда боюсь, что если такие разные, то как уживемся?

Важно

С другой стороны и романтика в розовых очках рядом с собой не хочу… нравится мне взрослый, мудрый рациональный… Просто хочется, чтоб и для моего мечтательного мира.. белого и пушистого место оставалось… Боюсь себя потерять, боюсь затюкаться рациональностью…

спасибо всем кто дочитал, и попытался понять…

так просто.. крик души…

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/3072899

Как ужиться, если вы совершенно разные

Сова и жаворонок. Реалист и романтик. Оптимист и пессимист. Вы такие разные и все-таки вместе? Неудивительно, ведь противоположности притягиваются — это подтверждается не только вашим примером и народной мудростью, но и исследованиями ученых.

В другом человеке мы ищем то, чего не хватает нам: для чего еще нужна вторая половина, если не для баланса? Такие отношения могут многому научить вас.

К чему быть готовой, если вы решились завести роман с человеком, абсолютно на вас не похожим? Рассмотрим на конкретных примерах.

Что вы делаете сегодня вечером?

Один из вас предпочитает активный отдых, а другого — хлебом не корми, дай спокойно полежать на диване с книгой. Планируя отдых, вы будете разрываться между пляжами на Мальдивах и горным восхождением на Эльбрус.

По субботам один из вас будет рваться на вечеринки, пока другой занимается выбором сериала для совместного просмотра под теплым одеялом.

Домосед привлекает тусовщика (и неважно, кто из них женщина, а кто мужчина) стабильностью и семейным комфортом, и они вполне могут хорошо жить вместе, но вот отдыхать им, скорее всего, придется по отдельности. А главный враг такой пары — ревность.

Мария, 27 лет: «Мой муж Дима — тот еще экстремал. Еще до нашего знакомства он и в горы ходил, и дайвингом занимался, и по рекам сплавлялся. Я же, наоборот, люблю в выходные посидеть дома, встретиться с подружками, максимум в спортзал сходить.

Совет

И я очень положительно отношусь к Диминым хобби, потому что со своими увлечениями он отдыхает от меня, «соскучивается», и ему приятно вернуться ко мне и поделиться достижениями и успехами. Ну а я его в ответ кормлю, нахваливаю и слушаю.

Время от времени могу составить ему компанию, для меня это свежие впечатления, плюс иногда хочется живьем увидеть все, про что он рассказывает. И отметиться в его компании, так сказать, «застолбить территорию» и показать, кто тут жена.

По-моему, нет ничего хуже скучающего мужчины, который ничем своим не занят и ноет, что ему уделяют мало времени, — у меня ведь тоже хобби есть, только они такие, более «диванные».

Битва интеллектов

Вы окончили школу благородных девиц и дописываете вторую диссертацию, а он дальнобойщик? Или это он — выпускник Йеля, а вы считаете, что деловая хватка важнее образования? Так или иначе, но вы читаете разные книги, слушаете разную музыку и удивляете родителей выбором второй половины. А помните, бабушка говорила: главное, чтобы человек был хороший? Если мужчина при первом визите к вам в гости починил кран на кухне и вкрутил лампочку, так ли важно, читал ли он Шопенгауэра в оригинале?

Алиса, 23 года: «Мои родители сразу, как увидели Макса, заявили, что это мезальянс. Что я испорчу себе всю жизнь и что пойму, что это ошибка. Я была тогда студенткой, училась в МГУ, а Максим окончил курсы и работал… помощником машиниста электропоезда.

Покорил он меня, конечно, хрестоматийным способом — пригласил кататься в ночном метро, решив ради меня все правила нарушить.

В общем, я юрист, он машинист, живем мы прекрасно уже несколько лет и планируем пожениться, так что могу только пожелать всем избавляться от предрассудков, да поскорее!»

Финансы и романсы

Истории московских золушек, конечно, встречаются довольно часто — и не сказать, чтобы это было большой проблемой: по традиции девушки в России все еще зарабатывают меньше, чем мужчины.

Но что делать, если все немного наоборот: он снимает комнату в коммуналке, а вы купили квартиру, он ездит на велосипеде, а у вас новая BMW… Стереотипы сломаны, мужчина реагирует болезненно, вы только продолжаете подчеркивать свою независимость — вы ее, в конце концов, добились собственным трудом.

Психологи рекомендуют не стараться подчеркивать свое доминирующее положение. И даже если на работе вы держите всех у себя под каблуком, хорошо подумайте, какую роль вы хотели бы примерить на себя в отношениях вашей мечты.

Обратите внимание

Анастасия, 35 лет: «Я долго делала карьеру и в результате стала бренд-менеджером крупной иностранной косметической компании. Всего добилась сама, приехала в Москву из Воронежа. Естественно, было тяжело и, естественно, это меня закалило и сделало даже, пожалуй, сильнее, чем мне хотелось бы быть.

Пока строила карьеру, я довольно долго была одна, когда добилась всего, чего хотела, и с трудом встретила мужчину, с которым завязался роман, я вдруг осознала, что продолжаю оставаться «мужиком в юбке» и вне офиса.

Да, я зарабатываю значительно больше, да, я трачу на бизнес-ланчи и походы к косметологу сумму, на которую он живет две недели, но хуже всего было то, что я принялась его переучивать и подстегивать, стараясь сделать таким же, как я. Мужчина не был альфонсом и, разумеется, отношения такого не вытерпел.

Так что история закончилась печально, а я сейчас хожу к психологу, с которой мы, фигурально выражаясь, пытаемся вместе «снять с меня штаны».

Карьерный вопрос

Ситуация похожа на предыдущую, но все же немного отличается: он — карьерист, а вы — свободная художница.

Или, наоборот, неважно, главное, что один из вас грезит о дауншифтинге (острова, серфинг, фриланс), другой — о карьерном росте (годовой отчет, корпоратив, что скажет шеф).

С одной стороны, баланс можно соблюдать и в Москве: пока один строит карьеру, другой занимается самореализацией. Однако если в планы дауншифтера точно входит переезд на Бали — на роман на расстоянии рассчитывать не стоит.

Марина, 29 лет: «Когда я познакомилась с Левой, я скучала в офисе на административной должности и лелеяла мечты уйти на фриланс, а он активно развивал свой бизнес.

Важно

У нас получилось создать идеальный союз — как только я поняла, что у меня в лице Левы всегда будет этакая «подушка безопасности», я спокойно уволилась и занялась своим делом — делаю и продаю украшения. Так что у меня все в порядке с самореализацией, а у мужа карьера идет в гору.

Дома он при этом видит довольную жизнью, а не измотанную офисом супругу. Главное тут, конечно, быть уверенной в том, что вы не пропадете. Вряд ли бы я решилась уволиться, не будь у меня Левы».

Министерство питания

Один из вас регулярно пополняет в холодильнике запас проросших зерен пшеницы, другой продолжает настойчиво предлагать отметить очередную годовщину в стейк-хаусе.

Вы спорите до хрипоты о том, что купить на ужин и есть ли право на жизнь у коров, но продолжаете при этом жить в одной квартире.

Пока эти разногласия воспринимаются как своеобразный спорт, а споры переходят в жаркий секс, ни одна из сторон обычно не задумывается о плохом. Однако конфликт идеологий — плохой фундамент для долгосрочных отношений.

Артем, 26 лет: «Моя девушка не ест мяса уже пять лет. Встречаемся мы с ней год, недавно стали жить вместе.

У нас отдельная посуда для готовки, и практически полностью разное меню, при этом, если мне хочется мяса (а хочется мне его постоянно), мне приходится готовить его самостоятельно.

Готовить-то я не против, верю в то, что лучшие повара — мужчины, так что без проблем могу сам себе стейк пожарить. Напрягает только, что после этого Катя жалуется на запах мяса, который вызывает у нее отвращение.

Совет

Она мечтает склонить меня тоже к вегетарианству, но не думаю, что это когда-нибудь случится. Впрочем, с этим со всем можно смириться, а вот что меня действительно волнует, так это вопрос беременности — в этот период врачи рекомендуют «слезать» со строгого вегетарианства, а я не уверен, что Катя с этим согласится».

Как совместить несовместимое?

Иногда можно и попробовать обратить партнера в свою «веру». Это может произойти и само собой — нам известны и истории превращения мясоедов в веганов, и обратные случаи, когда убежденные вегетарианцы вдруг осознавали всю прелесть хинкали.

Все зависит от степени погруженности: одно дело, если человек просто решил попробовать не есть мясо «для здоровья» (или для похудения), и другое — если вместе с пророщенной пшеницей в вашем доме поселились буддийские книги, коврик для йоги и планы провести новогодние каникулы в тибетском ашраме.

https://www.youtube.com/watch?v=5PSNR9X4wSo

Главный плюс таких отношений противоположностей — постоянный тренинг толерантности. Когда вам приходится мириться с постоянным тяжелым роком в машине, хотя сами вы предпочитаете классику, волей-неволей придется учиться компромиссам.

Это правило действует, конечно, только в том случае, если отношениями вы действительно дорожите, а не завели их на одну ночь. Психологи в один голос говорят: совместить несовместимое вполне возможно, если этого хотят обе стороны.

Так что, если у вас с вашей такой непохожей на вас половинкой сходятся взгляды на семью, отношения и секс, будьте спокойны — это гораздо важнее разногласий, касающихся обеденного меню или творчества группы Rammstein.

Источник: http://kremen.today/2012/12/08/kak-uzhytsia-esly-vy-sovershenno-raznye/

Как жить вместе, если у вас разные темпераменты? Подробнее

Как жить вместе после свадьбы, если у вас разные темпераменты? Ты тянешь мужа в гости, а он придумывает разные предлоги, чтобы никуда не идти? Как ужиться вместе, если один из супругов не испытывает потребности в компании, а второй без общения просто прожить не может?

В самом начале отношений, когда влюбленные только начинают вить семейное гнездышко, они редко обсуждают такие детали, как проведение свободного времени. Кажется, что любящим супругам всегда найдется, о чем поговорить и как развлечься. Однако некоторые пары довольно быстро понимают, что их предпочтения абсолютно противоположны: один любит сидеть дома, а другой постоянно рвется .

Можно ли найти компромисс, если у вас разные темпераменты?

Упреки в эгоизме многие люди воспринимают крайне болезненно. А ведь зачастую эти обидные слова — всего лишь манипуляции со стороны обвинителя, который недоволен тем, что его интересы проигнорировали. Ну и кто после этого эгоист?

«Я замужем уже семь лет, и все эти годы вынуждена сидеть дома, несмотря на свои компанейский характер, -жалуется Екатерина.

— Мне нравится встречаться с друзьями, танцевать в клубах, но мой муж — домосед, его никуда не вытащишь! К нам в гости он тоже никого не хочет звать. Вот я и сижу в четырех стенах на пару с ним.

Па этой почве у меня уже возникла депрессия, ведь жизнь проходит мимо… По не разводиться же! Я люблю мужа, хотя и сильно страдаю из-за недостатка общения».

В такой ситуации основная проблема заключается не столько в разнице предпочтений, сколько в чувстве вины, которая либо навязывается женщине мужем, либо возникает вследствие особенностей воспитания.

Ответь сама себе на вопрос: а почему ты сидишь дома вместе с супругом? Ты делаешь это из солидарности, считая, что жена всегда должна быть «при муже»? Боишься его реакции или он тебе не разрешает ходить куда-то без него? Если речь идет о запрете, то, согласись, это странные отношения, и тебе решать, насколько ты готова с ними мириться. Если же дело в тебе, тогда подумай: может, лучше позволить себе выбираться из дома одной, чем впадать в депрессию? Не требуй от мужа, чтобы он сопровождал тебя па все вечерники. Далеко не каждый мужчина может быть и прекрасным любовником, и добытчиком, и хорошим отцом, и компаньоном. Последнюю функцию вполне могут выполнять подруги.

Не считай свою коммуникабельность недостатком, который мешает спокойной семейной жизни. Наоборот, попробуй продемонстрировать мужу, насколько это качество может быть полезно дли вас обоих.

Читайте также:  Стало известно, что именно не понравилось алле пугачевой в сериале "кураж"

Например, ты можешь взять на себя все «переговоры» — с консультантами в магазинах, мастерами, представителями власти, соседями.

Скорее всего, твои малообщительный супруг будет только рад, что всем этим не приходится заниматься ему.

Обратите внимание

Вряд ли муж категорически против любых компаний и развлечений. Наверняка есть люди и события, которые вызывают его интерес. Поговори с ним, чтобы выяснить, с кем из ваших друзей и знакомых он готов время от времени встречаться, какие торжества и мероприятия не против посещать.

Возможно, благодаря такому дифференцированному подходу тебе удастся чаше вытаскивать мужа из дома. Чтобы уговорить мужа пойти с тобой, скажи ему, когда вы вернетесь, и разумеется, придерживайся этого времени.

Домоседам важно знать, когда они смогут снова оказаться на любимом диване, а вот неопределенность заставляет их волноваться.

В некоторых семьях оба супруга довольно общительны. Проблема лишь в том, что круг их интересов не совпадает.

«В последнее время мы с мужем сильно отделились друг от друга. У меня своя компания, у него… работа. Он постоянно пропадает то на совещаниях, то в командировках, — делится Мерина. -Мы практически не видимся. А когда он появляется дома, с ним уже и поговорить не о чем. Рассказываю о друзьях, о том, куда мы ходили, -он раздражается. И я стала задумываться, а нужна ли ему семья?»

В таких ситуациях опасно путать причину со следствием. Необходимо подумать, в какой момент общение с мужем стало носить поверхностный характер, и постараться понять мотивы мужчины.

Отсутствие общения несет угрозу для отношений, поэтому серьезного разговора не избежать. Не конфликтуй из-за того, что муж не интересуется твоим досугом.

Лучше конкретно сформулируй то, что тебя тревожит — Меня волнует, что мы редко проводим время вместе».

В ситуации, когда муж на работе, а жена — с друзьями, нетрудно понять чувства мужчины.

Важно

Налицо несоразмерность разных стилей жизни, и мало кто способен радоваться чужим развлечениям после трудного совещания или тяжелой командировки.

Если бы ты говорила не о вечеринках, а о каком-то серьезном деле или сложной проблеме, мужчина, скорее всего, был бы готов обсудить это. Пока же он считает, что в твоей жизни не происходит ничего важного.

https://www.youtube.com/watch?v=oc0nRCOU-JY

Не заставляй мужчину выбирать между семьей и работой. Это не только невозможный выбор для профессионала, но и прямое оскорбление. Получается, что ты упрекаешь мужчину в его стремлении обеспечить семье достаток и стабильность. Старайся больше вникать в дела мужа на работе, интересуйся его профессиональными идеями и планами. Так у вас появятся темы для разговора.

По возможности старайся присоединиться к деловым мероприятиям мужа. Если он в силу загруженности не может проводить много времени дома, то почему бы тебе не попробовать составить ему компанию.

Например, съездить с ним на профессиональную выставку или в командировку (пока он будет заниматься делами, ты можешь осматривать город, а вечер вы проведете вместе).

Разумеется, все это возможно при условии, что муж не против твоего участия.

Вспомни, как вы проводили время в начале отношений. Что радовало вас обоих, объединяло? Попробуй «реанимировать» некоторые из забытых развлечении, показав мужу, что ты тоскуешь по общению с ним.

Проблема взаимопонимания разных темпераменов (интровертов и экстравертов) заключается в том, что они черпают силы из разных источников. Если первые пополняют запасы энергии, находясь в одиночестве, то вторые заряжаются от общения с другими людьми. Поэтому без компромиссов тут не обойтись.

«Я по натуре домоседка, а муж вечно тянет меня куда-то — то в гости, то на концерт, то на экскурсию, — рассказывает Ольга. — И обижается, когда я говорю, что мне хочется побыть дома, почитать книжку, посмотреть фильм или полежать в ванне. Я пытаюсь как-то под него подстраиваться, жить более насыщенной жизнью, но часто переступаю через себя, потому что не такая активная, как муж».

Если ты и с будешь поддерживать предложения мужа-экстраверта ходить куда-либо с ним, то, каким бы любящим он не был, рано или поздно мужчина постарается найти общение на стороне. И вовсе необязательно, что это будет другая женщина. Возможно, тебя заменит его мама, брат, друг, коллеги.

Так или иначе, результат будет одним- вы отдалитесь друг от друга. Так что придется продолжить подстраиваться под мужа. Кстати, видя твое отношение, он, скорее всего, тоже пойдет на уступки. Объясни супругу, что тебе сложно принимать спонтанные решения.

Попроси его заранее планировать мероприятия, чтобы ты могла настроиться, подготовиться к ним.

Совет

Если в выходной ты совсем не хочешь никуда выбираться, подумай, как сказать об этом мужу. Когда ты говоришь, что хочешь полежать в ванной вместо того, чтобы пойти с ним погулять, он обижается, ведь ты выбираешь не его, а гигиеническую процедуру.

Лучше скажи, что тебе надо расслабиться после тяжелой рабочей недели, что-то обдумать. Предложи мужу выбирать поездки, удовлетворяющие важным для тебя условиям. Например, чтобы между экскурсиями вы могли посидеть в уютном ресторанчике, а в отеле у тебя была возможность сходить в SPA.

Посмотри на попытки мужа вытащить тебя из дома под другим углом: он до сих пор ухаживает за тобой, хочет, чтобы вы больше времени проводили вместе! Разве это не заслуживает более частого поощрения? Возможно, положительные эмоции от вашего общения помогут тебе войти во вкус и начать получать удовольствие от активной жизни.

А также читайте:Семейные отношения и влияние цветов на жизнь

Источник: https://commerage.ru/otnosenia/kak-zit-vmeste-esli-u-vas-raznye-temperamenty

Разные взгляды: как ужиться и сработаться?

Эта статья для вас, если вы столкнулись с человеком со взглядами, отличными от ваших, или вы вынуждены «добровольно-принудительно» общаться с тем, с кем «на лицо» конфликт интересов и в атмосфере висит постоянное напряжение. Это как раз тот случай, когда до конфликта дела еще не дошло, но вы чувствуете, что он может разразиться в любой момент.

Что же делать? Выход есть!

Вообще, особенно если дело касается работы и бизнеса прежде чем начинать дела с человеком, нужно получше его узнать: его этику, моральные принципы, взгляды и ценности, цели. В идеале они должны совпадать, «одна волна» с таким коллегой просто необходима, чтобы вместе дойти до цели.

Если по многим вышеупомянутым пунктам есть несовпадения с вашими взглядами и установками, то лишний раз лучше задуматься: стоит ли сотрудничать с таким человеком? Опыт часто показывает, что конфликта бывает не избежать, и он может разразиться в самый неподходящий для бизнеса или работы момент: когда нужно принимать важное решение, когда речь идет о новых методах работы, когда обсуждаются новые идеи и так далее.

Во-вторых, нужно смотреть насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим.

Можете ли вы после диалога прийти к «золотой середине» или, все же, ваши взгляды вам настолько важны, что вы совершенно не готовы ими поступиться? Тут речь идёт о так называемых «личных границах». Их нужно соблюдать и уважать.

Это ваше личное пространство, на которое никто не имеет права покуситься, иначе «целостность» личности, здоровье и эмоциональный комфорт могут быть надолго нарушены.

Чтобы понять, где ваши личные границы, составьте список из вещей которые:

  • вы готовы терпеть сколько угодно, вас они особо не коробят;
  • вы готовы обсуждать и находить компромисс;
  • вы вообще не готовы ни терпеть, ни обсуждать, ни искать компромиссы.

Последний из трех пунктов и есть личные границы вашего Я, которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если вы понимаете, что взгляды человека рядом с вами нарушают третий пункт — лучше прервать с ним общение, потому что себе дороже выйдет или же можно применить еще один вариант, ниже.

Существует такое полезное выражение среди психологов: «Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются.

Посмотрите, кто оказался с вами рядом: какие роли играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по транзактному анализу Эрика Берна.

Обратите внимание

Исходя из его роли, подумайте, какую вам надо будет принять, чтобы вывести отношения в конструктивное русло. Например, «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает. «Ребенок» эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый. «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность.

В зависимости от ситуации и цели, люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый» — «взрослый». В этих ролях вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю и ситуации «win-win», где каждый находится в своем выигрыше.

В-третьих, если сотрудничества избежать не удается, то идём от противного, не фокусируемая на разногласиях, но «подстраиваемся по ценностям»: ищем те ценности и взгляды, которые вас могут объединить с другим человеком. Общие темы для разговора. Наверняка найдется то, что вас объединяет.

Если, например, для вашего коллеги важны дети, и вам они тоже важны, то старайтесь говорить о них. Или вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, «обыгрывайте» их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности. Или, так называемый «эффект Б.Франклина» — из той же области.

Ему захотелось получить расположение человека с которым у него имелись разногласия, кроме того, этот человек его недолюбливал. Франклин попросил одолжить ему ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Он получил желаемое и вежливо, искренне, поблагодарил человека.

Если ранее этот человек избегал Франклина, то после такого жеста они позже даже стали друзьями.

Темы, где у вас возникают разногласия, стоит определить заранее и договориться их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и его тоже стоит уважать! Помните, взрослые договариваются и уважают мнение каждого.

Еще один отлично работающий психологический прием: обращайте больше внимания на хорошие качества характера вашего оппонента, на его действия и слова, если они вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, а то и вовсе со временем исчезнут из отношений — это не пустые слова, а реальный опыт

многих людей.

Важно

В любом случае, люди у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше и проявлять большую гибкость!

Источник: https://delovoymir.biz/raznye-vzglyady-kak-uzhitsya-i-srabotatsya.html

Как строить семейные отношения, если у супругов абсолютно разные характеры?

Людям, имеющим схожие особенности характера, бывает очень трудно ужиться вместе.

Если оба супруга имеют яркие черты лидера и привыкли руководить людьми на работе, то свои отношения они часто строят таким образом, чтобы подчинить партнёра своей воле. Ждать согласия в такой семье не приходится.

Лидерство в семье со стороны женщины обычно говорит о пренебрежении к супругу. «Лидерские замашки» могут проявляться и у неудовлетворённых половой жизнью женщин, если муж показывает ей свою вину. 

Красивая жена, у которой все в порядке с внешностью и фигурой, может вызвать у мужа чувство ревности, которое буквально способно разрушить семейную идиллию.

Ухаживающая за собой женщина, которая своевременно делает подтяжку и эндоскопический лифтинг лица SMAS-пластику и блефаропластику, вызывает восторженные взгляды мужчин, что безусловно может вызвать у законного мужа не восприятие и стресс.

 Необходимо объяснить мужу, что эндоскопический лифтинг лица вы сделали именно для него, и никто — кроме него — вам просто не нужен.

Если муж и жена эгоисты, то каждый из них старается извлечь из семейной жизни как можно больше благ для себя за счёт интересов другого. Разрыв и в этом случае трудно предотвратить, потому что эгоизм формируется многолетним воспитанием в семье, жизненными обстоятельствами, и является весьма устойчивым явлением.

Чаще всего барьеры эгоизма приходится преодолевать всем супружеским парам в начале семейной жизни.

Совет

Ведь на них обрушиваются обязанности, которых не было прежде: надо готовить обед, надо заботиться друг о друге, надо ухаживать за ребёнком, и ещё тысячу разных «надо». Приходится больше давать другим, чем брать себе.

А если ты не привык это делать и не успел настроиться на семейную жизнь? Если жалко до слёз себя – любимого? Тогда супруги начинают пристально следить, не несёт ли муж (жена) меньше обязанностей.

https://www.youtube.com/watch?v=X4NN26Elqoo

Человек с эгоистическим складом характера исподволь взваливает на супруга большую часть забот. А при неустойчивой нервной системе человек, особенно с истерическими чертами характера, начинает «плохо себя чувствовать», погружается в свою болезнь и тем самым освобождается на законных правах от ряда обязанностей по дому.

Но иногда и люди с несхожими характерами не находят общего языка в семье для общения. Некоторые противоположные черты, например общительность и замкнутость, щедрость и скупость, аккуратность и неряшливость в делах, так же служат постоянным источником семейных конфликтов. Только стремление супругов к компромиссу, взаимопониманию приводит к сглаживанию одних черт и к заострению других.

Сглаживаются различия во взглядах на воспитание, на отношение к друзьям, родственникам, на способы проведения досуга, социальные, эстетические, моральные и финансовые вопросы. В то же время заостряются, способствуя сближению, некоторые глубоко укоренившиеся свойства личности.

Так, если один супруг – лидер, а другой податливый и мягкий человек, стремящийся найти надёжную опору в повседневной жизни, то присущие обоим супругам тенденции во взаимоотношениях усиливаются.

Но если один супруг эгоист, а другой альтруист, то в семейной жизни эти черты могут ещё более заостриться.

Нет ничего более обидного, чем крушение всех надежд на семейное счастье! Поэтому перед тем как строить планы на будущее со своим избранником, необходимо трезво оценить особенности его характера и без лишних иллюзий искать компромиссы.

Читайте также:  У сергея зверева новая муза

Не стоит удивляться тому, что наиболее крепким оказывается брак у людей, которые много времени встречались до этого события и успели приспособиться к взаимным «шероховатостям».

В этом случае и чувства проверены, и компромиссы найдены, а значит и фундамент у такого союза будет основательным и надёжным.

источник http://sekret-krasoti.com/

Источник: http://sekret-krasoti.com/semejnye-otnosheniya/kak-stroit-semejnye-otnosheniya-esli-u-suprugov-absolyutno-raznye-xaraktery.html

Как ужиться супругам с разными типами характеров

«Они такие разные. Как они исхитряются жить вместе?» А ведь действительно, как людям с разными типами характеров настроиться на волну друг друга? Как протекает их совместная «нескучная» жизнь?

«Он и Она». Со стороны казалось, что это самое стандартное знакомство. Но нет. Они были уверены, что все происходит не так, как у остальных. Он видел Ее образ и не мог не восхищаться им. Она также видела Его неповторимым и непревзойденным.

Люди еще не знают друг друга. Им очень и очень хочется казаться неповторимыми и идеальными, как их представляют возлюбленные. Общаются вроде бы два человека, а на самом деле — четыре. Самое занятное начинается, когда эти люди начинают непростое дело – жизнь под одной крышей.

И как оказывается, она не может понять, чего хочет он, а он, ясное дело, не понимает, чего хочет его половинка. В этом случае нужно услышать, а главное увидеть «настоящего» партнера, а не рисовать свой собственный идеал.

Потому как в итоге накапливается раздражение, а за ним снежным комом накатывает разочарование.

В любом деле, а тем более в отношениях, присутствует волнообразность со своими подъемами и спадами. На гребне волны вроде бы все прекрасно и замечательно.

Обратите внимание

Но когда наступает время очередного спада, каждый из супругов начинает предъявлять массу претензий в адрес друг друга. Компромиссом может стать одиночество на некоторое время.

Во всяком случае, не будет повода наговорить лишнего, все эмоции придут в норму, а ненаглядные «голубки» будут, как и прежде, получать удовольствие в компании друг друга.

Не повторяйте ошибку, годами дублирующуюся парами с разными типами характеров, не ставьте своей целью перевоспитать и переделать друг друга. Или принимайте своего партнера таким как есть, или уходите. Не то «от любви до ненависти один шаг» и вы его обязательно сделаете, после чего будете всю жизнь страдать и мучиться.

Если вы живете с очень эмоциональным любимым человеком и он часто высказывается очень бурно и на повышенных тонах, не стоит принимать весь этот запал на свой счет. Научитесь правильно «считывать» настроение партнера! А потом вплотную заняться уроками уважения и понимания своего «я».

Это не означает, что нужно себя переделать, перекроить и подавить в угоду кому-то, пусть даже и любимому.

Тот, кто понял себя, нашел и установил внутреннее равновесие, будет гораздо терпимее к своей половинке, а значит и жизнь в семейном уюте будет полна свежего, нового и удивительного, потому что вы разные.

Фото на превью pixabay.com

Источник: http://www.daybook.info/a-life/relations/kak-uzhitsya-suprugam-s-raznymi-tipami-harakterov.html

Несколько советов, как ужиться с новым начальником, если вы совсем разные

Все ли шло гладко, когда у вас менялся руководитель? Можно уверенно сказать, что не все. Нужно смотреть правде в глаза – новая метла всегда метет по-новому. И даже когда у всех благие намерения, те или иные проблемы обязательно возникают. Вот только некоторые из них.

Работа по разным графикам

Вы привыкли уходить домой ровно в 17:00. А новый руководитель любит подолгу задерживаться. Хотя каждый по-своему прав, вероятно, вам будет неудобно уйти, когда ваш начальник все еще на работе. Вы даже можете уловить его косые взгляды, которые заставят задуматься, не стоит ли вам отменить планы на вечер.

https://www.youtube.com/watch?v=1OgGjtxNA1A

Как решить эту проблему? Выясните этот вопрос — либо прямо, либо по электронной почте. Просто спросите: «Ожидаете ли вы, что я буду сидеть на своем месте в определенные часы? Если да, я сделаю это, но если нет, то хочу сообщить, что лучше всего работаю утром и поэтому хочу прийти пораньше и немного раньше уйти».

Конфликт личностей

Если вам не о чем говорить друг с другом, то это может заставить вас задуматься, не устанет ли в конечном итоге от вас ваш босс и не привлечет ли кого-нибудь, кого будет не так болтлив.

Как решить эту проблему? Прислушайтесь к совету писательницы Сары МакКорд. Сначала определите конкретную проблему, а затем работайте над ее решением, а не пытайтесь изменить все существо человека.

Но если вы и ваш руководитель просто несовместимы на личном уровне, не пытайтесь дружить с ним. Пока вы можете понять, что он имеет в виду, примите факт, что он не будет обсуждать с вами вопросы, не относящиеся к вашей работе (что иногда к лучшему).

Он не понимает, что вы делаете

Одна из самых разочаровывающих вещей, которые может сказать ваш новый босс: «Я не понимаю, почему это занимает у вас так много времени». Конечно, он не знает! Он работает всего неделю и даже не говорил с вами!

Как решить эту проблему? Не ждите, пока начальник спросит, чем вы тут целыми днями занимаетесь. Возьмите на себя инициативу и расскажите ему о своей типичной рабочей неделе.

Это будет полезно вам обоим. Если он увидит, что вы слишком нагружены, то сможет стать вашим защитником и поможет немного разгрузить вас.

И он поймет, сколько работы уходит на то, что кажется таким легким и не требующим усилий.

Работать с новым начальником всегда сложно, особенно в первые несколько недель. Но даже помимо конкретных вопросов, которые здесь упоминались, есть один очень важный, о котором не следует забывать. Не бойтесь вступать в отношения со своим начальником, предполагая, что они обречены. Лучше подумайте, что вы можете обрести своего нового, самого лучшего профессионального защитника.

Источник: https://BusinessMan.ru/post/neskolko-sovetov-kak-ujitsya-s-novyim-nachalnikom-esli-vyi-sovsem-raznyie.html

Как сохранить отношения, если вы разные

Создано 10 сентября 2012 | Обновлено 07 февраля 2018

Самые крепкие отношения – те, в которых оба партнера могут быть самими собой. Намереваясь изменить другого человека или резко поменять себя в соответствии с чужими идеалами, вы обрекаете свои отношения на неудачу.

Когда у двух людей есть противоречащие друг другу убеждения или привычки, это создает почву для конфликтов.

Например, если один из партнеров является религиозным человеком, а другой — атеист, может оказаться трудным найти общую точку зрения на то, как функционирует Вселенная.

Важно

Когда фанат чистоты и порядка должен мириться с привычками грязнули, ссор не избежать. Противоположности могут притягиваться, но не всегда могут ужиться.

Общение двух человек из совершенно разных миров может быть проблематичным, но даже парам, которые имеют много общего, приходится иногда идти на компромиссы. Любые здоровые отношения связаны с компромиссом.

Неразрешенные маленькие разногласия могут вылиться в огромные проблемы

Наши партнеры не могут быть нашими клонами. Если вы проводите с кем-то достаточно много времени, у вас будут разногласия. Вы можете пойти на компромисс, чтобы справиться с некоторыми конфликтами, но когда проблема освещает разницу в основных ценностях, спор становится личным. Пары могут критиковать или обвинять друг друга за то, что мыслят по-разному.

Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможным. Трудно изменить основные ценности, потому что здесь нет правильного или неправильного мнения. Разумеется, не все ценности должны пересекаться, но обязательно должны быть общие, которые разделяют оба партнера.

Когда у пары возникают разногласия, важно говорить об этом. В некоторых случаях компромисс невозможен. В других может оказаться, что аргумент основывался на некорректном понимании ситуации. В любом случае, эти проблемы ухудшат отношения, если они не будут устранены.

Большинство людей решают разногласия так, что это лишь ухудшает ситуацию

Люди справляются с разногласиями разными способами. Многие просто не понимают, что то, как они пытаются справиться с трудностями, наоборот, ухудшает взаимопонимание и отношения.

Некоторые не хотят ничего предпринимать

Некоторые люди думают, что если приходится идти на компромисс, значит партнеры просто не подходят друг другу. Они могут неосознанно полагать, что другой человек обязан выполнять требования, если они попросят его о каком-то конкретном поступке, например, устраивать романтические свидания. Если партнер не выполняет запросы, сразу появляется разочарование, грусть и обреченность.

Представьте себе, что может произойти, если один из влюбленных — модник, в то время как другой едва подбирает носки. Вскоре у них появятся разногласия по поводу совместного выхода в свет. Модный партнер может решить, что его менее стильный возлюбленный должен поработать над своим стилем, так как ему неловко выходить в свет с кем-то, кто выглядит неряшливым.

Вместо того, чтобы пойти на компромисс, выбирая менее формальные события или пытаясь помочь менее стильному партнеру, модный партнер принимает недостаточное увлечение модой за отсутствие заботы и любви в их отношениях. В это же время, менее стильный партнер чувствует, что он не может выглядеть как картинка из глянцевого журнала. Этим двум будет непросто прийти к общему знаменателю.

Некоторые идут на уступки чаще, чем их партнер

Когда люди начинают отношения, они часто идут на жертвы, потому что искренне любят другого человека и хотят быть любимыми.

Один человек может попытаться свести к минимуму разницу с его или ее партнером, отказавшись от своих собственных интересов. В этом есть определенный компромисс, но так как один человек отдает больше другого, отношения не будут сбалансированы.

В конце концов, человек, который слишком сильно «ужимает» себя, будет измучен и недоволен.

Некоторые жертвует больше, чем нужно

Компромисс в отношении основных ценностей и убеждений — еще один рецепт разочарования и опустошения. Вы можете отказаться от мелочей во имя любви, но если ваши основные ценности поставлены на карту, это может сыграть с вами злую шутку.

Вы можете увидеть такое поведение в парах, когда один человек думает, что ему нужно изменить себя, чтобы соответствовать стандартам другого человека. В этом случае одна или обе стороны могут ошибочно полагать, что между ними не должно быть различий. Сделать партнера счастливым за счет собственного счастья – плохая идея.

Уступайте только тогда, когда это делает счастливее и лучше обоих партнеров

Нет такого понятия, как универсальный компромисс, потому что все пары разные. В то же время успешные компромиссы имеют общие характеристики.

Говорите о своих ожиданиях

Не так уж и просто избавиться от привычек и поведения, которые стали нормой в отношениях. Трудно понять, когда лучше отпустить ситуацию, а когда стоит поговорить. Обсудите ожидания, границы и способы, которыми вы сможете поддерживать друг друга, чтобы компромисс не был похож на одностороннюю атаку.

Разногласия можно превратить в ситуацию, при которой выигрывают оба. Работайте над отношениями вместе, чтобы вы оба получали то, что хотите. Изменения не будут казаться таким сложным, если вы не чувствуете, что лишаетесь чего-то.

Оба партнера должны давать, а не только брать

Когда пара работает на общее благо, каждому приходится приспосабливать свое поведение, чтобы оно больше соответствовало ожиданиям партнера. Вместо того, чтобы один человек жертвовал всем, каждый должен внести свой небольшой вклад в создание гармонии. Если вы просите своего партнера прислушаться к вам, будьте готовы прислушаться к нему.

Имейте в виду, что основные ценности не могут быть изменены

Иметь уважительное несогласие — здорово, но ожидать, что кто-то изменит свои убеждения, чтобы понравиться вам – глупо. Такие вещи трудно изменить, потому что они делают людей такими, какие они есть. Партнеры могут научиться уважать и принимать разногласия, но принуждать к изменениям – путь, обреченный на провал.

Позвольте различиям сблизить вас

Невозможно найти двух одинаковых людей. Поверьте, небольшие отличия сделают ваши отношения более увлекательными и интересными. Это даст возможность взглянуть на вещи по-новому или испытать то, что вы бы не попробовали самостоятельно.

Компромисс  это неизбежная часть отношений двух разных людей.

До тех пор, пока оба партнера готовы внести коррективы или пойти на уступки для улучшения отношений, отношения будут только крепнуть. Не стоит отказываться от любви только из-за того, что человек другой.

Обсуждайте проблемы и делайте акцент на положительных чертах и привычках, и тогда ваши отношения будут поистине счастливыми.

Источник: http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/slider-57156-shest-prichin-kotorye-razrushayut-brak/

Ссылка на основную публикацию