Любовный треугольник нового времени: он, она и компьютер

Любовный треугольник нового времени: он, она и компьютер — чем опасна зависимость от компьютера? Как вернуть общение с любимым, оторвать от компьютера?

Если у партнера зависимость от компьютера, то важно избавиться от нее. А как это сделать, чтобы сохранить семью — узнайте из статьи.

В современной семье одной из проблем, разрушающих отношения между мужем и женой, может стать чрезмерная любовь одного из супругов к компьютерным играм.

В большинстве случаев подобной зависимостью страдают представители сильной половины человечества. Современных мужчин просто поглотил мир виртуальных игр.

Обратите внимание

Вот и получается, что в любовных отношениях участвуют трое: мужчина, женщина и компьютер.

Как же правильно относиться к данной проблеме? И считать ли это проблемой вообще? Верно ли думать, что играющий супруг – это наименьшая из возможных сложностей в браке? В данной статье мы постараемся разобраться с этим вопросом.

Любовный треугольник нового времени: он, она и компьютер

Некоторые дамы относятся к подобному увлечению супруга достаточно спокойно, рассуждая примерно так: «Лишь бы не пил, не гулял и сидел дома». А другие женщины смириться с подобным положением вещей не могут и не хотят, ревнуя любимого человека к железному сопернику.

Зависимость от компьютера

Причины зависимости от компьютера у мужчин

У многих людей имеются свои увлечения: спорт, танцы, рыбалка, коллекционирование различных предметов. Хобби – это прекрасный способ избавления от стресса. Однако если любимое занятие перерастает в манию, это уже становится проблемой, от которой будут страдать как сам человек, так и близкие ему люди.

У игромании нет возрастов. В зависимость от компьютера могут попасть и молодые парни, и взрослые состоявшиеся мужчины, имеющие жену и детей. Почему именно мужской пол более подвержен данной зависимости?

Психологи объясняют этот факт особенностями мужского характера:

  • Почти каждый представитель сильного пола, вырастая, все равно в душе остается ребенком. А дети, как известно, любят играть. И уж тем более такими игрушками, которые в прошлом большинству из нас были не всегда доступны.
  • Мужчина по природе своей охотник и завоеватель. Но поскольку в современном обществе воевать, к счастью, не нужно, он покоряет вершины виртуального мира. Кроме того, не является секретом тот факт, что женщины часто берут в свои руки бразды правления в браке и становятся лидером в супружеской паре. Муж в такой семье не может полностью реализовать себя, поэтому и уходит в виртуальный мир, где он всегда победитель и герой.
  • Причиной зависимости от компьютера могут стать нереализованные мальчишеские мечты. Многие в детстве мечтали стать капитанами, космонавтами или полководцами. Однако жизнь вносит свои коррективы и заставляет выбрать более приземленные и совсем не романтические профессии. Вот только ребяческие желания никуда не исчезли. И спешит мужчина в сказочную реальность, где есть возможность плавать в океане, летать к звездам и бороться с врагами.
  • Сильный пол, как правило, отличается азартностью. Ему всегда необходима новизна ощущений и эмоций. А обыденность повседневной жизни заставляет мужчину скучать, будто чего-то не хватает. Вот и находит он себе развлечение в компьютерных игрушках.

Неурядицы в семье из-за игр

Нужно отметить, что если страсть вашего партнера к компьютеру не влияет на уровень общего дохода, не мешает его основной деятельности и не сказывается на отношении к вам и детям, то не стоит слишком переживать по этому поводу.

Ваш супруг — человек взрослый, а виртуальные игры – его выбор и его право. Демонстрируя, что вам лучше знать, чем должен заниматься мужчина, вы навязываете свое мнение, подавляя его волю.

Со временем это обязательно приведет к конфликтам.

Бить тревогу нужно, когда из-за игр все жизненные вопросы отодвигаются на второй план, внимание домочадцам не уделяется, и ничего не интересует, кроме компьютера. По мнению психологов, зависимость от компьютера у взрослого человека – это своего рода не очень враждебный протест против несовершенства окружающей его действительности.

Причины зависимости от компьютера могут быть разными:

  • Необходимость разрядиться и выплеснуть агрессию, которая накопилась на протяжении рабочего дня.
  • Проблемы в одной из сфер жизни, с которыми игроман не в состоянии справиться. Во время игры он стремится забыть их и отвлечься.
  • У человека много свободного времени. Может быть, мужчина уволился с работы или просто имеет слишком свободный график. Оправдывает свою страсть к играм он тем, что ему скучно и нечем заняться. А вот найти себе более достойное и интересное занятие просто не способен.
  • Желание пообщаться с другими людьми. То есть в реальной жизни человеку либо не хватает общения, либо оно не складывается с теми, кто его окружает. Поэтому он уходит в виртуальный мир.
  • Отсутствие теплоты и душевного комфорта в семье. Возможно, раньше отношения между супругами были теплыми, но со временем их близость и доверие друг к другу исчезли. Вот и тянет мужчину к компьютеру, а не к жене.

Зависимость от компьютера

Чем опасна зависимость от компьютера?

Зависимость от компьютера не так безобидна, как может казаться. Ведь человек не замечает, как время, проведенное за игрой, с каждым днем все больше увеличивается, понемногу стирая ощущение реальности.

У игромана и его близких может возникнуть целый спектр проблем:

  • Большинство виртуальных игр, которые предпочитают мужчины, достаточно воинственны. Там нужно стрелять, драться, убивать. А это способствует развитию у человека агрессивности, рано или поздно выливающейся на членов его семьи.
  • Сетевые онлайн игры могут вызвать у мужчины желание в реальной жизни пообщаться с партнерами по компьютерным битвам. С одной стороны, это может сыграть положительную роль и поспособствовать расширению его круга друзей, но с другой – негативно отразиться на семье, спровоцировав измену.
  • Ненастоящий мир становится интереснее и ярче мира реального. Мироощущение у игрозависимого человека искажается, что приводит к трудностям во взаимоотношениях с окружающими. Мужчине может стать совершенно безразлично, как воспринимают его окружающие. Гораздо важнее для него будет то, как выглядит его компьютерный герой.
  • Длительное время, проведенное перед монитором, как известно, негативно сказывается на самочувствии: глаза устают, спина затекает, голова становится тяжелой. Вместо ожидаемого отдыха после работы любитель играть испытывает физическое и умственное напряжение. Часто за монитором он проводит всю ночь, недосыпая. А это сказывается на концентрации внимания и общем физическом состоянии. Человек становится рассеянным, плохо соображает и будто витает где-то далеко.

Как вернуть общение с любимым, оторвать от компьютера?

Борясь с зависимостью от компьютера, вы должны понимать, что если станете воевать и возмущаться по поводу игр, он не станет проводить у монитора меньше времени. А вот ссоры и скандалы между вами будут неизбежны. В данной ситуации вам нужно проявить терпение и выдержку.

Зависимость от компьютера специалисты считают болезнью. Поэтому бессмысленно пытаться избавиться только от ее симптомов. Важно устранить саму причину такого состояния.

Зависимость от компьютера

Воспользуйтесь рекомендациями психологов:

  • Поговорите с партнером. Попытайтесь выяснить причину его желания уйти от реальности. Разговаривая на эту тему, не ругайте и не упрекайте мужа. А еще не нужно играть роль жертвы и переходить на личности. Спросите любимого, что не устраивает его в ваших отношениях, и как вы можете помочь исправить ситуацию. Конечно, проводить подобную беседу нужно тогда, когда супруг не увлечен истреблением виртуальных противников. При этом старайтесь, чтобы разговор не превращался в обычное промывание мозгов.
  • Проявите искренний интерес. С энтузиазмом спрашивайте о том, во что муж играет, что так увлекает его в этом процессе, с кем он сражается в виртуальном мире, кто главные соперники, какого уровня он достиг и пр. Даже если вам неинтересно, пересильте себя. Внимание к увлечениям возлюбленного восстановит между вами утраченную эмоциональную связь.
  • Приобщайте супруга к домашним обязанностям. Конечно, сразу у вас не получится переложить на его плечи слишком много забот, да еще и в ущерб компьютерной игре. Приучайте к делам по дому постепенно. Например, если вы готовите ужин, попросите мужа посидеть с детьми или вытереть пыль, вынести мусор. Со временем круг обязанностей нужно расширять.
  • Начните играть вместе с любимым. Хорошо, если у вас есть второй компьютер. Так вы сможете участвовать в сетевых играх. Это вам поможет лучше узнать вашего супруга: что ему нравится, какова манера общения, как он стратегически мыслит. Совместные занятия всегда являлись отличным стимулом к сближению партнеров.
  • Уделяйте своей половине больше внимания, когда он не занят игрой. Обсуждайте важные для него вещи: дела на работе, взаимоотношения с начальством или подчиненными, планы на будущее, предстоящие путешествия. Чаще беседуйте по душам. Старайтесь стать для мужчины близким другом. И не забывайте, что друг не станет постоянно критиковать.
  • Играйте всей семьей в настольные или спортивные игры. Можете позвать на поединок общих друзей. А если в групповых играх ваш партнер станет победителем, не забывайте его хвалить при всех.
  • Просите супруга делать то, что у него хорошо получается: готовить, рисовать, танцевать, фотографировать. Попросите его научить вас этому мастерству. Пусть показывает свой талант почаще.
  • Давайте своему любимому возможность чувствовать себя победителем в реальной жизни и проявлять свои сильные стороны. Не демонстрируйте ему свое умение решать самостоятельно все проблемы. Находить выход из трудной ситуации должен мужчина. А ваше женское дело – смотреть на прекрасного героя с восхищением.
  • Своим поведением дайте понять супругу, что в вашем браке ничего не может решиться без его активного участия. Показывайте, как вам важно его мнение, даже по самому незначительному поводу. Убедите любимого в том, что вы очень цените его. Будьте хрупкой женщиной, которая с удовольствием опирается на сильное мужское плечо.
  • Доверяйте своему любителю игр решение важнейших вопросов в вашей семье. Не показывайте своей неуверенности в том, сможет ли он справиться. Именно мужчина должен быть главным «решателем» проблем. А даже если у него что-то пойдет не так, не упрекайте и не насмехайтесь над его неудачей. Поддержите и скажите, что в следующий раз все обязательно получится.
  • Напомните партнеру о его былых увлечениях. Купите билеты на футбол, предложите съездить на рыбалку, приобретите абонемент в спортзал, подарите гитару или мольберт. Пусть он снова начнет заниматься забытым хобби.
  • Определите с мужем совместные цели: путешествие в экзотическую страну, новый дом, второе образование, обучение какому-то интересному ремеслу, прыжок с парашютом. Ваша задача – показать мужчине, что в реальном мире много всего интересного и захватывающего. И в жизни достаточно моментов, которые гораздо интереснее виртуальных игр.
  • Внесите разнообразие в интимную жизнь. Как бы ни банально звучал данный совет, но сексуальное белье и романтический ужин при свечах наверняка заставят вашего возлюбленного оторваться от монитора.
  • Предложите партнеру вести дневник времени, которое он проводит за компьютером. Так у него появится возможность убедиться самому, сколько часов он проводит перед экраном в ущерб реальной жизни и общению с близкими.
  • Не делайте за своего мужа то, что он должен выполнять сам. Не взваливайте на свои плечи его обязанности главы семьи. Пусть учится отвечать за свои действия, как мужчина.

Отвадить любимого от компьютера

Если вы сможете убедить своего супруга в том, что он вам дорог, со временем он будет меньше сидеть за компьютерными играми, а больше времени проводить с вами.

В случае когда, несмотря на все старания, муж по-прежнему увлечен компьютером больше, чем вами, психологи советуют просто смириться. Ведь на самом деле ничего опасного в играх нет. Займитесь собой и живите полной жизнью: встречайтесь с друзьями, запишитесь на какие-нибудь курсы, посещайте косметические и массажные процедуры.

Даже если вам очень трудно сейчас мириться с зависимостью от компьютера, подумайте о том, что когда-то вы полюбили его таким, каков он есть. Поэтому старайтесь принимать все плюсы и минусы своего любимого человека.

Видео: Он, она и компьютер — зависимость от компьютера

Источник: https://heaclub.ru/lyubovnyj-treugolnik-novogo-vremeni-on-ona-i-kompyuter-chem-opasna-zavisimost-ot-kompyutera-kak-vernut-obshhenie-s-lyubimym-otorvat-ot-kompyutera

Любовный треугольник: Он, Она и Деньги

Люция СУЛЕЙМАНОВА — PhD, звездный эксперт Первого и других телевизионных каналов, эксперт газеты «Ведомости», колумнист Marie Claire и Psychologies, создатель и ведущая авторских тренингов по психологии влияния и коррекции семейных отношений, среди которых — «Ловушки любви», «Чувства, которые мы выбираем», «Встань и иди», «Жизнь после предательства», «Семья, или Как в ней уцелеть», автор уникальной методики интегративного подхода по восстановлению психоэмоционального ресурса, управляющий партнер московского Центра образовательной кинесиологии — отвечает на вопросы читателей нашей газеты.

Эта осень в Москве была активной.

Дни Княжества Монако, прошедшие в столице, выдались прохладными и дождливыми, но, встречаясь с членами делегации и обсуждая планы на будущее в осенней Москве, я с удовольствием вспоминала наш совместный с Haute Couture Prevention Club вечер «Летний флирт, или Любовь на всю жизнь» и последовавший за ним тренинг. Как вы помните, нашей темой было: «Как сделать так, чтобы страх перед отношениями уступил место страху вас потерять и мужчина захотел закрепить ваш союз?»

Неожиданный интерес мужчин к этой теме, многочисленная заинтересованная аудитория, жаркие дискуссии, откровенный обмен мнениями… Интерес столичной публики вызвал и мой тренинг «Финансы и любовная лодка. В поисках фарватера», который я провела в стенах гостеприимного клуба Kelia в самом центре Москвы. И это не случайно.

Любовь и деньги — вот две самые горячие темы в нашей жизни. Как жить в любви и не ссориться из-за денег — важный и нередко болезненный вопрос для многих семей.

Какие бывают типы отношения к деньгам? Пьеса про это могла бы называться «Я, Ты и Деньги». Жанр — трагедия, комедия, трагикомедия и любой другой на ваше усмотрение.

Материал для своей статьи я брала из писем читателей, в большом количестве поступающих на мою почту после успешно проведенных тренингов в Монако и в Москве.

1. Нашу семью все знакомые считают благополучной.

Читайте также:  Неравный брак. возможно ли счастье?

Я преуспевающий предприниматель, достойно обеспечиваю семью, поэтому настоял, чтобы жена оставила работу, которая требовала от нее слишком много времени и сил, и занималась домом и детьми.

Я спокоен, что делаю для семьи все возможное, ведь наш дом — полная чаша. Я знаю, что могу заработать еще больше. Непонятно только, почему жена становится все раздражительнее, а иногда грустит. Чего ей не хватает?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Жене много чего не хватает. Внимания, общения, контактов в социуме. Она любит вас, но чувствует себя ненужной. Ей тесно в рамках семьи, она ищет, но не очень понимает, что именно. Как я узнала из вашего письма, в спортивном клубе она познакомилась с мужчиной, и с тех пор они общаются друг с другом лично и по интернету.

Важно

Через какое-то время вы обнаружили их переписку в электронной почте. Скандалы, слезы, недоверие. Жена обещает прекратить, но не может. Общение с тем другим мужчиной ей необходимо, как свежий воздух. Это не роман, просто душевное общение, но вы этому не верите.

Вы чувствуете себя обманутым и оскорбленным, вы страдаете и хотите уйти из семьи, чтобы прекратить страдать. Жена тоже страдает, так как чувствует себя одновременно обиженной и виноватой. Все несчастливы.

Деньги в вашей семье превратились в разрушительную силу, поскольку стали сверхценностью для одного из супругов. На отношения, наполненные любовью, перестало хватать времени и сил. Все силы уходили на зарабатывание денег и мысли об этом.

Выход: Пересмотреть ценности в семье. Вспомнить о тех временах, когда деньги не заменяли эмоции, не служили компенсацией за недостаток внимания и тепла, когда любви, заботы и радости было больше. Открыто поговорить о том, как вернуть в семью истинные ценности. Отвести деньгам достойное их место — так они станут созидающей силой.

2. Мы женаты недавно. Оба с амбициями. Оба работаем. Я зарабатываю немного больше. Мужу это не нравится. Я чувствую себя виноватой, что заставляю чувствовать мужа «униженным». Поэтому я оплачиваю все расходы и счета. Мужу нравится, что я так стараюсь.

Он якобы ищет работу с большей оплатой, но не сильно торопится. Свою зарплату он откладывает на свой счет в банке: «Ведь у нас все общее, дорогая». Мои же доходы тщательно контролируются. Я прошу разрешения что-нибудь купить себе, он «щедрый» и часто разрешает.

Для понимания ситуации добавлю, что он проводит за компьютером (играет, а не работает) 3-4 часа каждый вечер, поэтому у него нет времени участвовать в хозяйственных делах. Я начинаю чувствовать, что что-то не так, но боюсь выяснять и настаивать.

Вдруг ему это не понравится, и он будет сердиться, а может и уйти. Поэтому я слежу за своими словами и стараюсь его не сердить. Что мне делать?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Ситуация действительно непростая. Деньги в этой семье занимают важное место. У каждого свой сценарий обращения с деньгами. Для женщины они — возможность проявить свою заботу и любовь. Для мужчины — инструмент власти, которой он не хочет делиться. Под видом «благополучия» назревает серьезный конфликт.

Ловушки, в которые вы попали:

а) вы взяли на себя слишком много ответственности;

б) отказались добровольно от своей зоны влияния «в его пользу»;

в) иррациональные страхи и системные установки (он меня бросит) мешают вам выстроить комфортные, эффективные отношения, принимать решения, привязанные к реальности.

Выход: Вам и вашему мужу надо четко осознать сценарии денежных отношений в семье. Понять, какую роль для каждого из вас играют деньги. Пересмотреть права и обязанности и уравновесить их. Деньги, помимо их основной функции, также могут стать мерилом справедливости в вашей семье.

Совет

Что конкретно вы можете сделать? Во-первых, примите решение: готовы ли вы и дальше жить с мужем на условиях, когда все «тянете» на своих плечах, или ваш страх его потерять перевешивает дискомфорт от несправедливого распределения обязанностей.

Во-вторых, если вы готовы менять ситуацию, то сообщите мужу, что ваша позиция относительно семейного бюджета изменилась (вы хотите иметь свою отдельную часть и распоряжаться ею по собственному усмотрению). Обсудите, как видите новую концепцию взаимоотношений: кто за что отвечает.

Будьте готовы к сопротивлению: муж может очень удивиться такому повороту. И еще. Попробуйте расширить свой женский ролевой репертуар — кроме жертвенной Золушки существует немало эффектных амплуа!

3. Наша семья внешне благополучная. Я твердо знаю, что настоящий мужчина должен обеспечивать семью. Так было в моей родительской семье и так считает моя мама, потому что «хочет дочери только добра».

Мой муж знает, «что настоящий мужчина должен обеспечивать семью», и очень хочет быть настоящим мужчиной. Он работает и зарабатывает. Но я считаю, что он мало старается ради семьи, другие мужья стараются гораздо больше.

Я почти все время им недовольна. Как быть?

Комментарий Люции Сулеймановой:

Печально! Вы чувствуете себя разочарованной, ведь у подруг мужья зарабатывают больше. Душа болит смотреть на их машину, фотографии из их отпуска и новые наряды подруги. Вас охватывает разочарование, злость, обида на мужа и несправедливую жизнь.

Виновник этой несправедливости должен быть заклеймен и наказан. «Раз он так меня не любит, то обойдется без секса (внимания, поддержки, заботы)». Ваш муж чувствует себя обесцененным.

Любовь угасает, все чувствуют себя обиженными, непонятыми, несчастными.

Выход: Вы пересматриваете сценарий, полученный в наследство от родителей, и понимаете, что вы с мужем можете написать свой сценарий, подходящий именно для вас двоих. В нем каждому отводятся главные роли, и не приходится бороться за власть. Вы учитесь любить своего мужа, принимая его таким, какой он есть.

Мужчина, которого вы поддерживаете, становится сильнее и увереннее. Деньги перестают быть причиной конфликтов. Денег в семье прибавляется. Также вам надо «подобрать» уровень негативного посыла для своего мужа и добавить позитивный посыл. Видите ли, распространенная стратегия вечно недовольной жены губительна для отношений.

Решите для себя: вы любите мужа или источник доходов и прочих благ? «Взвесьте» его любовь не через призму сравнения с другими — просто скрупулезно подсчитайте все, что он делал и делает для вас и семьи, и примите его вклад с благодарностью.

И, главное, постарайтесь хотя бы на время отключить «пилу» и стать для мужа сладкоголосой сиреной.

Историй из практики много, и в них прослеживается несколько денежных сценариев:

* семья живет на деньги, которые зарабатывает мужчина;

* бюджет семьи наполняется мужчиной и женщиной;

* зарабатывает только женщина — мужчина не хочет или не может.

Каждый из этих сценариев может стать плодотворным или разрушительным для жизни семьи. Это зависит от принципов и убеждений супругов.

Разрушительным является подход: «ты должен», «ты должна». Он основан на убеждении, что «настоящий» мужчина обязан обеспечивать семью. Реальный мужчина сравнивается с внутренним идеалом (как правило, не в пользу реального мужчины). Его лишают признания за успехи в работе и заработанные деньги.

А женщину лишают признания за домашнюю работу, исходя из убеждения «нормальная женщина должна быть хорошей хозяйкой». Такой ее вклад в финансовую жизнь семьи не учитывается. Обиженная женщина лишена внутренней энергии и не может (да и не хочет) поддерживать мужчину.

Обратите внимание

Оба «должны» друг другу, и оба чувствуют: что бы ни делали, этого недостаточно, ведь идеала достичь невозможно. Таким образом, обесцениваются достижения и пропадает мотивация. Отношения лишены сердечности и тепла. Образуется замкнутый круг претензий и недовольства. Финансовый потенциал семьи падает.

Приход денег не увеличивается или даже уменьшается.

Не секрет, что есть люди, которые как бы притягивают деньги, а есть такие, кого деньги как бы избегают. Эта способность в семье может усиливаться или ослабевать.

Семью можно рассматривать как единый организм, который может притягивать или отталкивать энергию денег. Поэтому очень важно наполнить ее пространство любовью и благодарностью.

Если супруги относятся друг к другу с уважением, поддерживают во всех трудностях и делятся радостью, то они делают друг друга и семью сильнее, и финансовый потенциал возрастает.

Так что у нас всегда есть собственный выбор: жаловаться на неблагоприятные обстоятельства или взять ответственность за финансовую успешность семьи на себя.

Контактные данные:

www.luciapsycho.su

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Телефон в Монако:

+377 97 98 04 66

Телефон в России:

+7 968 798 0195

Фейсбук: Люция Сулейманова (месенджер)

Источник: http://www.rusmonaco.fr/index.php/item/2065-lyubovnyj-treugolnik-on-ona-i-dengi

Я, он и она: любовный треугольник

Что делать с желанием многих мужчин: чтобы и жена, и любовница жили дружно
Есть мужчины, которые живут в семье, но не скрывают отношений на стороне и хотят, чтобы семья с этим мирилась.

Мир рухнул! Три месяца слез, убеждений, истерик, холодных, откровенных разговоров по душам, психологических ходов, раздумий – и все безрезультатно! Он из семьи не уходит, и любовницу не бросает! Он не представляет, как исключить 23 года счастливой (для него) жизни и не может прервать отношений, ставших причиной огромной боли для жены! У самой сил уйти нет! Удивитесь! За 23 года любовь к мужу не умерла, а превратилась в огромное чувство, заполняющее все женское существо. Вырвать его так просто из души не получается! Он хочет того, чего жена принять не может: быть любимым в семье и иметь возможность встречаться с любовницей. Ситуация зашла в тупик. А он говорит, что все проблемы из-за нежелания принять любовницу не как соперницу, а как женщину, наполняющую его жизнь иным смыслом. Наши дети уже не смысл жизни! И отношения с женой – не смысл жизни! Новый смысл – сделать одинокую женщину чуточку счастливее, при этом сохранив теплые отношения в семье. Как вам такой вариант? Возможно ли это?

Терпений пуд блуд перетрут Некоторые семьи практикуют открытый брак. Пара живёт вместе, растит детей, но позволяет друг другу встречаться с кем-то на стороне. Обратите внимание: они оба имеют право на измену.

Интересно, как бы отреагировал муж из стандартной семьи на предложение, что его жена заведёт себе любовника, который «наполнит её жизнь смыслом». Вряд ли бы ему понравилась такая широта нравов. Нужно найти выход из положения, потому что месяцы, а то и годы тяжелейшего стресса – это уже много.

А если и дальше вы будете терзать друг друга, то просто подорвете здоровье. Поэтому придется «разруливать» эту ситуацию. Многие семьи сталкиваются с изменой. Данный случай отличается лишь тем, что муж признался в любви на стороне и предложил как-то интегрировать любовницу в вашу жизнь.

Важно

Некоторые женщины, зная, что муж изменяет, занимают выжидательную позицию: «Перебесится, никуда не денется, вернется». В районе 40-50 лет мужчины остро чувствуют приближение старости. И такие выходки – это способ доказать себе: нет, я еще ничего, меня женщины любят, я могу начать новую жизнь.

Если вы чувствуете в себе силы дождаться, когда муж примет то или иное решение, то можно пойти на этот вариант. Но в таком случае надо прекратить все разговоры о той женщине, пресекать на корню все призывы супруга понять его и принять ситуацию.

Свобода, стеснённая временем

Скажите, что вы не можете так жить, и если он любит другую женщину, пусть уходит к ней. Назначьте срок, когда вы еще сможете его принять обратно, но при условии, что у вас за это время не появится кто-то другой. Иногда этот вариант ускоряет процесс.

Любовница сейчас для вашего мужа имеет романтический ореол: она одинока, любит его, понимает его. К тому же с этой женщиной ему не дают встречаться – и это тянет к ней еще сильнее.

А когда он получит свободу без скандала, то может, выяснится, что ничем она не лучше жены, а снова привыкать и подстраиваться под другого человека не так-то просто. Конечно, в жизни бывает всякое, и гарантировать что-то тут очень сложно.

Но если вам подходит такой вариант – дать мужу свободу с возможностью вернуться через какое-то время, то попробуйте. И только сами в этот период не сидите у телефона в надежде, что он сегодня позвонит и попросит прощения.

Наоборот, старайтесь отвлечься – если есть возможность, съездите в отпуск, займите вечера и выходные любимыми занятиями, встречами с друзьями.

На каком бы решении вы ни остановились, осознайте – это ваш выбор. Вы – не жертва обстоятельств или предателя-мужа, а человек, который в состоянии делать сознательный шаг во благо семьи.

Источник: https://yagazeta.com/otnosheniya/ya-on-i-ona-lyubovnyj-treugolnik/

Любовный треугольник: я , он и она

Вопрос психологу:

Доброго дня. Я запуталась в себе и в своих чувствах к мужчине. История следующая. Мне 29 лет, не замужем , детей нет и не состою в отношениях мужчиной. У меня есть старшая сестра и она в своей молодости была в компании на даче. Они долго дружили, и со временем вся компания разошлась. Кроме одного молодого человека.

Со временем я тоже подросла и стала тоже с Ним общаться. Он всячески проявлял ко мне интерес , но я как-то спокойно к этому относилась. Потом Он встретил женщину. Она старше его, разведена и имеет 2-х детей. Он стал с ней жить, но без детей (Он до сих пор с ними не знаком, хотя прошло 7 лет).

Дети живут то с её мамой, то с мамой её бывшего мужа.

Читайте также:  Певец митя фомин открыл рекламное агентство

Все это время Он продолжал делать знаки внимания, и я все больше и больше отвечала взаимностью. Он часто мне жаловался на неё, что она очень ревнива, везде его контролирует и все в этом духе.

Со стороны его родителей и его друзей её никто не любит в связи с её не очень дружелюбным характером.

Как-то раз я говорила с Его мамой, она очень недовольна выбором сына, она не влияет на их отношения, она просто хочет счастья сыну и не хочет лезть к ним в отношения.

Совет

В начале этого лета он мне опять позвонил и пригласил к себе в гости как обычно. Он сказал, что снова с ней в ссоре и хочет просто пообщаться, сказал, что их отношения уже и не отношения вовсе, она Его постоянно пилит, унижает, и случился очередной конфликт с Его родителями, и они сказали табу на её въезд на дачу.

Мы провели следующие выходные и последующие — смотрели кино и просто болтали. В очередные выходные он приехал с другом своего детства, которого я также прекрасно знаю. И вот друг подсел ко мне и сказал, что я очень сильно нравлюсь Ему (не другу). Я на это просто улыбнулась, ведь я и так это прекрасно знаю, мне часто Он говорил о своей симпатии.

Через пару недель у нас была близость с Ним впервые за столько лет общения — инициатором была я. Так продолжался почти месяц. Мы проводили все выходные вместе. Неделю назад Он мне сказал, что его девушка собрала вещи и уехала от него. Сказал, что уехала не из-за того, что она узнала о нашей связи. Причин он не сказал, я не интересовалась.

Я ему сегодня написала как обычно «как дела», он написал слова, которые меня очень сильно ранили, что у него сегодня встреча с ней, и у них будет «разбор полётов», я ничего не смогла ответить. Для себя я знаю, что хочу быть с Ним. Я с Ним счастливая и Он улыбается, всегда говорил мне, что Ему хорошо со мной, легко и ему спокойно, когда я рядом. Я чувствую тоже самое.

Я не ставила Его перед выбором. И я также понимаю, что у неё больше козырей в кармане, ведь она знает Его лучше. Он мне много раз говорил, что он боится остаться один, ему 36 лет и безусловно он боится кардинальных изменений в жизни — очень впечатлительный с мягким характером.

Я переживаю, что он уйдёт к ней, а я просто была отдушиной для Него, и я ведь прекрасно понимаю, что это так и есть. Я просто хочу сделать Его счастливым и быть счастливой сама. Помогите разобраться, может я просто живу иллюзиям?

Автор вопроса: Sag Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна

Добрый день!

В начале письма Вы пишите, что запутались в своих чувствах к мужчине, а ближе к концу пишите, что для себя решили, что хотите быть с ним. Так Вы уверены в этом? Давайте посмотрим, что Вы можете сделать в данной ситуации. Для начала важно разобраться в себе, чего конкретно Вы хотите от этого мужчины.

Допустим, Вы уверены, что хотите быть с ним. Далее, убедитесь, что он знает о Ваших чувствах: о том, что Вы с ним счастливы, что готовы вместе с ним переживать «кардинальные перемены» в жизни. После этого остаётся узнать о его чувствах и намерениях. Даже если он не скажет словами, Вы все поймёте.

Кого он выберет? В письме Вы переживаете, что скорее всего выберет ее. На самом деле «разбор полётов» — естественное явление при завершении отношений, когда необходимо расставить все точки над «i», увереннее попрощаться с человеком.

Так что его встреча с девушкой ещё не означает, что он останется с ней.

Если же он таки выберет ее, тоже не стоит отчаиваться.

Обратите внимание

Хоть Вам и хорошо с ним, и легко, но Вы ведь не хотите быть только отдушиной? Вы заслуживаете быть на первом и единственном месте у мужчины, и именно такого мужчину и надо выбирать.

Чем раньше выяснится, насколько Вы нужны ему, тем лучше. Выберет ее — пожелайте им счастья и не возвращайтесь к нему, идите своей дорогой. Помните, Ваше счастье выберет Вас.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Ковтун Инга Николаевна

Город: Киев

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/12493-lyubovnyj-treugolnik-ya-on-i-ona

Любовный треугольник — Психология взаимоотношений

Рано или поздно любая женщина сталкивается с проблемой: искать нового мужчину или искать еще одного мужчину.

Почему, спросите вы, причин много: например, прошла страсть, и вы понимаете, что вы с вашим партнером абсолютно разные по темпераменту. Ваш мужчина спит крепким сном, а вы в недоумении как можно спать в такую ночь, а как же супружеский долг.

Или в плане секса все отлично, а вот в улучшении материального положения семьи мужчина не прилагает особых усилий. Жена мечтает о своей квартире, машине и новой шубе, ведь скоро зима. А мужа все вполне устраивает, совместная жизнь с тещей, поездки

на метро. Или, еще лучше, ее честолюбивые планы вызывают у мужчины лишь презрительную усмешку. Разве может быть взаимная поддержка в такой семье?

Таких причин, которые толкают женщину на новые поиски, можно перечислять до бесконечности. Разумеется, все эти нюансы следовало предусмотреть еще на этапе развития отношений. Только не всегда это получается. Все свои качества люди начинают полностью проявлять уже в процессе семейной жизни.

Любые отношения начинаются с влюбленности, а значит, разум отходит на второй план. Если бы мы заключали браки как договор о деловом сотрудничестве, руководствуясь исключительно здравым смыслом, скорее человеческий род прекратил бы свое существование, остались бы только роботы. Но именно чувства и Любовь делает нас людьми.

Возможно, потому и измены и разные любовные треугольники продолжают существовать.

Однажды проснувшись, вы вдруг понимаете, что любви больше нет, зато есть недостатки вашего партнера, которые начинают вас раздражать. Или, ваш муж очень сильно вас обидел, «плюнул в душу».

Современная женщина (это относиться и к мужчинам), выбирает путь наименьшего сопротивления – утешение, взаимопонимание, способы мести ищутся на стороне.

Стоит ли объяснять и нарываться на скандал, если тебя даже не пытаются понять? Проще найти любовника и получить то, чего не имеешь в законном браке. Секс, понимание, поддержка и чаще деньги!

Важно

Да, можно поступить честно: развод и поиск новых отношений. А если у вас дети, общее имущество, да и по опыту знакомых вы понимаете, что идеальных людей не бывает, а значит, вы будете вынуждены мириться с недостатками партнера. Поэтому, большинство выбирает ничего не менять кардинально.

Кто скажет, что новые отношения будут лучше прежних? Уж лучше «синица в руках», чем тратить свою жизнь на поиски идеального мужчины. Поэтому женщины предпочитают иметь и мужа и любовника (как впрочем, и мужчины).

Только это все не решает проблемы, а только со временем все усложняет в жизни женщины.

Как правило, в любовном треугольнике, вся ответственность ложиться на того, кто решил «сочетать». Стоит серьезно подумать о возможных последствиях, прежде чем решиться на поиски любовника. Это мы так думаем, что наша личная жизнь касается только нас.

Но в реальности в вашей жизни еще существуют родные люди, друзья, знакомые. Вам придется научиться врать им, жить с чувством вины, научиться носить маску, играть разные роли, и если однажды кто-то в вас усомнится, он перестанет вам доверять.

Все это в первую очередь повлияет на ваши отношения с мужем, они не улучшатся, а все станет только хуже.

Даже если супруг, слишком занятый собой или своей работой, ничего не заподозрит, женщина сама все разрушит. Неосознанное сравнение любовника с мужем, принижение роли мужчины в семье, отказ от близости.

Не может женщина одновременно с одинаковой силой любить двух мужчин. Кто-то будет не дополучать свою часть любви и явно это будет муж. Постепенно супруг уйдет на второй план, и что самое страшное все вернуть назад, уже будет нельзя.

Отношения можно наладить только когда есть чувства.

Влюбившись в другого мужчину, женщина начнет испытывать безразличие к мужу и на этом слово «семья» потеряет для нее всякий смысл.

Совет

Все можно исправить только в начале, когда вы осознали, что в ваших отношениях есть проблема.

Необходимо будет все обдумать, понять причину, оговорить ситуацию, можно прибегнуть к помощи психолога — главное желание и готовность обоих. Главное не кидаться в крайние меры, тогда процесс необратим.

Относительно любовника – здесь также будут «подводные камни». Ведь ваш новый мужчина будет знать о вашем семейном положении, и пойдет на контакт скорее, чтобы развлечься без последствий, редко когда на это соглашаются из-за сильных чувств.

В первом случае мужчину все устраивает – нет обязательств, а значит ни каких проблем. Встретились, получили удовольствие и расстались. Верности и в данных отношениях не будет, скорее всего кроме вас у мужчины будет еще несколько пассий.

А почему он должен хранить вам верность? У вас есть муж, значит и он имеет права встречаться, жениться, расходиться, а время от времени встречаться с вами.

Однозначно такая ситуация вряд ли сможет устроить женщину. Мы все стремимся иметь устойчивые отношения с единственным мужчиной, только забываем об этом и нарушаем этот принцип.

А после когда такие отношения быстро заканчиваются, муж играет роль «разбитого корыта». Если все же есть сильные взаимные чувства с другим мужчиной, то рано или поздно он заставит вас сделать выбор.

И оба – муж и любовник, будут считать вас своей собственностью.

Итог этой борьбы может быть непредсказуемым для самой женщины. Долго такой треугольник не просуществует: если женщина не сможет сделать выбор, мужчины, это сделают за нее, или придумают свой способ как решить эту проблему, что не сделает счастливой виновницу ситуации.

Обратите внимание

Женская измена намного разрушительнее действует на семью: здесь чувства играют очень большую роль.

Мужчина легко переспит с приглянувшейся ему женщиной и на следующий день забудет о ней, женщина не сможет лечь с другим мужчиной если не испытывает к нему чувств.

Следовательно, женщина должна не создавать разные треугольники или многоугольники, а постараться сохранить свою семью и любовь к своему мужчине.

Источник: https://www.man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/semeynyye-otnosheniya/lyubovnyy-treugolnik.html

Системно-векторная психология. Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях?

Автор: Татьяна Фарафонова, психолог

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового.

Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое.

Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь.

При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны.

Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности.

Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи.

Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса.

Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной.

Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и сексуальности, свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Читайте также:  Дешевые косметические средства: достоинства и недостатки

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами.

Важно

Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках.

Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером.

Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них.

В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью.

Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине.

Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Совет

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга.

Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг.

Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно.

Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку».

Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Дальше ситуация осложняется. Когда женщина не чувствует себя любимой и защищенной, а становится истеричной, подозрительной, закрытой, у мужа еще больше пропадает к ней интерес.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием инфаркта.

Обратите внимание

Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе.

Эмоциональный фон понижается, копятся обиды, радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень.

Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером.

Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/lyubovnyj-treugolnik-kak-vyjti-iz-tupika-v-otnosheniyax/

Любовный треугольник

Человек говорит: Я люблю двоих, что это: любовный треугольник или иллюзия возрастного кризиса, любовь или влюбленность…

Приветствую Вас, уважаемые читатели психологического журнала, желаю Вам психического здоровья.

Любовный треугольник — суть проблемы

В жизни, у многих людей, бывают времена (кризисы), когда человек (часто семейный) как ему кажется вновь влюбляется, и в тоже время любит свою семью, жену. Про Себя он говорит: Я, кажется люблю двоих. А тем, кто это наблюдает может показаться возникший любовный треугольник.

Человек во время «любви к двоим» становится сам не свой, нервный, раздражительный, о чем-то постоянно обеспокоенный, со стороны, как бы, находящийся все время в другом измерении, не находящий себе места и несколько тревожный, возможно каплю неадекватный.

Окружающие его близкие люди не в состоянии понять суть такого, мягко говоря, не обычного и странного поведения. Это поведение вызывает у окружения ответную, обычно негативную реакцию, основанную на защите психики, и, не понимая причины происходящего, порой делают свои скоропалительные выводы и еще больше усугубляют положение вещей.

Важно

Но, самое главное, что этот человек сам не может понять, что с ним творится, он ведет внутреннюю борьбу (внутренний конфликт); борьбу, по бытовым (житейским) понятиям, с самим собой; борьбу своих инстинктов, потребностей, влечений и желаний с общественной моралью, совестью, чувством вины и чувством долга. Такое состояние человека может привести не только к депрессии, но и к возникновению неврозов (а в некоторых случаях, даже психозов).

Конечно, многое зависит от психофизиологических, и индивидуально-личностных показателей конкретного человека. (теория личности)

Любовь или влюбленность в любовном треугольнике

Вопрос любви или влюбленности — сложный и неоднозначный.

Этим словом обозначаются многие чувства и их проявления (любовь между мужчиной и женщиной, матери к ребенку, ребенка к родителю, дружеская любовь, любовь к ближнему и т.п.

), в наше развращенное время любовью называют даже действия (заняться любовью), наконец, любовь к вещам, еде, и др., но все эти виды «любви», суть не одно и тоже и, естественно, их надо различать.

Бывают случаи возникновения влюбленности, которую человек, не редко семейный, воспринимает как истинную любовь. Такие чувства (может истинные, а может и нет…), зачастую, особенно у семейных людей, приводят к немалым проблемам в семейной сфере.

Разрушаются семейные пары, страдают дети, страдают и сами «вновь влюбленные».

В реальности (своим «Я») они осознают, что им нужна их семья, их супруг (супруга), они также понимают, что вроде бы любят свою настоящую «половинку» и хотят быть с ней.

Но, с другой стороны, они также понимают и сознают, что любят и другого человека, и хотят с ним быть. Получается, что, он любит двоих, появляется любовный треугольник?

Человек (его «Я»), становится перед дилеммой, он разрывается на части, не знает правильного решения, не знает, что ему делать. Так возникает внутренняя борьба (конфликт) разных частей личности, а к чему приведет эта борьба…

Любовный треугольник — страдания

В ситуации внутреннего конфликта связанного с переживанием человеком (как ему кажется) любви к двоим, и невозможностью придти к определенности, возникают проблемы психического (душевного) и соматического (телесного) характера, которые, порой может разрешить лишь специалист.

В состоянии подавленности и неопределенности человек «любящий двоих» искусственно создает так называемый любовный треугольник. В этой ситуации возникает проблема и страдание трех сторон.

«Супер влюбленный» мечется от одного угла к другому. Гоняет различные мысли, постоянно переживает, объясняется с каждой «любимой» по типу «прости я ничтожество», он так и не может сделать свой выбор. Да и это не мудрено: ведь для того чтоб возникла новая любовь (имеется ввиду любовь между мужчиной и женщиной), необходимо, чтобы ушла старая. Так как истинно любить двоих – невозможно.

И если речь идет действительно о любви, а не о какой либо выгоде, то нормальный человек вполне может самостоятельно, без психологов определится с настоящим объектом любви и сделать правильный выбор, а не мучить себя и других.

Любовный треугольник — решение проблемы

Вы уже знаете что такое любовь, теперь каждому у кого возникла проблема влюбленности на стороне в семейной жизни, у кого появился любовный треугольник, кто стоит перед выбором семейной любви или новой влюбленности, предлагается следующее:

Выйти на природу (пешком), оставив на день все дела, и попытаться проникнуть в свое сознание, понять свои мысли и чувства.

Общение с природой является универсальным средством психотерапии, а хождение пешком включает в работу весь организм, что способствует более продуктивному мыслительному процессу. Идти, желательно на голодный желудок, хотя очень скромный завтрак, я думаю, не повредит.
Подумать о прошлом, настоящем, и главное о будущем.

Совет

Находясь на природе нужно осознать свое положение, поразмыслить над проблемами, которые вы создаете для себя и для своих «любимых».

Еще раз подумать о своей влюбленности, о законе ее близкого конца (помните? от двух месяцев до двух лет), а появится ли у вас к этому человеку любовь-дружба, создастся ли новая семья после окончания страсти (влюбленности), или, может быть это человек вам не подойдет для жизни по каким либо критериям. Лучше это сделать сейчас, и самому в себе решить свое будущее, и, может быть будущее других людей.

Помните, что Вы на себя взвалили огромный груз ответственности. И Ваше решение сейчас пропишет ваш сценарий жизни на потом, да и не только Ваш, но и Ваших «любимых», а что самое главное, сценарий Ваших детей. Потому будьте особо внимательны к своим реальным и мнимым потребностям, к своим похотям и желаниям.
Помните, однажды сделав решение по поводу любви, обратного хода не будет.

И, наконец, когда Вы все-таки, с большим трудом, примите решение, то не на минуту не откладывайте его предварения в жизнь. Не будьте эгоистом, думайте и о других, ведь они страдают еще больше Вашего.

Собрались уйти к вновь любимому – уходите, не тяните, и не мучайте старую любовь. А решили, что своя семья родней и дороже – оставайтесь и известите, не откладывая нового партнера, и не мучайте его.

Если же Вы не определитесь, и будете скакать от одного угла любовного треугольника к другому, то легко можете вызвать ненависть и отвращение к своей персоне с обоих углов (от любви до ненависти – один шаг).

Запомните, что все, что происходит с человеком, особенно на эмоциональном уровне, все это остается в подсознании (бессознательном), ничто не проходит мимо. А подсознание, как известно, играет не последнюю роль в поведении и поступках человека.

Поэтому не делайте из других людей (ваших «любимых») ненавистников и мстителей по отношению к вам. Будьте благоразумны!

Помощь психолога в любовных отношениях

Психотерапия отношений

Личный психолог — недорого

Бесплатная консультация психотерапевта, перед психотерапией — ЗДЕСЬ

Часто задаваемые вопросы: Вопрос — Ответ

Источник: https://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/samopomoshh/lyubovnyjj-treugolnik-ya-lyublyu-dvoikh/

Ссылка на основную публикацию