Родители, которые часто целуются, более внимательно относятся к своим детям

Детской психике на пользу, когда родители часто целуются

Искренние проявления чувств друг к другу, в том числе и частые поцелуи родителей, идут на пользу детской психике. Такой вывод сделали британские ученые после проведенных исследований.

В Университете восточной Англии ученые провели опрос, в котором поучаствовало 5 тысяч семей. Согласно его результатам те пары, которые часто целуются, прекрасно ведут себя в роли родителей.

Они внимательно относятся к нуждам и потребностям детей, реже кричат на них и поддерживают положительную атмосферу в семье.

Обратите внимание

Поэтому ученые рекомендуют родителям чаще демонстрировать свои чувства, в том числе и целоваться почаще, ведь это только на пользу психическому здоровью их чад. Единственная оговорка – чувства и их проявления должны быть искренними.

Только семья, в основе которой заложена настоящая любовь, позволит супругам стать прекрасными родителями. По крайней мере, так утверждают британские ученые. На психологическое состояние детей оказывает влияние абсолютно все, что демонстрируют женщина и мужчина.

Если они испытывают радость от того, что стали мужем и женой, ценят партнера и всячески это демонстрируют – они меньше ругают детей и проявляют больше положительных эмоций по отношению к ним.

При этом важно проявлять свои чувства не только частыми поцелуями, но и совместно проводить время в кругу семьи, иметь общие интересы, не пренебрегать нежными объятиями и словами поддержки, другими словами, испытывать удовлетворение от совместной жизни.

И наоборот, родители, в супружеской жизни которых появилась трещина, которые часто высказывают свои негативные эмоции, ругаются, упрекают друг друга и вовсе подумывают о разводе – очень часто переносят негатив на детей, ругая их и крича, нанося вред, таким образом, психическому здоровью своих отпрысков.

Также после проведения данного исследования стало известно, что мужчины и женщины по-разному оценивают отношения в паре. Так, опрошенные представители сильной половины человечества более оптимистично смотрят на свой брак, 69% из них утверждают, что счастливы в отношениях.

Среди женщин результат оказался хоть и ненамного, но менее жизнерадостный. 65% представительниц прекрасной половины человечества испытывают радостные чувства в браке. Также респонденты ответили на вопрос, насколько часто супруг или супруга нервируют их.

У мужчин ответ «редко или никогда» отметили 43%, а у женщин такой вариант выбрали 37%.

Важно

Как результат – следует не стесняться проявлять чувства, демонстрировать свою любовь и уважение к партнеру. Тогда не только супруги, но и их дети будут счастливы

Источник: https://wek.ru/detskoj-psixike-na-polzu-kogda-roditeli-chasto-celuyutsya

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству.

И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко.

В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки.

Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна.

Совет

Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет.

Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково.

Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые.

Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна.

Обратите внимание

По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно».

Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Важно

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал.

Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Совет

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

Читайте также:  Принципы применения тканей в домашнем интерьере

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня.

Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре.

А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Обратите внимание

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам».

Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей.

Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Источник: https://ihappymama.ru/lyubimye-i-nelyubimye-deti-kak-neravnoe-otnoshenie-so-storony-roditelej-vliyaet-na-detej/

Нормально ли это: родители целуются в губы на глазах у детей

Этот вопрос многих приводит в замешательство: одни говорят «А почему нет?», другие — «Ни в коем случае!».

«Летидор» узнал, что думают психологи о ситуациях, когда мама и папа не стесняются при детях целоваться в губы «по-взрослому» и выражать свою страсть в прикосновениях.

Если папа с мамой просто проявляют нежность, обнимают друг друга, как близкие и дорогие люди, держатся за руки, целуются (не французские поцелуи), то — пожалуйста. Это правильные ориентиры для ребенка, он видит в этом уважение и привязанность. Расти в такой семье — счастье.

Рассмотрим ситуацию, когда кто-то из пары не является родителем ребенку. Здесь всё зависит от того, насколько ребенок принял отчима или мачеху. Если вы знаете, что пока есть ревность или неприятие, не надо проявлять при ребенке чувства и провоцировать его на обиду и злость.

А теперь о других проявлениях любви — страсти и сексуальности. Они абсолютно неприемлемы в присутствии ребенка, особенно взрослеющего.

Даже не все взрослые одобряют излишнюю «обнаженность» чувств на людях.

Например, в метро или в парке многие взрослые отводят взгляды от страстно целующихся влюблённых. А уж маленькому человеку вовсе ни к чему видеть облизывающих друг друга и «обжимающихся» маму и папу. Неизвестно, как это отразится в будущем на психике ребенка и в какой форме он это запомнит.

Важно

Сфера страсти, куда входят поцелуи в губы и прикосновения, является приватной, интимной во всех смыслах этого слова.

Это значит, что, вынося ее на публику, мы взламываем не только собственные границы, но и границы других людей. Это касается и границ родителей и их ребенка.

Кроме того, страсть взрослых людей бывает «приправлена» самыми различными нюансами — например, родители в рамках своей игры могут показаться странными и даже агрессивными.

Ребенку такое поведение будет непонятно, это его может даже испугать, а в подсознании отложатся нежелательные ассоциации, связанные с мамой и папой.

Но это не значит, что родители должны скрывать от ребенка свои чувства — проявления нежности и близости между супругами создают атмосферу любви в доме. Это формирует доверие ребенка к миру и создает чувство комфорта и уверенности — как сейчас, так и в будущем.

На мой взгляд, излишне демонстрировать страсть при ребенке родителям не стоит. Страстные прикосновения родителей друг к другу ребенок может ошибочно воспринять как акт насилия, что нанесет ему психологическую травму.

Достаточно легких прикосновений и объятий, которые продемонстрируют ребенку теплоту взаимоотношений его родителей, их внимательное отношение друг к другу.

Если родители обнимаются в присутствии ребенка, желательно незаметно наблюдать за его реакцией. И потом скорректировать свое поведение, если ребенок напряжен или испуган.

Не стоит забывать и про объятия с самим ребенком — он должен чувствовать себя таким же любимым, как и его родители.

Если кто-то из пары не приходится родным родителем ребенку, то стоит проявить такт и деликатность при демонстрации теплых чувств, чтобы не вызывать чувства ревности. Но в любом случае излишняя страсть при ребенке неуместна, кто бы ее ни демонстрировал — биологические или приемные родители.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/normalno-li-eto-roditeli-celuyutsya-v-guby-na-glazah-u-detey.htm

Зацелованный ребенок. Вред или польза?

Наше, нынешнее взрослое поколение, точно не относится к зацелованным детям. Наши родители, дедушки и бабушки считали, что часто целуя и лаская ребенка, можно сильно его разбаловать, а потому многие из нас даже в самом раннем детстве не могли рассчитывать на то, чтобы орущий маленький комочек родители брали на руки по первому писку.

Тогда часто практиковались другие, более жесткие или я бы даже сказала, жестокие, методы. К примеру, плачущего младенца могли оставить самого в комнате плакать до тех пор, пока он не выдохнется и не уснет. «Пусть разрабатывает легкие, ему полезно», — говорили бабушки, спокойно занимаясь своими делами. Они знали, что ребенок сыт, сух, в тепле и комфорте.

Что ему еще надо?

А надо ему маминых теплых объятий, поцелуев, спокойного стука ее сердца, знакомого запаха и такого приятного голоса.

Еще каких-то 20-30 лет назад все это считалось ерундой и не воспринималось всерьез, даже если кто-то из врачей или психологов пытался заявить об этом. Но теперь появился и иной взгляд, подкрепленный современными исследованиями детских психологов и педиатров.

В детстве ребенок должен получить достаточно любви, ласки, объятий и поцелуев, чтобы чувствовать себя нужным, любимым, желанным.

Наше поколение больно. Мы выросли неуверенными в себе людьми, жаждущими заслужить недостающую любовь. Очень многие проблемы в жизни у нас от того, что мама так редко целовала нас и говорила, что любит.

Каждый ребенок должен быть зацелован. Он должен чувствовать и душой, и каждой частью своего тела – его любят. Если целовать дитя, обнимать его и говорить о своей любви, он не вырастет избалованным эгоистом.

Совет

Для этого следует совершать ряд других ошибок – постоянно идти на поводу, не вводить запреты, не обрисовывать рамки, где можно, а где нельзя, разрешать вылезти себе на голову.

А поцелуи не имеют к возможному эгоизму никакого отношения.

Когда мама обнимает и целует своего ребенка, независимо от того, мальчик это или девочка, между ними укрепляются доверительные отношения, понимание, уважение, забота и любовь.

Ребенок внутренне спокоен, уверен в своих силах, жизнерадостен и здоров. Да, да, физически здоров.

Ведь те дети, которые недополучают материнскую ласку, часто болеют, чтобы эту ласку получить хотя бы во время болезни. Психосоматика в чистом виде.

Среди врачей все чаще говорят о том, что после родов женщина должна обеспечить малышу четвертый триместр беременности – максимально долго носить его на руках, у сердца. Неокрепшему биополю ребенка так нужна материнская энергетика! А неокрепшей душе – мамины поцелуи! Не бойтесь зацеловать ребенка, он в этом правда очень нуждается.

С любовью, Юлия Кравченко

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!

Источник: https://www.twiy.ru/zacelovannyj-rebenok/

Учимся относиться друг к другу внимательно

Родители хотят, чтобы дети их уважали, – и это правильно. Но уважению надо учить. Как?Наш эксперт – психолог Софья Шноль.

Придётся заслужить?

Всем нам с детства знакомо известное утверждение о том, что надо уважать старших.

Напрашивается вопрос: нужно уважать только старших (интересно, начиная с какого именно возраста?) или вообще всех людей? До сих пор довольно распространено мнение, что детей уважать не нужно, потому что они ещё не выросли и ничего достойного уважения не совершили.

Тогда получается, что до уважения нужно дорасти или его придётся заслужить. В таком случае это больше похоже на соблюдение субординации или награду за достижения. Но если обратить внимание на этимологию глагола «уважать», мы там увидим корень, общий со словом «важно».

Это напомнит нам о том, что уважение – это не проявление подчинённости и не признание заслуг, а сознание того, что каждый человек важен и достоин внимания к себе. Поэтому тему уважения не стоит рассматривать узко, ограничиваясь отношением младших к старшим, – она касается любых взаимоотношений между людьми.

Обратите внимание

Право на уважение имеет каждый человек в любом возрасте, просто потому, что он существует на свете.

А ещё не стоит забывать, что дети всегда учатся на примере взрослых. Если мы хотим, чтобы они нас уважали, необходимо сначала показать им, как проявляется уважение, что оно собой представляет. Не встретившись с уважением в семье, они так и не узнают, что это такое.

Соблюдаем границы

Уважение тесно связано со способностью замечать другого человека в его реальных проявлениях. Если человек важен сам по себе, то важны его личные особенности, его потребности, его предпочтения, его чувства. Мне могут не нравиться его проявления, но я не могу оставить их без внимания.

Уважение проявляется в простых вещах, например, в том, чтобы замечать границы чужого личного пространства и соблюдать их: не перебивать в разговоре, не входить без стука, не брать вещи без разрешения… Взрослые часто требуют соблюдения собственных границ от детей, но не считают нужным уважать личное пространство детей.

Не замечая другого человека и не учитывая его потребностей, мы словно не оставляем ему места, фактически отказываем ему в существовании. К сожалению, взрослые довольно часто ведут себя с детьми именно так (вспомним родительский девиз из не столь давних времён: «Детей должно быть не видно и не слышно!»).

Да и друг с другом, что греха таить, старшие члены семьи далеко не всегда ведут себя уважительно. При таком отношении ребёнку трудно научиться уважению – он не видит примера.

Уважение требует внимательного отношения. Если мы будем внимательными, мы станем замечать, что люди, особенно дети, обычно дают много подсказок, как к ним можно проявить уважение.

Ребёнок, не отчаявшийся ещё быть услышанным, легко сообщает, что он чувствует, что ему нравится или не нравится. Например, он не хочет есть вермишель, потому что она «скользкая». И тут уже дело за родительским вниманием.

Мы можем остановиться и признать, что вермишель вызывает у ребёнка отвращение, а можем проигнорировать его чувства и впасть в «праведное» возмущение по поводу его «каприза».

Начнём с себя

Невозможно уважать другого, не уважая самого себя. Это значит, что для того, чтобы научиться замечать и признавать личные границы, потребности и чувства других людей, нужно определить собственные границы, почувствовать свои чувства и признать свои потребности.

Заметив и поняв себя, мы уже можем замечать и понимать других людей. Уважать себя и других, быть внимательным – непросто, когда непривычно.

Важно

Начав в этом деле с себя и обнаружив свои трудности, взрослый скорее будет снисходительным к ребёнку, который ещё только учится с этим справляться.

Попытка уважать других, не уважая себя, приводит к тому, что человек начинает ощущать себя жертвой и, как следствие, бессознательно злится на тех, кого мы «должны уважать». В результате никакого уважения не получается, а выходит, наоборот, сплошное нарушение чужих границ. Так что наше самоуважение необходимо не только нам самим, но и окружающим нас людям, и в первую очередь – нашим детям.

Если вы замечаете за собой недостаточно уважения к самому себе, по­пробуйте выделить в своём окружении людей, которые относятся к вам уважительно, и старайтесь с ними больше общаться, чтобы сначала получить этот опыт извне. Также здесь может пригодиться и помощь психолога.

Читайте также:  Рыбный бульон - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить рыбный бульон.

Источник: http://wellness.co.ua/article/uchimsya-otnositsya-drug-k-drugu-vnimatelno/

Что делать, если дети застали врасплох

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ ПОХОЖА НА АВАНТЮРНЫЙ РОМАН. ВСЕГДА ЕСТЬ ШАНСЫ БЫТЬ «ЗАСТУКАННЫМИ» СОБСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ И УСЛЫШАТЬ НЕИЗБЕЖНЫЕ ВОПРОСЫ «ПОЧЕМУ МАМА КРИЧАЛА?», «ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОДЕТЫЕ?» И ВООБЩЕ «ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?». КАК НА ЭТО ДЕТСКОЕ ЛЮБОПЫТСТВО ЛУЧШЕ РЕАГИРОВАТЬ? ПРЕДЕЛЬНО ЕСТЕСТВЕННО И СПОКОЙНО, ПРИЗЫВАЮТ НАС ПСИХОЛОГИ.

РЕБЕНОК — СВИДЕТЕЛЬ ИНТИМНОЙ СЦЕНЫ

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу.

В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают.

«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг.

– Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием.

Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг.

– Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку.

Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию.

Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга.

Совет

И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

НЕ СТОИТ ПРОИЗОШЕДШИЙ ЭПИЗОД РАСЦЕНИВАТЬ КАК НЕЧТО ПОСТЫДНОЕ, СПОСОБНОЕ УНИЗИТЬ ВАС В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА И НАНЕСТИ ЕМУ НЕИЗГЛАДИМУЮ ТРАВМУ.

«Мы часто ожидаем, что возможная реакция наших детей будет такой же, как и у нас в их возрасте, – говорит Марина Гумберг. – В нашем детстве сексуальная сторона отношений взрослых была, как правило, закрыта, а эта тема внушала нам стыд и неловкость. И мы подозреваем, что и наших детей это обязательно травмирует.

Однако у маленьких детей еще не замутненное и непосредственное восприятие, которое зависит во многом от того, насколько легко и естественно мы сами готовы говорить с ними на эти темы. Это тот случай, когда лучше не ставить себя на место ребенка, а внимательно присмотреться к тому, что именно испытывает ваш малыш».

РЕБЕНОК ВИДИТ ВАС ГОЛЫМИ

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка.

Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности».

В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка. 

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи, – считает Марина Гумберг.

– Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно.

Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку.

Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную».

ПРИ ЭТОМ РЕБЕНОК, КОНЕЧНО, ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ, ЧТО ЕСТЬ МЕСТА, В КОТОРЫХ НАГОТА ДОПУСТИМА: ЭТО ЕГО ДОМ ИЛИ ПЛЯЖ, НО В ДРУГИХ МЕСТАХ ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ ПРИЛИЧИЯ.

Как отвечать на вопросы о сексе?

«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, – говорит Ольга, мама четырехлетней Маши.

– Когда подруга ушла, Маша спросила меня: «Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?» Я в этот момент растерялась – с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна.

Обратите внимание

Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».

«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова, – считает Марина Гумберг.

– Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить».

Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ.

Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:

  1. Отказываться отвечать на вопрос: «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
  2. Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
  3. Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
  4. Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей. Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ДЕТЯМ

Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет». Возраст: 3–6 лет.

Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга.

Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка – путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.

Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?». Возраст: 4–7 лет.

Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.

Георгий Юдин «Главное чудо света». Возраст: 6–10 лет.

Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь – человек, который и становится главным чудом света.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЗАДАЕТ ИНТИМНЫХ ВОПРОСОВ

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка. Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста.

Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить. Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной.

Ведь молчаливый по природе ребенок, который не пытал родителей вопросами, мог тем не менее фантазировать и строить свои версии.

2–4 ГОДА

Важно

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому. Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой.

 Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия.

В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык.

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей.

Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он.

 Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой. 

БУДЬТЕ ПРАВДИВЫ

А если он еще и услышит ее не от вас, а получит в интерпретации друзей, которые могут посмеяться над его наивностью, то такая правда надолго ранит.

Не пускаясь в анатомические подробности, расскажите ему о том, что он появился из маминой и папиной клеточки, которые соединились, и мама носила его в животике. Его любили и очень ждали. Для такого рассказа вы можете прибегнуть к помощи детских книжек с картинками, правдиво отражающих положение вещей.

Совет

 Ребенку очень важно понять очередность происходящего: сначала мама с папой встретились и полюбили друг друга, а потом у них родился он, их любимый малыш. Не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах.

Читайте также:  Салат с курицей и фасолью - лучшие рецепты. как правильно и вкусно приготовить салат из курицы и фасоли.

Он должен с самого начала осознавать, что именно с этого начиналась его жизнь, а не с покупок, подарков аиста или неожиданных находок на овощной грядке.

4–6 ЛЕТ

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора».

Не стоит пугаться и немедленно их одергивать, однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга.

В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас. «Ребенок с самого рождения – существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, – напоминает Марина Гумберг.

– И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить – их интерес естественен. Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво».

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга.

Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята.

Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано – в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед.

Обратите внимание

Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос. Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту.

Источник

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43089030674/next

Старшие и младшие дети: большая разница

Многие психологи сходятся во мнении, что хорошая разница в возрасте между детьми – 7 лет. Старший легче привыкает к появлению малыша, а у родителей есть достаточный опыт в воспитании. Но все имеет две стороны. А значит, и тут не обойдется без сюрпризов…

При разнице в возрасте между детьми 7−8 лет многие сложности не сразу бросаются в глаза. Во-первых, потому, что старший ребенок уже достаточно взрослый.

Он не будет топать ногами, как только увидит, что новорожденному брату или сестре вы уделяете больше внимания, не будет кричать: «Несите туда, откуда принесли!» Он хорошо следит за своими эмоциями и может вообще не говорить ничего такого, что привлечет ваше внимание. И всем кажется, что проблем нет.

Во-вторых, в общесемейных отношениях тоже наступил период «взрослости». Вы уже настолько привыкли друг к другу, что знаете все особенности характера и привычки до мелочей. Каждый умеет сгладить острые углы, избежать открытых ссор и конфликтов.

И… вы опять думаете, что все хорошо. А на самом деле? Нет, не пугайтесь. Все и на самом деле может быть хорошо, хотя скрытые проблемы бывают гораздо опаснее тех, которые очевидны.

Надо только более внимательно относиться к семейной ситуации и постараться предотвратить то, что может ее ухудшить.

Без сомнений

Возможно, идеальная разница в возрасте уже не кажется вам идеальной. Это так. Но ничего идеального в том, что касается человеческих отношений, нет вообще. Все имеет свои плюсы и минусы.

И какую бы разницу вы ни предпочли – год, два, семь или двадцать, вы всегда столкнетесь и с трудностями, и всегда почувствуете преимущества.

Важно

Так что, если мысль о втором ребенке уже появилась, пусть вас ничто не останавливает.

Перераспределение чувств

Кто «выбирает» для своих детей такую разницу в возрасте? По большей части родители, для которых рождение первого ребенка было не вполне осознанным. Нет, они были ему рады и занимались воспитанием ответственно, но просто… слишком рано он родился, не дав родителям возможности насладиться свободой и обществом исключительно друг друга.

И поэтому как бы вы его ни любили, но из вариантов: провести выходной с ребенком или отправить его к бабушке – чаще выбирали второй. А вот сейчас родители стали готовы к появлению ребенка по-настоящему. Захотелось держать маленького человечка на руках, баюкать его и возить в коляске. Захотелось им заниматься.

Только он-то уже вырос…

«Мы не планировали двух детей, потому что оба занимались карьерой и вообще вели активный образ жизни. Старший ребенок родился, когда муж заканчивал аспирантуру, а я только-только начала работу на телевидении. Естественно, мы не могли оставить ни то, ни другое.

С Никитой занималась бабушка, вернее четыре бабушки по очереди, и я всегда мечтала, чтобы сын поскорее вырос и стал самостоятельным. И однажды, когда я провожала его в школу и захотела поцеловать, он отстранился и сказал: «Мама, ты чего, мальчики смотрят. Я же не маленький». У меня было чувство, что я что-то потеряла.

Через год у нас родилась дочка. И она действительно наш ребенок».

Так в чем же проблема? Только в том, что ко второму ребенку чувства совершенно другие. И можно сколько угодно говорить про то, что «мы вас любим, но – по-своему», разница эмоций все равно улавливается. Особенно если родители сами подчеркивают то, насколько другим им кажется воспитание сейчас.

«Я могу часами гулять с ребенком, а раньше этого не ценила», «Буду кормить грудью, сколько получится, с первым не могла себе этого позволить», «Нет, бабушкам мы не очень доверяем, этого ребенка сами вырастим» − все эти фразы не звучат обидно.

Они просто показывают старшему, какая она бывает – любовь родителей к своему ребенку. А ему, видимо, просто не повезло… Постарайтесь избежать таких разграничений в отношениях – ведь со временем это может привести к полному отчуждению.

И на взрослой жизни старшего ребенка скажется очень негативно – дети, не получившие маминой ласки в полном объ-еме, становятся очень требовательными и эгоистичными взрослыми.

Какой ревнивый!

Она есть всегда – при любой разнице в возрасте и при любой семейной ситуации. И не только у старшего – младший ребенок тоже будет испытывать ревность, когда поймет, что между родителями и старшим есть что-то, к чему он сам не имел никакого отношения.

Совет

Ревности не стоит бояться, ее не нужно стараться искоренить, ведь, помимо того что она естественна, она еще и полезна: стимулирует к росту, развитию, стремлению стать лучше. Но проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему − еще нет.

Его ревность больше похожа на затаенную обиду. Он понимает, что говорить об этом нельзя – да и стыдно признаваться в своих неблаговидных чувствах, но и справиться с ними тоже не в состоянии. Он начинает чаще плакать – только по другим, видимым и объяснимым причинам. Например, ударившись нечаянно о край стола.

Родители в недоумении: разве это такая сильная боль, чтобы так плакать? Нет, конечно, нет. Просто эмоции нуждаются в выходе и «ждут» подходящего момента. Еще ребенок может ругаться и проявлять недовольство – но тоже по другим, не относящимся к истинной причине поводам. Или – шутить…

«Как же мы Мишу, такого маленького, повезем на самолете?» − переживает мама. «Давайте заранее приучать. Можно замотать его в одеяло и размахивать им на улице. Или на балкон вывесить», − предложил семилетний Олег.

Как ни странно, такие высказывания – тоже норма. И ирония, и черный юмор – все это позволяет человеку пережить свои внутренние страхи, дискомфорт. Поэтому не старайтесь жестко пресекать подобные выходки и тем более наказывать за них. Кроме того, помогите ребенку выражать свои эмоции и другими способами.

Например, рисованием. Можно рисовать что угодно (рисование само по себе занятие психотерапевтическое), можно мягко и ненавязчиво задать тему. Предложите нарисовать сцены семейного дня рождения, летнего отдыха, выходного дня – и вы увидите истинное отношение ребенка к своему младшему брату или сестре.

Не ругайте его за то, что для младшего место нашлось только в багажнике («А что, он все равно спит») или его вообще на рисунке нет («А мы его дома оставили»). Не драматизируйте ситуацию, в подавляющем большинстве случаев добрых чувств у старшего больше, чем недовольства.

Но выводы сделайте – и постарайтесь, чтобы старшему тоже хватало вашего внимания.

Проблема семи- , восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему – еще нет. Отношение старшего ребенка к младшему во многом определяется отношением родителей к ним обоим. Внимания должно хватать всем.

Большой – маленький

Дети с небольшой разницей в возрасте растут вместе. У них примерно одинаковые интересы, примерно равный уровень развития. Для родителей они оба в равной степени дети.

Кому придет в голову ругать двухлетнего малыша, если стоящий рядом годовалый брат упал? Кто может сказать ему: «Ты же взрослый, почему не удержал?» Но при большой разнице старший становится взрослым автоматически в тот же день, когда родился младший.

И фразу «Ты же взрослый» теперь он слышит часто, и она ему надоедает – тем более что говорится назидательным тоном. «Сестра родилась, когда мне было восемь лет. Сначала мне казалось естественным, что надо помогать маме ухаживать, покупать для сестры все самое лучшее, уступать ей во всем.

Обратите внимание

Но сестра росла, уже и в школу пошла, а я почему-то все равно должна была ей уступать и отдавать самое лучшее. «Она же маленькая еще», − говорила мама, убеждая, что надо поменяться с сестрой комнатами или посидеть с ней, вместо того чтобы гулять с друзьями.

«Странно, я в ее возрасте была уже большая, а она все маленькая», − думала я тогда. Но самое смешное то, что сейчас сестре 25, а мама все равно обращается с нами так, как будто я взрослая, самостоятельная и ответственная, а она – беззаботная малышка, которой можно все простить. У меня сейчас двое детей – с разницей в 10 лет. Но я такого разделения стараюсь не допускать».

Отношение к детям оказывает влияние не только на их чувства друг к другу. Особенности характера тоже формируются под воздействием родительских установок. Тот, кому слишком рано внушается ответственность, может вырасти тревожным и нерешительным.

Он всю жизнь подсознательно опасается сделать что-то не то, чего ожидают увидеть окружающие, опасается услышать: «Как ты мог? Ты же взрослый!» Тот, кто для родителей остается ребенком слишком долго, может вырасти инфантильным. Он так привык, что его всегда прощают, что и во взрослом возрасте требует снисхождения за любые поступки.

И тому и другому в общении с людьми и профессиональной деятельности придется нелегко. Так что постарайтесь выравнивать отношения со старшими и младшими детьми, делать их более справедливыми.

Кризис отношений

Любая, даже самая любящая, пара проходит через кризисы – периоды, когда отношения приближаются к новому этапу и ощущается необходимость изменений. Первый кризис – это первый год семейной жизни, за который люди должны узнать друг друга и понять, как им жить вместе.

Второй – рождение первого ребенка, третий возникает на четвертом – пятом году совместной жизни, четвертый – на седьмом – восьмом. И в отличие от предыдущих проходит мирно. Отношения становятся стабильными, спокойными и… немного скучными.

С одной стороны, все хорошо, и люди уверены, что их выбор спутника жизни – единственно верный, с другой – чего-то не хватает.

Желание оживить отношения, добавить в семью эмоций – вторая по распространенности причина желания родить ребенка через большой промежуток времени. Но отношения после рождения второго ребенка часто приносят разочарование.

«Муж ночами не спал, укачивая нашу первую дочку, гулял в перерывах между учебой и работой да еще и дома помогал все делать. Сейчас – другой человек. Я целыми днями одна с малышкой, а он вечерами еще и в спортклуб идет: «У меня ответственная работа, мне надо быть в форме».

Важно

Никакого желания заниматься ребенком не вижу, хотя это наше общее решение и, как мне казалось, он был очень рад».
Неудивительно, что в семье бывают ссоры. И неудивительно, что муж задерживается на тренировке все дольше. Отнеситесь к проблемам в общении как к явлениям природы.

Вы ведь не будете впадать в отчаяние и считать, что ваша жизнь разрушена, если на улице пойдет град или снег? «Он скоро перестанет», − решите вы и будете ждать солнца.

Но не позволяйте мужу увиливать от забот о ребенке слишком часто. Чем больше мы о ком-то заботимся, тем больше его любим.

Читать на эту тему:

Источник: http://www.parents.ru/article/starshie-imladshie-deti-bolshaya-raznicza/

Ссылка на основную публикацию